Radio Televizija Majdanpek - logo Radio Televizija Majdanpek - antene

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com
Poslednja aktivnost: Nikad
Nije prijavljen [Prijavi se ]
Idi Na Dno

Verzija za štampu | Prati ovu temu | Dodaj u omiljene   Postavi novu temu Anketa:
 Strana:  1  2  3  4
Autor/ka: Naslov: vicevi o lali
Fee
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 862
Registrovan/a: 23-9-2006
Lokacija: Daleko
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: Sto me ne ubije ,ojaca me

ISP: *.adsl.alicedsl.de

[*] napisana 27-9-2006 u 09:59 Citiraj i odgovori


Lala peca ribu
Na Dunavu Lala pecao ribu. Na drugoj obali to isto činili Milojica i njegov drug. Događalo se neverovatno, kao na nekom filmu, čim bi Milojica bacio udicu odmah je vadio ribu. A lala, satima sei, peca, a nijedna riba da zagrize. Zadirkuju ga:
- Lalo, dok ti ribu pecaš, neko ti Sosu keca...Oduvek ti Lalo mamci bili slabi....
I sve tako: Lala vadi prazne udice i sluša zadirkivanje. Odjednom viče Lala:
- Braćo, Srbijanci, imate li čamac?
- Nemamo, Lalo.
- A-a-a, da li znate da plivate?
- Jok, more. Da znamo, ne bi smo pecali, već bi Sosu kecali....A što sve to pitaš?
- Zato, da vam *** i oca i mater....odgovori Lala.

Nije Palika
Išao Lala sokakom i čuje udarac iza sebe. Okrete se i vide, pao čovek sa bicikla.
- A vi ste pita nepoznatog pali?
- A ne! Kaže nepoznati Mađar, ja sam Pišta.
Ispovest
Došao Lala da se ispovedi
- Oče Joco, ukrao sam komšiji krmaču...
- A-a-a, kaječ li se, sine?
- Ih, kako se ne bi kajao! Pored krmače bilo je i nekoliko prasića...

Lala i Milicija
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicioner. Vozi ga Lala kroz atar, Pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
- Čija je to njiva? pita milicionar
- Čija? Moja?
- A ona, gde si malopre brao?
- I to je moja.
- Što me lažeš, ljutnuo se milicionar. Kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš ?
- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.

Registarsaka tablica KNN
Na klupi, na sokaku, sede Panta i Lala. Odjednom projuri limuzina, podiže prašinu i pokaza registraciju KNN.
- Jel šta to beše KNN ? pita Lala.
- Kanda Nisu Naši...To! kaže Panta
- Sve mi se čini da nije to, povlači dim cigarete Lala i kaže: biće da je Kanda Neće Natrag!

Slobo, Slobodo
Upecao Lala šarana i doneo Sosi.
- Umeljaj ga u brašno, pa ga polako peci na masti..
- Bog sa tobom, otkud nam brašno!?
- Dobro, peci onako, samo u masti.
- Nemamo ni masti.
- Na čemu ? Struju su nam odsekli... nismo platili...
- Pa, šta sada sa ribom da radim ?
- Vrati je u Tamiš, kaže Sosa.
Bacio Lala šarana u reku, on se malo praćnuo onda kao delfin izlete i viknu:
- Slobo, slobodo!
Ožalošćen
Došao Lala u Novi Sad i ruča u restoranu.
- Kelner, još leba!
- Kakvog želite: belog, ili crnog?
- Pa, donesi crni, jerbo sam, kasti, u žalosti za Sosom.
Nek čovek vidi
Mlinar Lala pita svoga sina:
- Jesi li izvadio ušur iz braca Žikinog dzaka?
- Jesam.
- A jel to vido braca Žika?
- Ta, nije.
- Izvadi još jedared, nek čovek vidi.

