Radio Televizija Majdanpek - logo Radio Televizija Majdanpek - antene

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com
Poslednja aktivnost: Nikad
Nije prijavljen [Prijavi se ]
Idi Na Dno

Verzija za štampu | Prati ovu temu | Dodaj u omiljene   Postavi novu temu Anketa:
 Strana:  1  2  3  4
Autor/ka: Naslov: vicevi o lali
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

biggrin.gif napisana 25-6-2006 u 23:51 Citiraj i odgovori
vicevi o lali



Vicevi o Lali i Sosi

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:

Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

--------------------------------------------------------------------------------

Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al' sa posošom...

--------------------------------------------------------------------------------

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice.

Presreće ga neki čovek i pita ga:

Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:

Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
Da, baš tu.
I ne biste je znali naći, je l' da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:

E, da ide u očin, pooooojma nemam!

--------------------------------------------------------------------------------

Usfalilo para Lali pa je odlučio da Sosa ode da se kurva.

Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dođe jedan crnac i kaže da ima samo 80 DM i ni marke više. Šta će Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kući i sa vrata viče Lali:

Lalo pozajmi čoveku 20 maraka ovo je greota pušiti!

--------------------------------------------------------------------------------

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:

Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:

Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

--------------------------------------------------------------------------------

Da li znaš zašto Lala briše guzu sa dva papira? ... Original ide u Beograd.


--------------------------------------------------------------------------------

Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.

Otišao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospođa sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:

Šta o'š?
Ta, ja sam čuo... da je ovde... otvoren...
Pa šta ako je otvoren?
Pa ja sam... došao, ako... mogu nešto da...
Kol'ko imaš para?
Ta eto... dvadeset maraka.
Za te pare možeš i da ga drkaš kući. Marš odavde!
Ode Lala sav postiđen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospođa...

Opet ti! Šta sad 'oćeš?
Ta ja došao... da platim...

--------------------------------------------------------------------------------

Neko voli SLALOM, ali ja više volim SA_SOSOM!


--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Lala u banju na lečenje.

Posle sedam dana šalje Sosi pismo:

"Soso pošalji mi hitno1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru."

Ubrzo stiže Lali odgovor:

"Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara,
te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."


--------------------------------------------------------------------------------

Ženi Lala ćerku.

Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadiše svatovi pištolje i počeše da pucaju. Lala odma' dotrčao i počeo da moli svatove da prestanu da pucaju.

Pa dobro, Lalo, što da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajišnik, pa se bojim, pobeći će...

--------------------------------------------------------------------------------

Ulovio Lala zlatnu ribicu.

Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Pa dobro, nek' onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.
Sređeno! PUUUUF!
Pa nek' i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.
Sređeno! PUUUUF!
E sad nek i meni crkne krava.
?!?!?
Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

--------------------------------------------------------------------------------

Kupio Lala šešir.

Nosio ga petnaestak godina, pa mu se već podero. Vidi da će morati da kupi drugi. Dođe opet u isti dućan, pa će s vrata:

Evo mene opet.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupuje Lala košulju boje jorgovana.

Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubičasta, ona zelenjičava. Prodavac izgubi živce:

Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?
Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Lala kući sav zabrinut.

Pita ga Sosa koji mu je mandrak:

E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.
To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mog'o dvared.
Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.
Pa 'di to može?
Ne može, al' pomaže.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu.

Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
Ide.
Dođu do drugog vagona, a Lala:

A ide li ovaj vagon za Kekendu?
Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

A ti to mene kanda zajebavaš?
Ta još od prvog vagona, druže otpravniče!

--------------------------------------------------------------------------------

Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.

Šta je ovo Lalo?
Zar ne vidite, hrana za piliće.
Crni Lalo, kakva hrana!
Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek' ostave.

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Lala kući...

I tek što je ušao kaže Sosi:

Soso, navlači roletne!
Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.

Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

Soso, kupio sam sat..., vidi kako svetli u mraku.

--------------------------------------------------------------------------------

Kaže Lala Sosi da se obrije dole.

A, što Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika...
Ta, jesi l' ti NORMALAN! Smejaće mi se selo.

--------------------------------------------------------------------------------

Sazna Lala da ga Sosa vara.

Je l' bolji od mene?
Ne.
Je l' ima duži?
Ne.
Je l' ima deblji?
Ne.
Je l' su mu veća jaja?
Ne.
Jao al' ću ga sutra zajebavati!

