Radio Televizija Majdanpek - logo Radio Televizija Majdanpek - antene

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com
Poslednja aktivnost: Nikad
Nije prijavljen [Prijavi se ]
Idi Na Dno

Verzija za štampu | Prati ovu temu | Dodaj u omiljene   Postavi novu temu Anketa:
 Strana:  1  2  3  ..  6
Autor/ka: Naslov: crnogorci
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

biggrin.gif napisana 25-6-2006 u 23:40 Citiraj i odgovori
crnogorci



Vicevi o Crnogorcima

***** 10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJESTI *****
****************************************

Čovjek se rodi umoran, i živi zato da se odmori!
Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
Odmaraj se danju, da noću možeš spavati!
Ne radi – rad ubija!
Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu!
Ne čini danas ono što možeš sutra!
Radi manje nego što možeš, a ono što možeš prebaci na druge!
U hladu je spas – od odmaranja još niko nije umro!
Rad donosi bolest – ne umri mlad!
Kada zaželiš raditi, sjedni, pričekaj, vidjećeš da će te proći!

--------------------------------------------------------------------------------

Venčao se Crnogorac i došla na red prva bračna noć.
Dođe ti on kod tate pa kaže:

Tata šta ja treba da radim za vreme prve bračne noći?
Sine, ovako ćemo, ja ću da se sakrijem ispod kreveta i govoriću ti šta treba da radiš.
Tata se sakrio ispod kreveta; utom dolazi sin sa ženom. Legli u krevet, pa će sin:

Tata, tata, šta sad da radim?
Sada počni da je ljubiš...
Tata, tata, a šta sad?
Sad počnite da se skidate, a ti joj pomozi...
Tata, tata, a šta sad da radim?
Sine, sad izvadi... ono što ti je ponos u Crnogorca!
Tata, tata, je l' mobilni?

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? ... Kad legne uveče, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.


--------------------------------------------------------------------------------

U parku sedi Mađarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:

Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek će Crnogorac na to:

Ajde ženetino jedna ne jed' g***.

--------------------------------------------------------------------------------

Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi će:

Je's čuo da smo zaratili sa Kinezima?
Ih, majku mu. A đe ćemo ih tol'ke pokopat'?

--------------------------------------------------------------------------------

Sreli se dva Kineza i pričaju:

Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
A koliko ih ima?
Oko 10.000 vojske.
A u kom su hotelu odseli?

--------------------------------------------------------------------------------

Šta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ... Prebaci ordenje sa pidžame na košulju.


--------------------------------------------------------------------------------

Negde u prošlom vijeku, pogodi Crnu goru velika glad. Zima stisla, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe hrane..., oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:

Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka' ljudi, il ka' p***?
A vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:

Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite!
Jedan... Dva...
EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
A je l' okrunjen?
Nije.
TRI...

--------------------------------------------------------------------------------

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:

A šta ćemo sad da radimo?
Ih bre, vi Japanci bi samo nešto da radite! - Crnogorac će njemu.

--------------------------------------------------------------------------------

Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.


--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Crnogorca:

Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?
Zmija. -odgovori Crnogorac.
Pa što baš zmija? - upitaju ga.
Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!

--------------------------------------------------------------------------------

Sede u kupeu dama, pop, džentlmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama počne da pušta gasove. Kakav bi džentlmen bio džentlmen kad se odmah ne bi našao dami na usluzi. Počne on da se izvinjava kao:

Jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tešku hranu...
Ostali uvažiše izvinjenje. Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nađe na usluzi:

Izvinite molim vas, teška hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija...
Ostali uvažiše i ovo izvinjenje. Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan. Međutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani čin". Čeka Crnogorac, čeka i na kraju mu dosadi pa reče:

Ako ova 'ođe ženturača i dalje nastavi prđet vi slobodno kažite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.

--------------------------------------------------------------------------------

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Žale se Crnogorci Vladiki:

Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja.
Drugi put:

Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!
Neka ih, neka nose, što će vam kamenje?
Treći, četvrti... 78-mi put:

Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje.
Ama što ste toliko zapeli za to kamenje?!
Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'!