U vozu
- Odakle vi, kasti, putujete?
- Iz Botoša. Pa šta? A vi?
- Iz Crepaje. Pa ništa.
Zemljaci
Putuje Lala avionom u Nemačku, a pored njega sedi neki Afrikanac.
- Izvinte dobro napit Lala pita, jeste li vi Englez?
- Ne, nisam.
- Baš fino. Onda smo zemljaci, pruža mu Lala ruku da se pozdrave.
- Izvinite...kako?...zemljaci! Zbunjeno će crnac iz Afrike, otkud to?!
- Pa, lepo. Ni ja nisam Englez!
Brže od svih
Hvali se Džon Amerikanac:
- U Americi, kad ujutro pronađemo uranijum, uveče već dobijamo struju iz nuklearke.
- A mi, dodaje Seržoja Rus, izjutra lansiramo raketu sa ljudskom posadom na Mesec, a uveče se ona već vraća nazad.
Sluša to Lala, pa će:
- Nije to ništa! Mi u Frakaždinu, izjutra metnemo kamen temeljac za pivaru, a u podne već smo pijani od piva.
Kontracepcija
Traži devojka od Lale apotekara sigurno sredstvo za kontracepciju.
- Ovo je, kćeri, 80 posto sigurno.A ovo, nekoliko procenata sigurnije...
- Ja bi htela ono, što je 100 posto sigurnije.
- A-a-a, too! Pa to je lako, veselo će Lala. Za 100 posto treba samo da držiš čvrsto stegnuta kolena.

Super verna
Vratio se Lala sa puta.
- Soso, jel si mi bila verna, dok sam bio u Novom Sadu?
- Jesam, kako nisam...odgovori Sosa. Drugi put kad odeš, biću još vernija!

Tri želje
Upecao Lala zlatnu ribicu, ona ga lepo zamolila da joj pokloni slobodu, za uzvrat će mu ispuniti tri želje.Lala je pustio u vodu i počeo da kazuje tri želje:
- Želim prvo, da me žena ne vara. Drugo, ako me i prevari, da to ne saznam. I treće, ako saznam, da se mnogo ne jedim.

Kao kera
- Kako si Lalo? - pita ga Panta.
- Ne pitaj! Ko kera.
- Ko kera!?
- Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu ženu lanac da iskidam...

Svi su zdravi
- Imaš li dva miliona da mi pozajmiš? pita Panta.
- Nemam kod sebe - kaže Lala.
- A-a-a, kod kuće?
- Fala bogu, svi su dobro i zdravo.

Lala kao Rokfeler
- Kako si Lalo? pita ga Panta
- Ko Rokfeler, rok mi prošao, a feler ostao!
Voli Božic
Pitali Lalu šta više voli: Božic ili seks.
- Božic! - odmah ce Lala - Dolazi češće.
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
Fee
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 862
Registrovan/a: 23-9-2006
Lokacija: Daleko
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: Sto me ne ubije ,ojaca me

ISP: *.adsl.alicedsl.de

[*] napisana 27-9-2006 u 10:00 Citiraj i odgovori


Bilo bi mu pravo
- Da li bi ti, Lalo, bilo pravo da ti se žena uda, posle tvoje smrti?
- Što da ne! Tek bi onda na svetu bilo nekog koji bi me iskreno žalio.

Kad mu je pokazao
Služio Lala kod nekog nemačkog grofa, pa kad je unosio činiju sa jelom, spotakao
se o tepih i ispustio. Razbila se činija, jelo se prosulo.....Grof ljutito reče:
- E-e-e, to sam mogao i sam učiniti.
- Jeste. Odgovori Lala. Sad lako možete, kad sam vam pokazao.

Statistika
Čita Panta novine, nalazi nešto zanimljivo i pita:
- Lalo, šta bi radio da živiš u zemlji u kojoj ima dve i po žene na jednog muškarca?
- Sa one dve, još nekako. Odgovara Lala, ali sa ono pola baš i ne znam šta bi.

Znala je
Sudski se razvode Lala i Sosa. Sudija pita Sosu:
- Zbog čega tražiš razvod braka?
- Gospon sudija, moj muž je opaljen.
- Kako to da nisi znala pre venčanja?
- Eto, nisam.
- Laže, gospon sudija, znala je! Viče Lala sa klupe.

On je gluv
Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.
- Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore. Tiho kaže Sosa.
- Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti. Odgovara Lala.