--------------------------------------------------------------------------------

Vodi Lala dva kera.

Sretne ga komšija:

Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam češljaš ili neko drugi?
Pa ovog desnog sam češljam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.

Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obučem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...

--------------------------------------------------------------------------------

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.

I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar...
A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:51 Citiraj i odgovori


Vicevi o Lali i Sosi 2

POGAĐANJE

Dolazi Sosa kući raščupana, puna sena. Pita je majka:

Ju crna Soso, ta šta si tako raščupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu... Ja sam četvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

--------------------------------------------------------------------------------

ŠTA JE NAJLEPŠE?

Razgovaraju Švaba i Lala šta je najlepše na svetu. Kaže Švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.

Lala ga sluša pa kaže:

E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

--------------------------------------------------------------------------------

'BEM TI TAKVOG ZETA...

Zapitkuje u vozu mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.

Eto kakvi ste - reče mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
sinko, kakav sam ja... pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pit'o odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit'o bo koga u selu imam. Kakav sam ja, rek'o bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pit'o bi da li možeš da me posetiš. Rek'o bi' da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš'o, i kad' bi vid'o kakvu kćer imamo, pit'o bi da li možeš da je oženiš... A ja, 'BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!

--------------------------------------------------------------------------------

Stoji Žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, Žena, stoji. U tom joj se ote:

Ima li, zaboga, još kavaljera?
Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta.

--------------------------------------------------------------------------------

BABINA MUDROST

Lala, obrao QQruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.

I š'a ćeš sad sotim novcima? - pita Babo.
Pa da i metem u banku? - kaže Lala svome Babi.
Koji ti je ocov? Kaka banka, š'a ti je?

Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lepo da narastu...

E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tuđoj ruci samo k*** raste!

--------------------------------------------------------------------------------

PRISTOJNOST

Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:

Idem da pišam.
Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:

Lalo, pa ne kaže se to tako... Kaže se, "Idem da obavim jednu fiziološku potrebu."
Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu... a možda ću i srati. - kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:

Dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?

Vidiš, stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš.
Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:

Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!

--------------------------------------------------------------------------------

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.

Za korišćenje lifta sto dinara - kaže i piše portir.
Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišćenje čamca...
Pa ni vid'o ga nisam!
Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- I sto dinara za bilijar.
Auuuu, pa ni to nismo koristili. - čudi se Lala.
Aaaa, - obrecnu se portir sabirajući račun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.

Ostalo vi meni plaćate z'oto što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir. - Ja je takoreći nisam ni video.
Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

--------------------------------------------------------------------------------

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:

Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

--------------------------------------------------------------------------------

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru.Hteo da kupi bika. Međutim, on bika ne kupi, a pare propije. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dođoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.

Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

--------------------------------------------------------------------------------

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Oćete l' da siđemo da malo valjamo travu?
Poskoči lepotica i raazvuče Lali dobru šamarčinu. A nekoliko minuta docnije kaže:

Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Mora da ste se u životu nadobijali batina!
Jesam, jesam, kak' nisam... Al' sam se i najebo, da prostite - kaže njoj Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
Ne pitaj! K'o kera.
K'o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu lanac da iskidam...

--------------------------------------------------------------------------------

Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?
Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
Svaki dan?
Svašta! Lane.
A ove godine?
Ove sam nešto proredio.

--------------------------------------------------------------------------------

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, i šapuće:

Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:

Njivo moja... neorana...
Treće veče, miluje Lala i tepa:

Njivo moja... neorana...
Lalo! -zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

--------------------------------------------------------------------------------

Žali se Lala dr Miti:

Doktore, k'o da sam izgubio pamćenje.
Kako si to primetio? - pita doktor.
Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam to 'teo. Ali, kad' se nađem na svastici - zaboravim da siđem.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta bi više voleo, Lalo: ženu koja je prava lepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna? -pita Panta Lalu.
Lepoticu! - kaže Lala - Pa bilo šta bilo.
A švaleri Lalo?
Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:

Široki bulevari, blještavi dućani, "Mulen ruž", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal"...
Pričaj, kakve su Francuskinje?
Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i što je najvažnije - svaka druga 'oće!
Pa? Ondak?
Ništa, - razočarano će Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

--------------------------------------------------------------------------------

Pijaca...

Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - pita jedna gospoja.
Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu! - kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

U prodavnici:

Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!
Tek će ti Lala iz reda:

Da, da, i spadadu!

--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.

Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala jednog.
Nisam - kaže.

Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala drugog.
Nisam - kaže i ovaj drugi.
Naiđe on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:

Jesi l' ti Bosanac?
Jesam - kaže hodža.
E tako sam vas glupo i zamišlj'o. Boli vas noga a umotali glavu.

--------------------------------------------------------------------------------

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:

Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?
Naravno, zašto da ne?
Pa dosad nisam imao...




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:52 Citiraj i odgovori


Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica odluči da svakom od njih ispuni po jednu želju.

Ja bih jednu državu za mene i moje. - Kaže Hercegovac.
Nema problema, - odgovara ribica, eno država te čeka.
Oću i ja jednu državu! - Javi se i Crnogorac.
Nema problema, - odgovara ribica i njemu, eto i tebi jedna država... A ti Lalo, šta ćeš ti?
A Lala razmišlja, i razmišlja, pa će:

A reci ti meni sad, kada oni imadu te svoje države, oće oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?
Hoće Lalo! - Odgovara ribica.
E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! - Naredi Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.

Za korišćenje lifta sto dinara, - kaže i piše portir.
Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišćenje čamca...
Pa ni vid'o ga nisam!
Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir. - A sto dinara za bilijar.
Auuuu, pa ni to nismo koristili.
Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci račun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.

Ostalo vi meni plaćate z'oto što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir, - Mi je takoreći nismo ni videli.
Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

--------------------------------------------------------------------------------

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali uskoro dođoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.

Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

--------------------------------------------------------------------------------

Jedan oldie, iz Balaševićevog repertoara:

Sedi Lala pod bagremom u polju, taman se najeo slanine, malo da počine, pa da nastavi da okopava kukuruz, kad niz poljski put ide neki auto i zaustavi se baš pred njim. Vozač izađe:

Dobar dan želim!
Do 'bardan, mladiću! A koji bi to andrak bio da vi ovuda idete?
Hteo sam prečicom do Elemira, pa sam malo zalutao!
Ej, mladiću, pa tako ti je to! Preko preče, naokolo bliže!
Da li biste mogli da me uputite?
Ta, mog'o bih, kako da ne bih! Pazi ovako: ideš pravo kako si kren'o, pa brojiš do treće preke duži, i ondak ćeš da ideš levo, pa skroz do onog tamo bagrenjara što se vidi odavde, a ondak... ček' malo, nije dobro tuda, onaj mamlaz Steva uzor'o do jendeka, ne'š moći proći tim kolima.... Ne, bolje da ti ne ideš do treće duži, nego do šeste duži, pa ondak ideš malo levo nuz jendek sve do ćuprije, pa preko ćuprije, i ondak desno kuda idu bandere, ali ti bandere ne gledaš... ček' malo, ne valja, pa to je zdravo okolo... Znaš šta, da se ti lepo vratiš na onu ćupriju di si preš'o kad si dolazio ovamo, pa ondak prođeš i bandere i drugi jendek, i desno ima put... Stani, stani... ne valja, nego aj' ti pravo pa kad vidiš beli kamen...
Čoveku se smučilo da sluša tiradu, pa upita:

Zaboga, čoveče, znate li vi put za Elemir uopšte?
Ideš ti malo u ocov, je l' znaš! Ja sam iš'o ne u Elemir, nego u Bečkerek kad si ti mislio da su gušč'ja g*** klikeri, derane moj!
Pa dobro onda, kako ne umete da mi kažete kuda da idem?
j*** ga, pa ja ne bi iš'o odavde!

--------------------------------------------------------------------------------

Potukli se Lala i Bosanac. Posle tuče Lala pripoveda:

Al' sam ga istuk'o šeširom... čulo se iha-haaaa.... a on mene samo malo kocem... nije se čulo ni pet meteri.

--------------------------------------------------------------------------------

Lala onomad (daaavno) video jednog hodžu kako zapeva sa vrha džamije,
pa mu dovikne:

A š'a se koji očin dereš? kad si um'o da se popneš, siđi se sam!

--------------------------------------------------------------------------------

Zaseli gosti i nikad da odu.

Blago vama gostima... možete da idete kad god 'oćete. - Kaže im Lala.
Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos čovek da pomoli. Lala izašao na kišu, niz lice podignuto prema oblacima sliva mu se voda, podigao obe ruke ka nebu:

Bože... bože, jesi li ikada ti imao goste?

