Radio Televizija Majdanpek - logo Radio Televizija Majdanpek - antene

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com
Poslednja aktivnost: Nikad
Nije prijavljen [Prijavi se ]
Idi Na Dno

Verzija za štampu | Prati ovu temu | Dodaj u omiljene   Postavi novu temu Anketa:
 Strana:  1  2
Autor/ka: Naslov: pirocanci
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

biggrin.gif napisana 25-6-2006 u 23:45 Citiraj i odgovori
pirocanci



O piroćancima vicevi

Dolazi piroćanac u banku i kaže:

Dajte mi jedno piće.
Šta vam je čoveče, pa ovde je banka!
Baš zato - preko puta je dve banke.

--------------------------------------------------------------------------------

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.

Šta je sine?
Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pa to je dobro delo.
Ali sam im to naplaćivao.
Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

--------------------------------------------------------------------------------

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.

Je li, a što ih ti ne psuješ?
A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
Pa psuj kako si navik'o.
Dobro. Talijani!!!
Che cosa?
Mame vam ga nabijem bugarske!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:

Ma, juče mi umro otac...
Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe postar.

--------------------------------------------------------------------------------

Umrla Piroćancu žena, i otiš'o on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:

Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo ja hoću samo prezime da promenim.
Pa dobro čoveče, šta će ti to?
Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

--------------------------------------------------------------------------------

Pit'o piroćanac sina:

Sine, ako završiš fakultet koji auto oćeš da ti kupim?
Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.

Pa ćale ja sam tražio stojadina.
Će se razgazi.

--------------------------------------------------------------------------------

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi.

Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dva Piroćanca.

Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi', što da ne?
A kad bi im'o tri kuće bi li mi dao jednu?
Ih, odma'!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol'ko i imam!

--------------------------------------------------------------------------------

Epitaf na grobu jednog piroćanca:

"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplaćuju rate..."


--------------------------------------------------------------------------------

Došao piroćanac kod svog prijatelja (takođe piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:

Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovara čovek sa svojim komšijom, piroćancem:

Jeli bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
Uh, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Doneo piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:

Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

--------------------------------------------------------------------------------

Oženio piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim nakon prve bračne noći...

Ujutru piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:

Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

--------------------------------------------------------------------------------

Piroćanac kupuje automobil.

PI - Koliko košta ovaj automobil?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko troši ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
PR - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
PR - 2000 DEM
PI - A troši ?

Prodavcu se smučio piroćanac pa odgovori:

PR - kašiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu?


--------------------------------------------------------------------------------

Stoji piroćanac na mostu i plače.

Prolazi pored njega drugi piroćanac pa ga pita:

P2: "Što plačeš bre komšija"
P1: "Pa upao mi burek u reku"
P2: "Ma će kupiš drugi nema veze"
P1: nastavlja da plače.
P2: "Pa dobro bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?"
P1: "Pa sa dete."


--------------------------------------------------------------------------------

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:

Gde si bre nisam te videla pet godina!
Uletela sam u novčanik jednog piroćanca. - odgovara joj druga.

--------------------------------------------------------------------------------

Pecaju piroćanac i sin na jezeru.

Pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od šerpe.

Tajko , ja upeco poklopac!
Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...

Tajko, ja upeco šerpu!
Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...

Vidi , tajko, ja upeco reso!
Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Tajko, a da ne živi neko dole?

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima? ... Da vidi da li se ugasila sijalica.


--------------------------------------------------------------------------------

Je l' znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)? ... Držao piroćanac hranu za psa iza stakla.


--------------------------------------------------------------------------------

Razgovor negde u Pirotu:

Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac piroćanca.
Ma, kuj će mi andrak!?
Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj.
A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
Vidim, kako da ne vidim!
Je l' vidiš kolke brke ima?
Vidim ...
E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

--------------------------------------------------------------------------------

Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. (bez prevoda)

Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
Šta?
Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!

--------------------------------------------------------------------------------

Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:

Ja više u Pirot da idem neću!
Pa zašto, čoveče?
Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!

--------------------------------------------------------------------------------

Jedan brica piroćanac imao radnju na spratu svoje kuće.

Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio mušterije, dao je sledeći oglas:

"BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE!
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!"


--------------------------------------------------------------------------------

Piroćanka leži u kadi punoj vode.

Kako ide Milice ? - pita je muž.
Dobro ... Nego kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove.