Lala kupuje čarape
Ušao Lala u prodavnicu da kupi čarape.
- Kakve boje želite? Pita prodavačica.
- Moliću fino, po mogućstvu....iste!

Gledanje
Putovao Lal vozom u Zrenjanin. Kada se vratio u Orlovat, priča:
- Jutros me kondukter celo vreme gledao, kao da nemam kartu.
- A ti? Pita ga Panta.
- Ja sam njega gledao kao da imam kartu! Odgovori Lala.
Nevalja radio
- Juče su na radiju kazali da će danas biti kiše, a, eto, ceo dan sija sunce. Kritikuje Lala
meteorološki izveštaj.
- Ta, ja sam ti sto puta rekla da naš radio ne valja i da treba da kupimo nov. Dodaje Sosa.

U ribarnici
U prodavnici ribe pita Lala:
- Ova riba, jel sveža?
- Zar ne vidiš da je živa?
- Vidim....I moja Sosa, kao što vidiš, živa je.....al se ne može kasti da je sveža.

Kakvi su im cigani
Gleda Lala crnce, rođene usred Afrike, pripitkuje Sosu:
- Bože, Soso, kad su oni ovako crni, kavi su im tek Cigani !?

U radosti
Sastale se Lale.
- Kako je komšija?
- Baš dobro.
- Al ja svakog dana čujem neku dreku kod vas......
Moglo bi se kasti, da se svađaš sa Sosom?
- Ta jeste, al uvek radosno provodimo vreme. Kad ona baci oklagiju na mene, pa me promaši,
ja se radujem, a kad ja zafrljačim cipelu, pa promašim, ona se raduje....Tako nam vreme teče u radosti i veselju...

Zlo i gore
Na nekoj svadbi šapne Lala komšiji za stolom:
- Šta mislite, moliću fino, o onoj ženskoj rugobi?
- Iiju! Zausti on, pa to je moja Persa!
- Jao, izvinite! Ali, vi ste još srećni !....Da tek vidite moju Sosu!

Sirota Sosa
Dođe Lala kući i zatekne golišavu Sosu.
- A, što si ti gola?
- Nemam, sirota, šta da obućem. Žali se Sosa.
Na to, Lala priđe ormanu, širom ga otvori, prebira haljine i govori:
- Ne moj da te ošinem! Kako nemaš? Gle, ova plava, ova crvena, pa sa cvetičima, pa ova bela,
zdravo komšija, pa žuta......

Ko je veći Magarac
Povela Sosa kćer u zološki vrt. Stoje pred odeljkom za magarce.
- Majko, jesu li sve ovo mladi magarci? Pita kći.
- Ne, dušo. Ovo malo magarence je mlado, a ona bva veća su otac i mati.
- Da, al kako se zna ko je otac, a ko mati?
- O-o-o, to je jednostavno. Veći magarac je uvek otac.

Kako da otkuca nulu
Kasno se kući vraća Lala. Sosa odavno legla i čuje da sat otkucava jedan. Pita ga:
- Jel Lalo kolko je sati?
- Deset!
- Kako, grom te zgromio, deset? Sat je, kanda otkucao jedan.
- A ti, šta bi htela? Da ti otkuca i nulu?

U menjačnici
Došao u Beograd Lala sa Sosom pa ne može da se nagleda: ljudi žure, trube automobili, zvone tramvaji, velike firme bodu oči. Primetio Lala menjačnicu pa sa ženom ušao:
- A ovaj, gospodine mogu li ja ovu moju od pedeset da razmenim za dve žene od dvadeset pet?

Ženske muve
- Bože, što je danas u sobi puno muva! Kaže Sosa.
- I gle, sve su ženske, dodaje Lala.
- Po čemu znaš?
- Najviše njih čuči na ogledalu!

Logično
Dotrčao Panta vidno uzbuđen.
- Komšija, tvoj sin mi je traktorom pregazio prase.
- Pa, to je razumljivo. Mirno odgovori Lala.
- Idi, molim te, kako to?
- Zar očekuješ da tvoje prase pregazi traktor?