--------------------------------------------------------------------------------

Došla đevojka kod Crnogorca, a on je upita:

Je li đevojko, je l' ti dođe putem il' putićem?
Ja putem! - kaže ona.
A je l' vidje usput onu gomilu g***?
A vidjeh, no šta!
E sve sam to ja saaaamm izasro!

--------------------------------------------------------------------------------

Umro Crnogorac, i na sahrani se našao Piroćanac. Stoji on uz sav narod pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je već to red i običaj u Crnoj Gori. Jedan od govornika reče ovakve reči:

Rodija si se ka' tić, živija si ka' tić, i umrija si ka' tić...
Na to će jedan Piroćanac:

Ovog mora da su iz praćku sfrljali!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Crnogorac pušta brkove? ... Da bi ličio na majku!


--------------------------------------------------------------------------------

Pročulo se u jednom Vojvođanskom selu, gde su živeli starosedeoci i kolonisti Crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali Lalu:

Što se naljuti Crnogorac na tebe?

Ta ne znadem, ja sam ga samo upit'o, baš sam to odavno hteo da ga pitam:
"Je li 'Gorac, a što ti nosiš sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam šta bi čo'eku..."

--------------------------------------------------------------------------------

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:

Je li 'Gorac, je l' imaš ti čamac?
A ne ja jadan!
Je li 'Gorac, a je l' ima negde most ovde u blizini?
Ne kol'ko ja znam!
A je li 'Gorac, a je li imaš ti pušku, il' pištolj il' tako štogod?
Ne ono, ostavio sam kući!
A je l' umeš ti da plivaš?
Ne ja, a što će mi to!
'Gorac!
Molim!
j*** li ti majku što mi bacaš kamenčiće!

--------------------------------------------------------------------------------

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Priđe mu milicioner i reče:

Pa čoveče, da li si ti normalan, našta to liči držati junca ovde, na ovakvom mestu.
Muči jado, nije to june, june mi unutra polaže ispit a ovo je mito!

--------------------------------------------------------------------------------

Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše Crnogorcu na stomak.

Probudiše ga usplahireno:

Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isječe?
A da ne znam časti mi!
A je l' te boli Milutine?
Boli, no šta no boli, no ja junačina pa trpim!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara đevojci? ... Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muški po ramenu, i veli: "O'š bombon đevojko?"


--------------------------------------------------------------------------------

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:

A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva...
A sada, drugi očni kapak!

--------------------------------------------------------------------------------

Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:

Viđeste li onog čo'eka što se davi?
Ada viđesmo!
A mi stojimo?
Jes' vala, stojimo...
Pa da sednemo...

--------------------------------------------------------------------------------

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:

Alooo!
Dobar dan, je li to stan Perovića?
Ne, no KUĆA NA DVA sprata.
Dobro, je li to KUĆA Perovića?
E ne no si mi je TI napravio!

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ipak pita:

A velju čo'če, e te boli?
Ne.
E te svrbi?
Ma jok.
E te peče?
Ma ne.
Pa što si doš'o?
A viđu ga kako je lijep...

--------------------------------------------------------------------------------

Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prođe par godina, došlo vreme da dete progovori, međutim mali sinčić nikako nešto da kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara. Roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, važno da je naš. Negde baš pred 11. rođendan seli oni da ručaju. Kad, odjednom, sin reče:

Soli!
Cela porodica se zapanjila. Kaže majka:

Joj, moj đetić progovori, srećna li sam. Sine, ti govoriš?
Govorim.
Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nijesi rekao?
Dosad nijesam imao primjedbi.

--------------------------------------------------------------------------------

Zaljubi se Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...

Stoje oni tako na obali, kad kaže Talijanka : "Bachia me amore". Novljanin je pogleda, diže obrve pa reče : "A, dobro!" Pa je baci u more.

Prestravljena Talijanka poče da zapomaže "Ajuto, ajuto!" A Novljanin se prekrsti: "Da lude ženske; nije juto, bona, more je slano, SLANO!"


--------------------------------------------------------------------------------

Pošao Crnogorac u Njemačku.

Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primjetio to Crnogorac, ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:

Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću da gradim...
A je li, pa preko moje grbače!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide đetić po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta.
Priđe nekoliko ljudi:

Pa što pucaš u zemlju, jado?
A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako Crnogorci kažu kopile? ... Đetić neznanog junaka!


--------------------------------------------------------------------------------

Putuju Japanac, Crnogorac, i beograđanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u džep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoči:

A jado, đe baci taj kompjuter, znaš li ti kol'ko to košta?
Mi Japanci imamo toga k'o g***. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namršti i hoće da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila, pa krene da ždere. Ubi se od klope i kad završi (a ostade mu još mnogo), otvori prozor, i izbaci pršut. Japanac skoči i ciknu:

Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znaš li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaže:

A pušti jadan, imamo mi toga ka' g***, razumiješ, ka' g***.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena beograđanin skoči i izbaci Crnogorca kroz prozor.


--------------------------------------------------------------------------------

Oženio Crnogorac Vlajnu pa kaže:

Slušaj, moraš da ispuniš tri uslova:

- usta' ja rano il' ne hoću da me čeka doručak na stolu,
- doš'a ja pravo s posla il' ne hoću da me čeka ručak na stolu i
- doš'a ja kući uveče il' ne hoću da me čeka večera na stolu - je l' jasno!

Jasno, ali imam i ja uslov:

- ja moram da se pojebem tri puta dnevno doš'a ti il' ne.

--------------------------------------------------------------------------------

Došli Ameri u Crnu Goru da snimaju film.
Režiser primeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga pita:

Oćeš da budeš statista u filmu?
A što čoče treba da radim?
Ništa. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad ležiš da ostaneš ceo dan i dobićeš $100.
Crnogorac pristane. Sledeći dan opet dolazi režiser do Crnogorca:

Ako hoćeš možeš i danas da budeš statista i opet dobiješ $100. Jedino treba da se premestiš pod onu drugu palmu.
E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista!

--------------------------------------------------------------------------------

Dolaze dva čoveka kod advokata Crnogorca.
On se pozdravi sa njima pa uzme da telefonira.

"Halo Miko, znaš onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otićemo na piće, ka ljudi!"

I taman da počne da priča sa ljudima kad se ponovo maši za telefon.

"Halo Lazo, znaš onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otićemo na piće, ka ljudi!"

I taman da zove opet, ali se predomisli i pita ove ljude šta im treba.

"Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam uključimo telefon!"


--------------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica malog Vukašina:

Vukašine, šta je tvoj otac po nacionalnosti?
Crnogorac.
A što ti je majka?
Crnogorka.
A što si ti Vukašine?
Ja sam Srbin!
Molim? Kako ti Srbin a otac i majka ti Crnogorci?
Pa eto, danas se osjećam nekako jadno i bijedno.

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.

Đe me nađe i u ovoj kafani...

--------------------------------------------------------------------------------

Leže dva junaka pod drvetom u hladu.
Nakon par sati pomeri se hladovina, pa će jedan:

A mogli bi se mi mać u hladovinu?
Posle nekih pola sata digoše se oni i legoše u 'lad.

E što ti je čo'ek ka tica: čas je vamo, čas je tamo!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako je Crnogorac postao lijen? ... Rekao mu Bosanac: "Sjedi da ti nešto objasnim."


--------------------------------------------------------------------------------

Došao Crnogorac na carinu.

Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Imam dva kalkulatora.
Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pištolja iz torbe.

Šta ti je ovo crni čoveče! - povika carinik.
Jado, mi se s tim u Crnu Goru obračunavamo.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupili Crnogorac i Srbin svinju i hoće da je podele.

Sada ćemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI, kaže Srbin.
Nećemo, da j*** oca očina, no NA POLA, kaže Crnogorac.

--------------------------------------------------------------------------------

Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću.

Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:
Znate, vi ste veoma loše prošli...MORALI smo da vam odsečemo onu stvar.
Neeeeeee, doktore, samo to neee.....
Ali, odgovara doktor, nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".
AAAaaaaa, doktore, breeee doktore, pa nije pisalo Olja neeegooooo VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Bio Milo Đukanović na pecanju.