--------------------------------------------------------------------------------

Da li si čuo Lalo da je umro odžačar Pera? Jutros se popeo na tavan, pa se stropoštao s krova.
Kako da nisam... Ali znao sam još pre dve nedelje da će se tako nešto dogoditi, da će umreti... Izgled'o mi je zdravo jako - bled.

--------------------------------------------------------------------------------

Raskomotite se, dragi moji gosti... osećajte se kao kod svoje kuće... Jer ja najvolijem kad su moji gosti, kod svoje kuće - reče Lala gostima.

--------------------------------------------------------------------------------

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

"Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne."

"Uf," odvrati Rus, "mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan."

"E," na to će Lala: "moja Sosa ima plave oči."

Ova dvojica zbunjeno: "Kakve sad veze imaju oči sad sa dupetom?"

"Pa imaju, sve ostalo je dupe," objasni im Lala.


--------------------------------------------------------------------------------

Praistorijski, nenadmašan i uvek aktuelan:

Pitao Lala jednu gospođu da li bi ona njemu dala p***. Ona ni pet ni šest nego mu opali šamar. Lala ništa ne reaguje.

Jelte jel' vi to često tako radite? - Pita gospođa.
Pa da!
Pa vi ste se onda nadobijali puno šamara?
Jeste, ali sam se i najebo. - Kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa začikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:

Ej, čika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l' bi mog'o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možete!
E, moji derani... Sačekajte malo, pričuvajte mi tezgu!
I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:

Daj tu lubenicu!
Izvadi Lala bricu, pa opal' po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:

A 'di si bio malopre, čika Živo?
E, pa da vam pravo kažem, iš'o sam kući... Kad sam vid'o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuće jednu lubenicu iz moje njive, tako ima 16 kila. Pa sam prob'o nju da pojedem, da vidim je l' mogu, pa da se ne sramotim o'dena. E, kad sam poj'o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu...

--------------------------------------------------------------------------------

Sastali se Crnogorac, Lala i Madžar i razgovaraju o bostanu. Pričaju kod koga rađa veći bostan, pa dođoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.

Ja bogumi mogu dve, jednu pod jednu ruku, drugu po drugu ruku. - Kaže Crnogorac.
Ja mogu tri! - Kaže Madžar.
Ih bre, kako tri? - Upade Crnogorac.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i treću - na k***.
A jes' vala imaš pravo! - Priznade Crnogorac.
Ta nije vam to niš', ja od šale mogu pet da ponesem! - Kaže Lala.
PET? - Ova dvojica skočiše u jedan glas.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i - Madžara na k***. - Kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

PARE - ILI ŽIVOT !

Usred noći lopov budi Lalu.

Pare ili život!
Soso, životu moj, tebe tražu.

--------------------------------------------------------------------------------

Kod Lale seks traje 36 minuta. Kako?

--- 5 minuta se zapira,
--- 1 minut j***,
--- pola sata se izvinjava.


--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Lala lekaru i kaže:

Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa da vas pitam šta da radim.
Hmm... Zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!
Ta šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj'o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem...

--------------------------------------------------------------------------------

A ono kad je Lala čekao u redu za kladanjsku vodu, svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala ide sa šoljicom za kafu.

Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode?
Biće dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da j***, nego samo onako malko da podjebavam sa strane...

--------------------------------------------------------------------------------

Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).

Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?
Ma Lalo j*** se ko đavo! - Mazno mu kaže Sosa.
Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.

A Lalo, jesam li đavolica?
Jok, ta teška si ko krava! - Kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

NAJBOLJI ČOVEK

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:

Pucaj, Lalo, na neprijatelja!
A koji je moj neprijatelj? - Čudi se Lala.
Pa, svi tamo su nam neprijatelji.
Jeste, jeste, al' koji je moj?
Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa reče:

Vidiš onu kuću?
Vidim.
E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!
Ja ne znam kako ćete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kući!




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:52 Citiraj i odgovori


Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:

Je l' imaš 2000 kifli?
Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale:

Je l' imaš 2000 kifli?
Imam!
Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati!

--------------------------------------------------------------------------------

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala:

Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Jedno veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:

Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!

--------------------------------------------------------------------------------

Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva uđe.