Može i gore
Žali se Panta:
- Sramota, Lalo, sramota! Persa mi se porodila, a ja nisam bio kod kuće.
- Ćuti Panto, može da bude i gore. Sosa zatrudnela dok nisam bio kod kuće.
Mujo i Hasa
Mujo rešio da sagradi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vod.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom, a šta će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.

Crnogorac
Naručuje Crnogorac u kafani:
- Đevojko, daj mi jednu kafu jaku kao ja, a slatku kao ti.
Devojka mu donese kafu, kad je srknu viknu:
- O, đevojko, da se nisi precjenila?

Piroćanac
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
- Je li, Boga ti, je si li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
- Jesam! Odgovori čovek.
A Piroćanac će:
- A gde je kapa?

Tačan vojnik
- Šta treba, Lalo, da uradiš pre nego što počneš da čistiš pušku? Pita vodnik.
- Treba da pogledam broj i vidim da li je puška moja.
- A zašto to?
- Da ne bi čistio tuđu.

Šta bi sa trojicom
Prilikom obilaska puka, komandant hoće da proveri znanje vojnika. Pita Lalu:
- Je li, junače, kada bi nas dvojicu napala trojica neprijateljskih vojnika, šta bi ti uradio?
- Pa.....ovaj.....jednog bi upuco iz puške.
- A drugog?
- Ovaj....njega bi ošino kundakom.
- A trečeg?
- E-e-e, *** li ga, valjda bi i ti pomogao, a ne samo gledao!

Na straži
Čuvao Lala stražu i svakome ko mu je dolazio vikao:
- Stoj, ko ide?
- Naši smo....naši smo.....Odgovarali vojnici.
- Pa, kad su svi, koji prolaze naši, što bi ja dangubio ovde. Reče Lala,zgrabi pušku i napusti stražarsko mesto.

Napraviće mesta
Stoje vojnici u grupi. Oficir ih pita:
- Ako bi zatrebalo dobrovoljaca, za nekakvu akciju, i pala komanda " dobrovoljci napred ", šta bi, Lalo, učinio?
- Ja bi gospon kapetane, odma napravio mesta da se dobrovoljci mogu prijaviti.
Pare ili život
Na vratima uperio razbojnik pištolj u Lalu:
- Pare, ili život ! Kaže strogo razbojnik.
Lali zastade knedla u grlu, jedva viknu:
- Soooso!....Živote moj, dođi odma, neki te gospodin traži !

Lalini zetovi
Danima je Lala zabrinut. Rešio Panta da ga pita:
- Šta si se smrkao?
- Belaj, moj Panto. Imam tri kćeri, a ni jednog zeta.
- Ćuti ! Teši ga Panta, to je mnogo bolje, vidiš: Ja imam jednu kćer i već trećeg zeta!

Dobre komšije
Došao Panta kod Lale, pa još sa vrata:
- Lalo, da mi nešto kažeš, al pošteno.
- Oću.
- Kad je tvoja krava pre neki dan bila bolesna, šta si joj dao?
- Terpentin.
- Terpentin?
- Da.
- Hvala. Reče Panta i ode.
Posle nekoliko dana evo ga opet, ljut i nakostrešen.
- Zar je to pošteno, aaa? Pita ljutito Panta.
- Šta ?
- Pa ono sa terpentinom. Znaš da mi je jutros crkla krava....
- A šta misliš da moja nije! Mirno odgovara Lala.

Krive noge
Pitali Lalu da li bi mogao da bude član partije?
- Ne bi mogao. Odgovori Lala.
- Zašto?
- Znate, ovaj, imam krive noge.
- A-a-a!?!
- Teško bi se držao linije.
Lalina matematika
Sudija ispituje Lalu okrivljenog za krađu.
- Pa koliko si džakova kukuruza ukrao komšiji?
- Sedam, slavni sude. Tri u petak, dva u subotu...
- Pa to je samo pet džakova?
- Da, al večeras ću ukrasti još dva.

Lala u saobraćaju
Kada se otvorio put Beograd-Pančevo, Beogradski saobraćajac zaustavio predveče Lalu:
- Ej, bre, a zašto nemaš fenjer na kolima?
- Ta, koji će mi, gospon policajac, kad mi je konj ćorav na oba oka. Odgovori Lala.