Ceo dan peca i ništa. Kad će da pođe u rezidenciju, taman se uhvati nešto na udicu!
Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkači bez reči i baci nazad u vodu.

A ŽELJA? - začudi se ribica.
Ajd' nek ti bude. Reci jadna što ćeš da ti ispunim...

--------------------------------------------------------------------------------

Priča Crnogorac unuku doživljaj iz rata.

Sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi uzdignutijeh glava gledamo pravo ka' sokolovi. Dođoše Švabe i kažu: "Birajte - ili da streljamo ili da jebemo."
Pa šta bi? - pita unuk.
Ma prvi biješe onaj Marko Milunov. Pizdetina od čoeka, skide 'oma gaće, i naguzi se.
I?
Šta i? Pojebaše ga i pustiše kurvetinu.
Pa šta je poslje bilo?
Poslje dođe na rijed onaj Staniša, Radulov mlađi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebaše i pustiše.
Pa dobro djede, a šta bi sa tobom?
E bogomi, mene su strijeljali.




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:41 Citiraj i odgovori


DOBROVOLJAC

U vreme bombardovanja, gleda Crnogorac u nebo i videvši dosta aviona kaže ženi:

Ženo, sjutra da mi spremiš odelo i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce.
Dođe jutro, žena ga budi - a on joj psuje sve po redu. Šta će, pusti ga da spava. Sledeći dan ista scena, puno nebo aviona, a Crnogorac će ženi:

Ženo sutra i odelo i pušku da spremiš i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce!
Budi njega žena ujutro. On opet psuje sve po redu. I pusti ga da spava. Treći dan rano ujutro eto je žena u vojnom odseku:

Ja došla da se prijavim u dobrovoljce.
Ženske ne primamo! - kaže odsečno vojno lice.
Je l' ovo odelo u mojoj desnoj ruci? - pita žena.
Jeste.
Je l' ovo puška u mojoj desnoj ruci?
Jeste.
E p*** sam ostavila kući!

--------------------------------------------------------------------------------

Uđe ženska slučajno u muški WC i zatekne tamo Crnogorca kako piša. Vrisne od iznenađenja, a Crnogorac će na to:

Šta se bojiš, jado? Viđu da ga držim...

--------------------------------------------------------------------------------

Legne Crnogorac na ženu i 15 min. se ne mrda...

Oće li se jedan od vas dvojice dizat? - pita žena.

--------------------------------------------------------------------------------

Razbolela se đetiću žena. Ubledela, smršala i propala. Odvede je kod lekara. Lekar je pregleda i na kraju joj kaže:

Ajde sad pozovi muža da i s njim malo popričam nasamo.
Uđe đetić kod lekara i ovaj mu reče:

Žena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za život. Moraš da joj pomogneš, da je malo prodrmaš. Najbolje bi bilo da vaš seksualni život malo itenziviraš. Bar dva do tri puta dnevno i biće sve OK.
Izašao đetić iz ordinacije; žena odmah pita šta kaže doktor.

Bogomi ženo, nije rak, ali lijeka ti nema ...

--------------------------------------------------------------------------------

Došao đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se kako radi...

Kad ti prigušti, ti uzmi jednu kozu pa se lepo istresi, i onda sve opet bude u redu.

Viđu jadan, nijesam ja takav, đe ću to činjet?

I krene on tako da čuva koze. Prođe mesec, prođe dva i njemu prigušti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek primeti da ostali pastiri sede u blizini i vrište od smeha...

Što je junaci, što se smijete?

Đe jadan uze tu NAJRUŽNIJU?


--------------------------------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.

Ada kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!


--------------------------------------------------------------------------------

ČOVJEK OD RIJEČI

Crnogorsko primorje...Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:

Molim Vas, jednu kafu.

E vala, nećeš je dobiti!

Gde je ovde šef?! Hoćete li, molim Vas, pozvati šefa?

Dolazi šef.

Izvolite. Šta je bilo?