--------------------------------------------------------------------------------

U restoranu se raskošno časte piroćanac, Jevrejin i Italijan.

Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:

Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA."


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto piroćanci vode ljubav više puta u toku noći? ... Da se anti-bebi pilula više isplati.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se dobije kada se ispresuje piroćanac? ... Štedna knjižica.


--------------------------------------------------------------------------------

Sudija pita mladjeg maloletnika - piroćanca:

Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!

--------------------------------------------------------------------------------

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan piroćanac.Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.

Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sad svi meštani požuriše da mu daju krv.Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.

Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:

"Eh izgleda da sam dobio previše vaše krvi."


--------------------------------------------------------------------------------

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.

Pilot šaljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi piroćancu, čestitajući mu:

Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
Da - piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

--------------------------------------------------------------------------------

Bila piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.

Ubrzo je stigao njegov odgovor:

"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP"


--------------------------------------------------------------------------------

Kako su nastali gušteri? ... Uzeo piroćanac da hrani krokodila.


--------------------------------------------------------------------------------

Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište? ... Suše WC papir na žici za veš.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako piroćanci sahranjuju svoje mrtve? ... Zakopaju ga do pola pa ga prekreće, umesto spomenika.


--------------------------------------------------------------------------------

A zašto ga okreću sa nogama nagore? ... Služi im da parkiraju bicikle.


--------------------------------------------------------------------------------

Pozvao piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.

"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din, da mi se nađe u onom drugom životu."

Umro piroćanac, rodbina se okupila, i kao što je red prišli zetovi odru da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din, isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din, stavi ček u sanduk i uzme kusur.


--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.

Piroćanac pozove kelnera:

Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
Fee
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 862
Registrovan/a: 23-9-2006
Lokacija: Daleko
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: Sto me ne ubije ,ojaca me

ISP: *.adsl.alicedsl.de

[*] napisana 27-9-2006 u 10:11 Citiraj i odgovori


Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
-Ponovo poskupeo benzin!
-Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
-Nemam auto ali imam upaljac.

Putuju dva Pirocanca u Ameriku. Posle nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Cuti i plivaj."

Ide Pirocanac ulicom i padne. Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
-Mrtav!
Na to ce drugi:
-Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
-Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
-Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin...

Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan Pirocanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Svaba vratio u Nemacku posalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu saobracajku ali sada svi mestani pozurise da mu daju krv. Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu. Trece godine dode Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Svaba rece:
-Usla u mene pirocanska krv!

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Znate kako pocinje recept u kuvaru Pirocanca?... Pozajmi se dva jaja ....

Znate kako da prepoznate Pirocanca?... Susi tolet papir na terasi

Sta se dobije kad se ispresuje Pirocanac?... Stedna knjizica

Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?...Da vidi da li se ugasila sijalica.

Znate kako je nastao dinar? ... Svadjala se 2 pirocanca oko njega.
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
Fee
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 862
Registrovan/a: 23-9-2006
Lokacija: Daleko
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: Sto me ne ubije ,ojaca me

ISP: *.adsl.alicedsl.de

[*] napisana 27-9-2006 u 10:11 Citiraj i odgovori


41. -Kazi ti mani pobratime,kako je postala zica?
-Ne znajem pobratime, otkuda bi znaja.
-Pobratime toj ti ovakoj:Isli po put Vranjanac i Pirocanac, kad na put dinar.Skocise obojica za dinar.
Potepase se do krvi ali ne pusta ni jedan.I tako jedan za jednu drugi za drugu stranu pocese
da viku dinar i tako nastane zica.

42. Dva Pirocanca udjose u restoran da rucaju.Tek sto su poceli jedan nadje
musicu u supi i pozva kelnera:
-Cini mi se-rece-da bi ste mogli biti malo pazljiviji.
Ne zalim, ali u jednom restoranu ovakve klase, to me malo iznenadjuje.
Kelner poce da se izvinjava i sve se zavrsi time da je Pirocanac ipak nastavio da jede.
Pred kraj jela drugi Pirocanacodjednom odlozi noz i viljusku i uzviknu:
-E, ovo je preko svake mere!
Posto kelner ponovo pridje, on mu se obrati:
-Gledajte!Opet musica, sad u pirincu!Budite sigurni da cu vam napraviti dobru reklamu!
Dajte mi odmah racun!
Kelnr ne znade sta vise da radi poce moliti Pirocance da prihvate rucak kao besplatan.
Tako je i bilo. Dva Pirocanca uzese kapute i kad izadjose iz restorana jedan od njih izvadi
kutiju iz dzepa, otvori je, pogleda i zadovoljno rece prijatelju:
-Ostala je jos samo jedna musica, mozemo negde da popijemo kafu.