Koliko puta si prevarila muža?
Dva puta.
Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. Čekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.

Šiju ga!

--------------------------------------------------------------------------------

Došli neki ljudi kod Lale u kući i videvši Sosu upitali je:

Je l' Soso, di je Lala?
Eno ga u svinjaru, poznaćete ga po šeširu!

--------------------------------------------------------------------------------

Mobilisali Lalu i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala:

Ta, nemojte, otrovana je voda!
Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet:

Ta, nemojte, otrovana je voda!
I dalje stoji Lala, čuva bunar, opet dođe jedan da pije, opet viče Lala:

Ta, nemojte, otrovana je voda!
Tešik? ("Izvolite?" na mađarskom)
A, ništa, ništa, samo pijte! - Kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.

Pita vrhovnik pakla:

Gde ćeš da te smestim, Lalo?
Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
Dobro.
Odvede đavo Lalu i on zapali, pa stane u g***. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:

Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

--------------------------------------------------------------------------------

Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.

Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...
Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!
Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?
Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!
Sudija: Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...


--------------------------------------------------------------------------------

Lala u Amsterdamu. Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo menja iskustva sa ostalim proizvođacima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita:

Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?
Može. - Kaže Holanđanin.
Ta kako!?
Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?
Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu a jaja landaradu li landaradu!

--------------------------------------------------------------------------------

Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema ništa jer već padne mrak. A prijatelj mu dade savet:

Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.
Tako i beše. Posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:

Ma beše lepo dok ne poče sezona lova pa sad trči Sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatio Lala zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje dve želje ako je pusti.

Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!
OK, ako tako želiš, a druga?
Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!
Zašto opet?
Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju...

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Lala u Beograd neposredno posle (onog) rata. I prilazi jednoj drugarici i kaže:

Izvinite gospođice...
Nisam ja gospođica!
Dobro onda, gospođo...
Nisam ja ni gospođa!
Pa dobro šta ste onda?
Ja sam drugarica!
Izvinite, a čija drugarica?
Svačija!
Eee, pa to se kod nas u selu zove droca.

--------------------------------------------------------------------------------

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:

Lalo, meni se vole.
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo po' sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:

Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce.

--------------------------------------------------------------------------------

Umire Lala, trefio ga već treći infarkt, pa ga pita doktor je l' ima neku posebnu želju za kraj.

Imam, da u tvoje 'artije napišeš da sam umro od side.
Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamo li sidu, kako da napišem tako nešto?
Znam da je bez veze, al samo to te molim da napišeš.
Ali zašto?
E pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države; pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu; pod tri, i one što su je dosad pipnuli trefiće srčka.

--------------------------------------------------------------------------------

Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.

Je l' te gospon crnac, ta je l' istina to što kažu za dužinu?
Pa ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak, po 40 - 50 cm, kako kome, znate.
Uuuuu jebote, pa je l' moguće?
Da, pa znate mi svako jutro, negde pred svitanje sednemo u krug i onda haga-waga dok sunce sasvim ne izađe, i tako godinama, to je stvar vežbe.
A šta je to haga-waga, moliću fino?
Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga...
A je l' te, moliću fino, a je l' bih mogao ja to da probam?
Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetek minuta dnevno, haga-waga, haga-waga, i biće vam sasvim dovoljno.
Nekoliko dana potom, sretoše se opet crnac i Lala.

Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-waga?
Lala će, skunjeno:

Ta man'te ga, upražnjavam, da ide u andrak...
I kako napreduje?
Pa fino, boju sam već nater'o...

--------------------------------------------------------------------------------

Idu tako Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, i prolazeći mazno dobaci:

Zdravo Lalo.
Idu oni dalje, tek će Sosa:

A je l' Lalo, ta ko ti je ova?
Ta pusti. To mi je švalerka.
U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, i ona mazno reče:

Zdravo Lalo.
Šetaju oni dalje, a Sosa pita:

A ko ti je sad ova?
Ma to je kumova švalerka.
Stigose oni na kraj šora i Sosa će:

A je l' da je ona naša lepša?

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Lalu gde najvise voli da vodi ljubav.

Ja uz tarabu (sa naglaskom)
A što baš tamo?
Pa kad ide - ide, kad ne ide: Pazi neko ide!

--------------------------------------------------------------------------------

Lalo, eno ti se Sosa valja sa Stevom u žitu!
U čijem žitu, mom?
A ne, u Lazinom, u drugoj duži!
Ta, šta se onda dereš, koji andrak?