Poručio sam kafu i... ovaj vaš kelner mi je rekao da je neću dobiti.

Koji?

Eno onaj. - pokaže gost prstom.

E vala, nećeš je dobiti!

Molim???

To ti je čo'ek od riječi! - reče šef gostu.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"? ... Uvijek je rano, jado, uvijek!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto đetići razvijaju turizam na Durmitoru? ... Da bi imali uslugu na visini.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorska mačka na telefon? ... Alo, ovde Leopard.


--------------------------------------------------------------------------------

PRVA BRAČNA NOĆ

Oženio se Crnogorac. Prva bračna noć...

Legne sa mladom i kaže joj:

Deder, ufati ga levom rukom!

Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda ... ne diže se.

Deder, ufati ga desnom rukom!

Mlada promeni ruku, ali jok... i dalje ništa...

Deder, ufati ga sa obje ruke!

Mlada ga posluša, ali ništa se ne pomera i Crnogorac počne da kuka:

Kuku meni do boga miloga, kuku meni, jadan sam ti ja, ĐE OŽENI ŽENU INVALIDA U OBJE RUKE...


--------------------------------------------------------------------------------

MLADI ĐENERAL

Treba da se porodi Crnogorka, kad ono mali Crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:

Pa 'ajde izađi.
NEĆU!
Ajde molimo te!
NEĆU!
Ajde sredićemo ti osnovnu školu.
NEĆU!
Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo!
NEĆU!
I fakultet je sređen!
NEĆU!
A da budeš general?
MOŽE! AL U PENZIJI!




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:43 Citiraj i odgovori


Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda ću da je karam, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo da popije kafu!

--------------------------------------------------------------------------------

NA SUDU...

Optužili Crnogorca za silovanje. U sudnici:

Eto, druže sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laže, druže sudija, laže, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laže kurva, laže!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laže! Laže, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
E bogomi druže sudija što jes' jes'!

--------------------------------------------------------------------------------

Ko su Crnogorci? ... Srbi koji su podivljali!


--------------------------------------------------------------------------------

PRVA BRAČNA NOĆ

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.

Kako se osećaš dragi?
Umoran, eto kako.
A šta ćemo mi sada da radimo?
Da spavamo, normalno!
Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!

--------------------------------------------------------------------------------

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:

Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no ću tebi ostavit'!

--------------------------------------------------------------------------------

Sretnu se dva Crnogorca...

Đe si jadan ne bio?
Evo me...
A kako si?
Dobro.
A što činiš. Radiš li đe?
Ne.
A kartaš li se?
Pomalo.
A j*** li šta?
Ne ja nikako.
A što ne, jadi te ne znali?
A što, oće mi ko reć fala?

--------------------------------------------------------------------------------

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i čeka ih da se vrate. Oko ponoći eto ti prvog...

Đe si ti do ova doba?
Ja sam ti ćale bio u diskoteku...
Mrš fukaro jedna, u diskoteku si poša! - i otera ga.
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.

Đe si ti do ova doba?
Ćale bio sam u provod...
Đe si bio, je l' u diskoteku i ti?
Ma onako samo malo s vrata...
Mrš fukaro! - i otera i njega.
Tek pred jutro evo ti i trećeg.

Đe si ti jado cijelu noć?
Đe sam da sam to se ne govori...
Govori đe si bio, moraš mi reć!
Znaš ćale, ne mogu...
GOVORI!!!
E kad baš oćeš, bio sam u jebačinu!
Ooooooo, sunce tatino, ko je meni osvjetla' obraz.... Sjedi da popijemo jednu (vadi rakiju)...
Ne mogu ćale da sedim, šupak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...

--------------------------------------------------------------------------------

Žena sprema kuću, a muž leži i čita novine.

Daj pomozi mi malo, samo ležiš.
Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...
Pa evo uzmi operi sudove!
Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj nešto muški, vidi me kakav sam pun snage...
Pa dobro, obriši prašinu!
Auuu, nemoj prašinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi... Daj nešto muški, vidi me kakav sam - pun snage...
Pa uzmi usisivač...
Auuu, nemoj samo usisivač... Daj nešto muški, vidi me kakav sam - pun snage...
Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...