Neće u školu
Lalin sin se vratio iz škole i plače.
- Neću više u školu. Učiteljica me ***.
Uzeo ga Lala za ruku, pa sutradan pravo kod učiteljice.
- Gospoja, moj deran kaže da ga ***....Ozbiljno će Lala.
- Pa to je strašno! Kako to možeš da kažeš, Mito?
- Istina je, istina. Uporan je mališa.
- A kako? Pita učiteljica.
- Kad me propitujete, ***.
- Dobro, hajde, dok je Lala još tu, Kolko je dva puta tri?
- Šest!
- Tačno a, tri puta dva?
- Eto! Šta sam kazao. Rasplače se Mita, opet ***!


Ožalošćen
Došao Lala u Novi Sad i ruča u restoranu.
- Kelner, još leba!
- Kakvog želite: belog ili crnog?
- Pa, donesi crni, jer sam u žalosti za mojom Sosom.

Ne zna ni on
Šetao Lala pored Dunava i čuje neko zapomaže sa pola reke.
- A što se dereš? Povika Lala.
- Ne znam da plivam! Začu se glas davljenika.
- Pa, ne znam ni ja, pa se ipak ne derem. Odgovori Lala.
Lalinska zabava
Vratio se Lala iz bircuza i Sosa ga grdi:
- Zmaj ušao u tebe! Ti ne milsliš na kuću, nego lumpuješ i provodiš se ...
- E-e-e, čudi se Lala, a-a-a, otkud ti znaš, da se provodim?
- Ta nisam ćorava! Vidim da imaš čvoruge.

Po redu
- Zaboga, Lalo grdi ga Sosa, već si pet ćaša popio, a išteš i šestu!
- A šta bi ti htela? Da posle pete, ištem sedmu?

Ne pije
- Dal još uvek mnogo piješ? pitaju Lalu
- Ta otkud! Pijem tek kad se kaže. Eto, cele nedelje mi se vuče deset litara rakije.

Menjaj doktora
Vratio se Lala iz ambulante i kaže:
-Doktor mi preporučio da idem dvaput godišnje u banju. Šta kažeš?
Razmislila Sosa pa veli:
- Rekla sam ti već da ne ideš kod ovog, našeg doktora. On ništa ne zna.

Kako sačuvati kosu
Poćela Lali da opada kosa. Uplašio se ćelavosti, pa došao dr.Miti.
- Molio bi nešto, da sačuvam kosu.
Doktor otvorio fioku, izvadio kutiju i daje Lali.
- Posle svakog češljanja, savetuje, kosu sa češlja sakuoi i meći u ovu kutiju... Tako ćeš je sačuvati.

Ne piše testament
Ujeo ga besan pas pa Lala otišao kod dr.Mite.
Dok je doktor pripremao inekciju, Lala poče nešto da piše.
- Ne moraš pisati testament, nećeš noćas umreti. Smejući se odgovori mu lekar.
- Ne pišem testament, odgovori Lala. Pravim spisak, ako pobesnim da znam koga ću izujedati.

Lala i zubar
Došao Lala zubnom lekaru i samo što je seo na stolicu, poče da jauče koliko ga grlo nosi.
- Šta ti je čoveče? Pita zubar. Pa nisam ni dotakao zub.
- Ne drečim zbog zuba, stali ste mi na kurije oko!


Praznina
Probudio se Lalin sin i žali se majci da ga boli stomak.
- Nije to ništa, pile mamino, veli Sosa to je zato što je prazan.
Dete lepo doručkovalo pa se smirilo. Došli uveče gosti, večera se, učitelj pita:
- Lalo, da li vi imate u kući aspirin? Strašno me boli glava.
Čuje to sinčić, hoće savetom da pomogne:
- Nije to ništa, učo. Boli vas zato što je prazna!

Lek protiv štucanja
Ušao Lala u apoteku i još sa vrata veli:
- Moliću fino, nešto protiv štucanja.
Apotekar uzeo neku maramu, natopio je u vodu, pa opali Lalu preko ušiju.
- Šta to radite, *** vas otac? Ciknu Lala.
- Vidite, sad više ne štucate, ponosno kaže apotekar.
- Ma, ja nisam ni štucao. Štuca Sosa, koja me čeka u kolima.