--------------------------------------------------------------------------------

Vraća se Lala sa komšijom pijan iz kafane. I dođoše oni do Laline kuće kad - vide kroz prozor neko zaskočio Lalinu ženu.

Pih, j*** a ne mora!

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Lala u voz i vidi ribu u miniću.

Znate li vi gospođo mog brata Peru?
Ne znam.
Dobro da ga neznate. On kad bi vas vid'o on bi odma' navalio... A ja nisam takav. Eto vidite, ja ću lepo da vas pitam: ako 'oćete dajte, ako nećete ne morate.

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Lala u apoteku.

Molem vas, dajte mi deder 100 kurtona!
Iju, a šta će vam toliki kurtoni?
Ma samo vi dajte.
Prodavacica donese i naplati. Lala uzima sve kurtone, baca ih na zemlju i počne da skače po njima. Progovara prodavačica začuđeno:

Iju, šta to radite? Pa što ste ih ondak i kupovali?
Ma, ja sam tako i pušenje ostavio!

--------------------------------------------------------------------------------

Razboleo se nešto Lala, boli ga nešto malo niže od stomaka i šta će, kud će, 'ajde kod lekara. Normalno, tu se zadesi mlada lekarka. Skine se on, legne, doktorka ga uhvati za levo jaje i kaže:

Kažite šest!
Šta, šeest. - oteže Lala.
Uhvati ga ona onda za desno jaje:

Kažite šezdesetšest!
A? Šeesetšeest.
Uhvati ga onda za onu stvar pa mu reče:

Kažite šestošezdestšest!
Jedan, dva, tri...

--------------------------------------------------------------------------------

Došli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:

Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
Ali, Lalo, bićeš proglašen dezerterom, pa kazne...
Ta nije da ja neću, nego znate kaki sam...
A kakav si to?
Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomiriti.




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:52 Citiraj i odgovori


Pitali jednog Lalu da li voli grupni sex, na šta je potvrdno odgovorio.

A, zašto?
Ta mož da se zabušava!

--------------------------------------------------------------------------------

Na maloj železničkoj stanici negde u Vojvodini čuje se glas sa razglasa (otegnutim lalinskim akcentom):

Puuutniičkii voooz zaaa Keekeeeenduu pooolaaziii saa peeeetoog kooolooseeekaaa zaa peeet miiinuuutaaa. Poonaaavljaam joooš jeedaaareeed: puuutniičkii voooz zaaa Keekeeeenduu ootiišaaaoo jee saa peeeetoog kooolooseeekaaa preee peeet miiinuuutaaa.

--------------------------------------------------------------------------------

Umro Sosi muž, a ona počne kukati:

Kuku, Lalo, da si lane umro - dosad bih te već prežalila.

--------------------------------------------------------------------------------

Seoski siledžija čekao nekog "prijatelja" da ga isprebija, ali zabunom u mraku, uhvati Lalu. Dobro ga istabao, pa kad je Lala zacvilio, siledžija shvati grešku. Dok je stajao zbunjen, Lala je otresao prašinu i rekao sažaljivo:

Eto, samo ste se badava zamarali...

--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatio lala zlatnu ribicu i kako je običaj kaze mu ribica:

Pusti me, ispuniću ti tri želje.
Važi. - Kaze Lala. Prva želja - da me Sosa ne vara.
Ispunjeno.
Druga i ako me vara da ja to ne saznam.
Ispunjeno.
Treća i ako saznam da se nejedim.

--------------------------------------------------------------------------------

Lala u vojsci. Dođe jednom komandant i kaže vojnicima:

Drugovi vojnici, dolazi nam general i oću da ga lepo dočekate. Je l' jasno?
Jeste.
Vojnici postrojeni. Ide general i Lala u skladu sa naredbom komandanta izađe iz stroja pred generala pa će:

Ta, ko to nama ideee... Evo nama gostiju.
Marš tamo da te više ne vidim, kako se to ponašaš!
Kad je general otišao kod komandanta on mu ispriča šta je bilo a ovaj mu kaže:

Pa niste baš trebali, on je inače dobar vojnik.
Dobro, sledeći put neću vikati na njega.
I dođe general ponovo i sada da izvadi stvar dođe do Lale i kaže:

Vojniče, kako si?
Jelte a moliću lepo, otkad mi to sad pa divanimo?