EVO TI MUŠKI NEŠTO!!! NAVALI!!!
...A đe se dede oni usisivač?

--------------------------------------------------------------------------------

Došla dva Crnogorca na atletsko takmičenje i gledaju trku na 800 m. Trči grupa, a jedan zaostao iza svih.

Vidu onu kukavicu đe je jadan zaostao!
Muči čoče, to ti je naš Crnogorac.
A viđe sokola, kako poćera onoliku gomilu!

--------------------------------------------------------------------------------

Oženio se Crnogorac Mađaricom, pa joj objašnjava pravila ponašanja u njegovoj časnoj kući:

Došla si po svojoj volji, ali o'đe će biti kako ti se reče! Oca i majku mi moraš slušati i u ruku ih ljubiti. Ni jednu riječ im ne smiješ vrnuti. Meni ćeš svake večeri noge prati, a ti si mi zadnja rupa na svirali!
Mađarica sluša, ništa ne prigovara.

Došlo vreme da njih dvoje učine posetu njenim roditeljima u ravnom Sremu. Sada ona njemu govori:

Otac mi je pravi gospodin, obraćaj mu se sa Vi, majka mi je dama, ljubićeš je u ruku, prema meni moraš biti pažljiv, a ti si zadnja svirala na mojoj rupi.

--------------------------------------------------------------------------------

Rodio se Crnogorcu napredan sinčić. Mali se, međutim, rodio tri meseca pre roka. Hvali se Crnogorac prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije jasno kako to mali normalan, a nedonošče.

Evo kako: beše li ti ono lovac? - pita otac.
Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke! - kaže ginekolog.
A desi li ti se ikad da držiš patku na nišanu, i taman da je okineš, a ona padne?
Desi se, vala, brate!
A kako?
Pa okino je neko pre mene... - kaže ginekolog.

--------------------------------------------------------------------------------

Oženio piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim prve bračne noći lomjlava u njihovoj sobi. Lupa krevet o zid pada luster... Ujutru Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:

Tato, mamo, pomagajte d'obalimo skota.

--------------------------------------------------------------------------------

Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:

Vukašin: Evo, ja vi predlažem Mila Jokovog ...
Boro: Muči avetinjo! Pa on je nepismen!?
Vukašin : A, ono jes', ali ne predlažem ja njega za dopisnog člana no za redovnog!


--------------------------------------------------------------------------------

Odseo čovek u hotelu u Crnoj gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:

Halo, jeste vi naručili buđenje u 7:30?
Jesam.
A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!

--------------------------------------------------------------------------------

Đetić: Molim te Bože, oli jednom ja dobit sedmicu na lotu?
Bog: Oli ti jednom uplatit taj listić?


--------------------------------------------------------------------------------

Crnogorac u saobraćajnom špicu u autobusu. Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad. Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:

Molim vas samo još malo u nazad.
Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?

--------------------------------------------------------------------------------

Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju ženu. Čuvši jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leči to uputi se on tamo sa ženom. Međutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Šta će jadan Crnogorac mora da se vrati kući, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući u kupeu zajedno sa njim i njegovom ženom beše i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet:

Je li, je l' bi ti hteo moju ženu... ne pitaj me ništa, još ću ti platiti?
Bi, što ne bi! - spremno pristade vojnik.
Izađe Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.

Je l' bi ti mogao moju ženu još jedan put?
Bi što ne bi...
Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:

Je l' bi mog'o još jednom?
Ne mogu više stvarno, a nemam više ni kurtona!

--------------------------------------------------------------------------------

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.

E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.

--------------------------------------------------------------------------------

Opljačkali Crnogorci banku i odneli džak para. Sede kući i kaže jedan:

E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!
E što da ga brojimo jado, pa pisaće sutra u Pobjedi kolko smo ukrali!

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca koji priča šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:

Svaka čast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj priča o svojim uspesima u životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj. I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti način, tj ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dođe na red i Crnogorac. Priča gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Slusa sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:

Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa pita:

Ja bih Gospode nešto da pitam.
Pitaj Petre, slobodno pitaj.
Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino Crnogorca nekako kao od bede. Zašto?
E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.