Starost
Bolela Lalu noga, pa otišao doktoru.
- To ti je od starosti. Stručno reče Lekar.
- Očin, od starosti ! Pa i ova druga noga je stara, pa me ne boli !

Ne sviđa mu se bolest
Pregledao dr.Mita Lalu, zamišljen je, povremeno vrti glavom.
- Ova tvoja bolest mi si ne sviđa. Reče lekar.
- Žalim, doktore, al ja bolju nemam.

Ništa ne nosi
- Mogu li ja kod lekara? Pita Lala medicinsku sestru.
- Ne može. Doktor danas ne prima.
- Pa, ja mu nisam ništa ni doneo.
Kakve su sreće
Kopaju Banaćani 1968.godine.rovove, a kiša lije kao iz kabla.Što iskopaju, voda potocima vraća.
Obilazi ih General i pita:
- Kako ide Lalo?
- Dobro, kako ne bi išlo, samo...
- Šta: samo?
- Samo, kakve smo mi sreće, pa kopamo, a neprijatelj neće ni doći.

Mržnja
Lala se duboko uvukao u rov, ne može ništa da vidi, a puca u neprijatelje.
- Ti i ne gledaš u šta pucaš, prekori ga Oficir, kako ćeš ga pogoditi.
- Ja neprijatelja tolko mrzim, da ni očima ne mogu da ga vidim! Odgovori Lala.
Ima vremena
Budi Lala Oficira.
- Šta je? Zar je vec dva sata?
- Nije! Tek je ponoć. Budim vas da bi vam kazao da imate još dva sata da lepo spavate.
Ne ume da kuva
- Bože Soso, ti ne umeš dobro ni paprikaš da skuvaš. Ljuti se Lala.
- A trakator? Pita Sosa. Jel nam valja traktor?
- Bog te ***, kakve to veze ima sa paprikšem?!
- Kad si se ženio, nisi pitao: Ume li da kuva, nego kakav mi je traktor.
Bole ga briga
Razgovaralo se o tome, šta bi ko uradio, kada bi ga neko, ni kriva ni dužna, odalamio štapom po glavi.
- Ja bi ga ubo bricom! Kaže Žika Sremac.
- A ja bi mu opsovo mater. Izjašnjava se Kajica Bačvanin.
Lala ćuti.
- Lalo, šta bi ti uradio?
- Rekao bi mu da ga je sramota, jerbo to fini čovek nikada ne radi.
Divani
Srele se Lale na Novosadskom sajmu.
- Lalo, pozdravio te Steva, kaže Opavčanin.
- Koji Steva?
- Mitin brat.
- A koji to Mita?
- Pa, znaš, Stevin brat.
- Fala. Pozdravi i ti njega na isti način.

Lala svedok
Putuje Lala šinobusom u Zrenjanin.
- Kuda ćeš, pitaju ga seljani?
- U sud.
- Zašto?
- Treba da svedočim.
- Šta da svedočiš?
- Otked ja znam, videću tamo.

Rasna kera
Došao Panta kod Lale da vidi novog psa, dobre rase.
- Oćel ta kera da ujeda?
- To još ne znam, uđi slobodno baš da proverimo....odgovori Lala.

Ne može da spava
Probudila Sosa Lalu kada je svanulo.
- Što je noćas bila oluja! Pripoveda Sosa a, tek kako je grmilo!
- A-u-u, Soso, bog te materin! Što me nisi probudila, pa ti dobro znaš da ne mogu da spavam kad grmi.

Svađa
Posvađali se, onako iz navike, Lala i Sosa.
- Nek te đavo nosi! Podviknula Sosa.
- Sram te bilo! Odgovori Lala, ja tebi ne želim takvu sudbin. Voleo bi da te uzme dragi Bog...