--------------------------------------------------------------------------------

Jedna mlada Mađarica se zatekla usred atara. Vidi, nailazi konjska zaprega. Zaustave se kola, neki Lala sedi i drži kajaše, gleda u mladu gospođicu, otkud u ataru... Pita ga Mađarica:

Mogu li sa vama?
Ta, kako da ne možete! Samo izvol'te!
Popne se Mađarica na kola, krenu oni.

Izvinite - pita ona - da li je varoš daleko?
Nije.
Voze se oni, klaj-klaj, prošlo pola sata, a varoši nigde na vidiku. Samo atar, ravnica, gdegod pokoji bagrenjar...

Gospodine, da li je varoš daleko?
Nije.
Idu dalje, ćute, klackaju se poljskim putem... Prođe još sat vremena, nigde ni pomola od nekog naselja... Već nestrpljiva, Mađarica opet pita:

Izvinite, ali mi nije jasno: da li je varoš daleko?
Sad jeste. Idemo u suprotnom smeru, moliću fino.

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Živa i Steva u bircuzu.

Da vidiš Stevo, žena i ja smo najzad uskladili seksualni ritam.
Ta, šta kažeš?
Da, da... Sinoć nas oboje bolela glava.

--------------------------------------------------------------------------------

Legli Lala i Sosa da spavaju. Lala zaspao čim se pružio, Sosa se vrpolji, al' ovaj ne reaguje... U neka doba naiđe seoski brica, glavni švaler u selu, i tiho zakuca na prozor. Čuje ga Sosa, otvori prozor i pusti ga u sobu. Lala spava, hrče k'o veliki, a brica se tiho popne na Sosu, pa opal'. Sve tišina i konspiracija, ali Sosa ne mož' baš da mirno trpi, počela da se komeša i stenje, pa sve jače... Jednog trenutka Lala se trgne iz sna, a brica kud će, šta će, pravo pod krevet što je brže i tiše mogao. Dok je Lala upalio svetlo, Sosa se već pravi da spava, kao da se ništa nije desilo. Pita
je Lala:

A šta se, koji ocov, vrtiš? Mani me da spavam!
Ijuft, Lalo, da samo znaš šta sam sanjala! Kao, došao seoski brica, pa u'vatio da me brije tamo dole...
Ma šta pričaš, idi u ocov.... Ama, gle stvarno, pa već te nasapunj'o!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Lalu mangupi u kafani:

Lalo, povališ li ti štogod sa strane?
Ta, ne povalim, ne radim ja to...
Ma nemoj reći? Pa kako je to moguće?
Ama, bi' ja, al' neće nijedna...
Koješta, zar za tebe da se ne nađe neka zgodna? Da ti mi nađemo neku?
Pa, može... Ako ima neka da zdravo vole mali pa mekan, pa da je rasturam!

--------------------------------------------------------------------------------

Stoji Lala na mostu, a ispod mosta se davi jedan Mađar.

Blb! Gruuach!... Haaacgh, komšija, molim pom..blb..pomagaj!
Gleda Lala nonšalantno u davljenika.

Gle! Dobar dan, dobar dan!
Blb! Kakav dob... pljus..dobar dan, ištenem, pom..pomagaj, blb, pomoć!
E, vidi, vidi... Ej, a je l' ti znaš mađarski?
(Pljus! Buć!...)

Znam, grgl, znam!... Oh, blb!...
Znaš, a? E, derane moj, bolje bi ti bilo da si učio da plivaš, nego što si učio mađarski!

--------------------------------------------------------------------------------

Gledali Lali u šoljicu od kafe...

Stoji ti neki put...
E, vala baš! Da vidiš, neki put mi stoji, a neki put mi baš i ne stoji!

--------------------------------------------------------------------------------

Kleknula Sosa da riba patos. Živa se zdala, dupe maše tamo-amo... Uto nailazi Lala, vidi scenu, popali se, priđe Sosi, zadigne joj suknju, pa udri u seks. Sosi milo, pa pita:

A šta mi to radiš, Lalo?
Plašim te, Soso!
Posle par minuta završe oni pos'o. Sosa nastavi da riba patos još življe i veselije. Lala opet gleda, pa i njemu milo... Kaže Sosa:

Ej, Lalo, 'ajde me još malko plaši!
Šta će Lala, dosta mu, al' 'ajde, hop, zadigne on Sosi suknju još jedared, pa udri... Sosa sva vesela, riba onaj patos dalje, pa će opet:

Lalo, ajde me malko plaši opet!
Ta, mani me se, ženska glavo!
Ajde, plaši me, moooolim te!
BU!