43. Popravlja pirocanac krov pa se oklizne i nekako zadrzi na oluku.
Jedva se odrzavajuci da ne padne pozva zenu:
- Zenooo...
- Sta je?
- Nemoj kuvas za mene rucak ce rucam u bolnicuuuu..

44. Vraca se pirocanac sa sluzbenog puta pa tiho udje u kucu i vide zenu sa ljubavnikom
pa odmah izadje i ode do govornice odakle pozva zenu i rece da brzo dolazi kuci.
Kad je stigao kuci ceka ga postavljena vecera i nasmejana zena.
Muz razmislja :" Zamalo zbog dinar da rasturim brak sa zenom.

45. Zasto Pirocanci pustaju pornic unazad?
- Vole da gledaju kako ***** vraca pare musteriji.

46. Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole.

47. Kad Pirocanac prodaje parcelu?
- Kad je oseka.

48. Dosao Pirocanac na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

49. Zasto Pirocanac skida tapete sa zidova?
- Seli se.

50. Zasto Pirocanac ima dve spijunke na vratima?
- Na jednu gleda ko dolazi , a na drugu sta nosi!

51. Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu.
- Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45.

52. Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave Novu godinu zajedno
negde i dogovaraju se sta ce koji da uradi :
Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin.
Ja cu si ponesem vino - rece Nislija.
Razmilja Pirocanac pa odvrati : Ja cu si povedem brata!

53. Razgovaraju beogradska i pirocanska beba :
BB ( beogradska beba ) : pavas ?
PB : ne pavam.
BB : imas meko ?
PB : pavam,pavam ...

54. Stari Pirocanac je umro i za sobom ostavio tri sina.
Otisli oni na sahranu, a obicaj je da se umrlom u grob stavi malo para,
da ima na onom svetu. Pridje prvi sin placuci, izvadi iz dzepa 100 din i baci na kovceg.
Dodje i drugi sin, isto tako kuka, i on baci 100 din.
Pridje poslednji sin, isto kukajuci, sidje u raku, uzme dvesta dinara,
i ostavi potpisan cek na trista.

55. Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju.
Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe.
P: Pisi - Umrela majka Pirke.
X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to.
P: Pisi - Umrela majka Pirke prodajem bicikl.

56. Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje.
Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu.
Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika,
obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: Bravo!
Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je sin ispao iz aviona!

57. Zasto pirocanac ne malterise kucu.
- Da bi imao vece dvoriste.

58. Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
"Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne?
Boze daj da dobijem na lotu..."
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: "Uplati, covece, uplati."

59. Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
"Gde si bre nisam te videla pet godina?" Druga joj odgovara:
"Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".

60. Kako prepoznati terasu Pirocanca?
- Na zici se susi toalet papir.
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
stela
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 24272
Registrovan/a: 20-3-2006
Lokacija: Bec
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: ***

ISP: *.vie.surfer.at

[*] napisana 2-7-2007 u 11:30 Citiraj i odgovori


Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzin i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Hoceš i da ti prdnem u gume?




Zivot je kratak - uzmi batak
http://s1b.directupload.net/images/081026/9du5onf2.jpg
Pogledaj Korisnikov Profil Poseti Korisnikovu Web Stranicu Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger stela's Yahoo
carissima
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 1020
Registrovan/a: 23-1-2008
Korisnik nije na vezi



IP: 91.80.254.*

[*] napisana 24-4-2008 u 10:32 Citiraj i odgovori


Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže mu Crnogorac:
• Đe si, časti ti?
A Piroćanac će:
• Što ja? Časti ti!




Nikad se ni na koga ne ljutim.
Niko na ovom svetu ne može da učini nešto toliko značajno da bih se ja naljutila.
Ljutiš se na ljude onda kada misliš da su njihovi postupci važni. Ja više tako ne mislim...
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
 Strana:  1  2
Postavi novu temu Anketa:


Idi Na Vrh


Powered by XMB
Izradio Aventure Media &  XMB Grupa © 2002-2005

RTM Theme by  D. Lazarević