Pušenje
Došao Lala do plota, viče Pantu, i pita:
- Komšija, jel ti pušiš?
- Ne pušim.
- A dal puši tvoj sin?
- Ne puši niko od mojih ukućana.
- A jel, da prostiš, puši li vaša krava?
- Bog stobom, Lalo, di si čuo da krava puši?!
- E-e-e, onda tedi Panto, sigurno gori štala.
Velike cipele
Ušao Lala u šinobus, koji vozi za Pančevo. U Karačevu ušao Pero Bosanac i seo nasuprot Lale.
- Izvinte koji broj cipela nosite?
- Čedrdeset dva, kaže Pera iznenađen pitanjem.
- A-u-u, dete, a što vam smrde noge, kao da nosite broj 55.

Igen, Deda, Igen
Došao deda Miljan Crnogorac iz okoline Cetinja u Banat. Pun sreće, stavio unuka u krilo, gladi mu kosu, gleda lepo dečje lice pa veli:
- E-e-e, bogumi, ljep si mi...A i kako ne bi...zna se od koga si: Prađed ti bješe serdar, đed prvoborac, a i otac ti nije neka rđa...Vala, ugledan je ovdje, delegat je u SIZ-u. A i ti ćeš valjati ako budeš ličio na svoje stare, je si li razumio?
- Igen, deda, igen! Odgovorio sokolov junak.

Svako ima svog Sremca
Žali se Ante Zagrepčanin:
- A-a-ajoj, šta nam rade Dalmatinci! Svi su na rukovodećim mestima u " lepoj našoj "
- A mi, šta mi da kažemo? u reč upada Janez Gorenjac. Od Dolenjaca ne može se disati.
- Ni kod nas u Srbiji nije bolje. Žali se Milojica Srbijanac. Znate, šta nam prave Šiptari...
- A tek mi Hercegovci ! dodaje Pero Bosanac.
Sve to pažljivo sluša Lala, pa kaže:
- Ne treba se jediti. Svako u ovoj zemlji ima svog Sremca.

I njega
Mnogo se naljutio Pišta Mađar na Lalu, sikće i psuje:
- *** ti oca, koja te rodila...
- Mene nije rodio moj otac. Smeje se Lala mene je rodila moja mama!
- Hat, *** ti i njega!
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
stela
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 24272
Registrovan/a: 20-3-2006
Lokacija: Bec
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: ***

ISP: *.vie.surfer.at

[*] napisana 18-7-2007 u 13:20 Citiraj i odgovori


Žali se Lala doktoru:

Doktore, imam jedan problem, u stvari, dva seksualna problema.
Kakvi su to problemi - pita doktor.
Prvi problem je da teško postižem erekciju, a drugi je - i kad je postignem, teško je zadržavam.
Dobro, a kako se to manifestuje, koliko vam traje erekcija kad je imate?
Ma, doktore, dok ja otvorim šlic, meni opet spadne.




Zivot je kratak - uzmi batak
http://s1b.directupload.net/images/081026/9du5onf2.jpg
Pogledaj Korisnikov Profil Poseti Korisnikovu Web Stranicu Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger stela's Yahoo
Rokerka
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 18203
Registrovan/a: 18-12-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: odlicno

IP: 77.46.248.*

[*] napisana 24-7-2007 u 08:50 Citiraj i odgovori


Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava."
- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treca?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A sto tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"




http://i126.photobucket.com/albums/p91/zeljkarnr/135916dgtf468er4.gif
Pogledaj Korisnikov Profil Poseti Korisnikovu Web Stranicu Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
stela
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 24272
Registrovan/a: 20-3-2006
Lokacija: Bec
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: ***

ISP: *.vie.surfer.at

[*] napisana 24-7-2007 u 22:03 Citiraj i odgovori


Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:

Ljudi, biće političar!
Odakle ti to? - pitaju ga.
Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!




Zivot je kratak - uzmi batak
http://s1b.directupload.net/images/081026/9du5onf2.jpg
Pogledaj Korisnikov Profil Poseti Korisnikovu Web Stranicu Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger stela's Yahoo
 Strana:  1  2  3  4
Postavi novu temu Anketa:


Idi Na Vrh


Powered by XMB
Izradio Aventure Media &  XMB Grupa © 2002-2005

RTM Theme by  D. Lazarević