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Lala na dudu i jede.

Lalo, šta to jedeš?
Je'm smokve.
Otkud sad smokve na dudu?
Pa, iz štanicle.

--------------------------------------------------------------------------------

Ušao Lala u voz, pa traži slobodno mesto da sedne. Od kupea do kupea, sve puno, kad najzad u jednom kupeu ceo red stolica prazan. Uleti on, raspremi se, kaže "Dobar dan" i tek tog trenutka primeti da naspram njega sede tri crnca. Lala sav pretrne, nikad nije video crnce uživo. Gleda, bajagi, kroz prozor, čita novine, drema, al' se vrpolji, sav nemiran... Crnci studenti, razgovaraju nešto i ne obraćaju pažnju na Lalu...

Prolazi neko vreme, Lala se i dalje vrpolji, i jednog trenutka više nije mogao da izdrži:

Izvin'te, moliću fino!
Da? - reče jedan od crnaca.
Izvin'te, ako bi' ja mog'o nešto da vas pitam!
Svakako, gospodine!
Izvin'te... a jeste l' vi crnci?
Jesmo!
Eto, znao sam! Baš sam i mislio!... I reklo bi se, po govoru!

--------------------------------------------------------------------------------

U čemu je razlika između kučeta i Lale? ... Kuče progleda posle petnaest dana. Lala progleda kad mu umru otac i majka.


--------------------------------------------------------------------------------

Lala, instruktor voznje, objašnjava slušaocima važnost vezivanja pojasa.

Ovi što nisu vezali pojaseve, kad smo ih našli posle sudara, bili su sve bez noge, sve bez ruke, stra'ota jedna. Ovi što su vezali pojas su bili baš kako treba - k'o živi.

--------------------------------------------------------------------------------

Vido Lala Sosu i komšiju kako se jebedu u detelinu. Ode o'ma kući pa počne da se oblači. Taman je vezivo pertle, kad stiže Sosa.

Kud se ti to spremaš?
Idem u varoš.
Koj' ćeš očin sad u varoš?
Idem, pa ako čujem da se priča ono što sam vid'o, naderala si!

--------------------------------------------------------------------------------

Vodi Lala gosta po avliji i fali se šta sve ima.

Ovo su svinjci, ovo su kukuruzi u čardaku...
Dođu oni do plevare (ili kako se učeno kaže "senjaka"), kad tamo sluga j*** Sosu.

A ono tamo dole, to je moja žena, a ono gore... sam treb'o biti ja.

--------------------------------------------------------------------------------

Idu Lala i Sosa ulicom, kad Sosa ugleda preko puta Crnogorca kako ponosito hoda, noseći tri sablje oko pasa. Sosa rece Lali:

Jaooo, Lalo ta šta onaj čovek ono nosi?
Ne znam Soso, ta nemam ti ja pojma.
Ta idi Lalo pa ga priupitaj.
Evo idem...
Dođe Lala kod Crnogorca, pozdravi ga i upita:

Jaooo, pa šta vam je to gospodine?
Nije valjda jado, da ne znaš što je ovooo?
Ta gde ću vam ja to znati...
Vidiš ovu prvu, ta je od mog djeda, snjom je najmanje trista glava posjeka!
Ahaa...
Vidiš ovu drugu, ta je od mog oca, snjom je najmanje dvjesto, on posjeko!
Ahaa...
A vidiš ođe ovu treću, ta je moja, nijesam ni ja manje od sto glava do sad isjeka, a još koliko ću, ne znam ti ja to reć'...
Zahvali se Lala i ode preko kod Sose koja ga nestrpljivo čeka.

Ta jesi li dozn'o štogod Lalo? - Pita Sosa.
Ta jesam Soso, to mu je za kupus, cenim da ima oko dva jutra!




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
 Strana:  1  2  3  4
Postavi novu temu Anketa:


Idi Na Vrh


Powered by XMB
Izradio Aventure Media &  XMB Grupa © 2002-2005

RTM Theme by  D. Lazarević