--------------------------------------------------------------------------------

Peca Srbijanac i ulovi zlatnu ribicu. Da bi se spasila, ribica mu ponudi da mu ispuni želju. Ovaj se misli, pa reče:

Leba ti, uništiše me miševi i pacovi, molim te ratosiljaj me od njih.
Ribica promisli i reče mu:

Nema frke, sad ću ja to.
I posle par minuta se izađe mali mišić sa trubicom i zastavicom, zasvira zbor, mahnu par puta zastavicom, i gle čuda! Sa svih strana se skupi glodarska gamad, i krenu za trubačem, odlazeći zauvek. Gleda to Srbijanac, oduševi se, i brzo reče:

Ribice, ribice, da nemaš bre i takvog malog Crnogorca?

--------------------------------------------------------------------------------

Oženio se Crnogorac, i naravno, jedva dočekao veče. Skine se on pred ženom, kad ona prasne u smeh pokazujuci prstom ka njegovom alatu:

Šta, tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povećaš, ništa od sexa.
Šta će čovek, odmah sutra skupi muški deo familije i objasni problem. Deda, kao najiskusniji među njima, predloži da se svako odrekne jednog dela svoga alata i da tako sastave nastavak za nesrećnika. Posle operacije svi očekuju pred kućom šta će biti. U neko doba, istrčava onaj sav besan:

Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parče u sredinu!




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
stela
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 24272
Registrovan/a: 20-3-2006
Lokacija: Bec
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: ***

ISP: *.vie.surfer.at

[*] napisana 2-10-2006 u 09:19 Citiraj i odgovori


Pitaju Crnogorca:
- Sta radis?
Crnogorac odgovara:
- Vala nista. A da ti pravo kazem, ni to ne stizem od posla.




Zivot je kratak - uzmi batak
http://s1b.directupload.net/images/081026/9du5onf2.jpg
Pogledaj Korisnikov Profil Poseti Korisnikovu Web Stranicu Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger stela's Yahoo
Jeca
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 6400
Registrovan/a: 3-2-2006
Korisnik nije na vezi



IP: 71.194.2.*

[*] napisana 5-10-2006 u 06:26 Citiraj i odgovori


Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:

1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

----------

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...

----------

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

----------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog,a mene ka' knjaza - na nosilima.

----------

Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a
znas dobro da nikom ne dam na se".

----------

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga

podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".

----------

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: "Gdje cete?" "Trazimo posla". "Kakvog posla"." Culi
smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".

----------

Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
Moraces ocu noge da peres
Uh, do ku*ca, neizdrza Bosanka
Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.

----------

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------

Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaze:
Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
Cuj gips?! Mermer, jadan!!!

---------
Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez
svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?

----------

Dodje Crnogorac u Beograd, udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drze se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!

----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li odje povrijedjenih?

----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:

E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.

----------

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?

Ne valja, coce, svi leze, a ja sedim.

----------

Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.

---------

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!

P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd!

P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze

P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zasto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.

P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad. (studenjak na novom beogradu)

P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?




http://i799.photobucket.com/albums/yy271/mymakeup/hearts.pnghttp://i799.photobucket.com/albums/yy271/mymakeup/hearts.pnghttp://i799.photobucket.com/albums/yy271/mymakeup/hearts.pnghttp://i799.photobucket.com/albums/yy271/mymakeup/hearts.pnghttp://i799.photobucket.com/albums/yy271/mymakeup/hearts.pnghttp://i799.photobucket.com/albums/yy271/mymakeup/hearts.pnghttp://i799.photobucket.com/albums/yy271/mymakeup/hearts.pnghttp://i799.photobucket.com/albums/yy271/mymakeup/hearts.png
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
 Strana:  1  2  3  ..  6
Postavi novu temu Anketa:


Idi Na Vrh


Powered by XMB
Izradio Aventure Media &  XMB Grupa © 2002-2005

RTM Theme by  D. Lazarević