Radio Televizija Majdanpek - logo Radio Televizija Majdanpek - antene

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com
Poslednja aktivnost: Nikad
Nije prijavljen [Prijavi se ]
Idi Na Dno

Verzija za štampu | Prati ovu temu | Dodaj u omiljene   Postavi novu temu Anketa:
 Strana:  1  2  3  ..  7
Autor/ka: Naslov: panduri
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

biggrin.gif napisana 25-6-2006 u 23:25 Citiraj i odgovori
panduri



Vicevi o policajcima

Idu dva pandura ulicom i naiđu na g***.

Vidi g***.
Ma nije to g***, samo ti se čini.
Ma jeste g***! Aj ga pomiriši.
Ma nije to g***.
A što ga ne probaš pa ćeš videti.
Neću.
Ajde.
Neću.
Ma ajde bre, pa ćeš se i sam uveriti.
Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno g***. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!

--------------------------------------------------------------------------------

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:

E je l' vidiš onog žutog fiću?
Vidim.
E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

--------------------------------------------------------------------------------

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?

Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane.

--------------------------------------------------------------------------------

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.

Dobro, šta imate? - pita pandur.
Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:

Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi pandur u prodavnicu:

imate li margarin?
dobro jutro, kaže prodavačica
dobro jutro, imate li margarin?

--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur sere ? ... Izađi neću ti ništa!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!


--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU".


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur stoji pored bandere? ... Čeka da dune vetar.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno? ... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.

Vidi roda! - kaže plavuša.
Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Trči klinac za pandurom:

Čiko, čiko je li ovo vaš pendrek?
Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima? ... Ko će da sedne do prozora.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se dva pandura svađaju ulicom? ... Koji će da ide u sredini.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna.


--------------------------------------------------------------------------------

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:

Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.

--------------------------------------------------------------------------------

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:

Naćićemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako četiri pandura menjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte sto.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna ćirilicu a jedan latinicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid:

Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
Pa to sam ja, budalo. - odgovori drugi.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur naručuje tri kafe? ... Pije srednju.


--------------------------------------------------------------------------------

Trči dete za pandurom i pruža mu izgubljenu kapu.

E nabijem te na k***, promrmlja pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.

Ali to nije žirafa, žale se drugi!
Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona.
Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se udavio pandur? ... Pojeo je žumance kinder-jajeta.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur lovi zeca? ... Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.


--------------------------------------------------------------------------------

Upoznaje se pandur sa ribom:

Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
Izabela.
Iza čega?

--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je sličnost između pandura i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Sedi čovek u restoranu i jede. "Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam."

To pandur jede mozak.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto na panduriskim kolima na vratima piše milicija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.


--------------------------------------------------------------------------------

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:

Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
Čika pere autobus sine, strpi se, saće.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:

Mama je l' čika oprao autobus?
Jeste sine samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:

Pa je l' ga popravio?
Jeste sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne

E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur j*** kokošku? ... Sagni se da ti pokažem.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto panduri nose opasače? ... Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.


--------------------------------------------------------------------------------

Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik:

"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..."

Je li, kako se piše skupština? - pita pandur kolegu.
Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da čita.


--------------------------------------------------------------------------------

Stoje na stanici pandur i dizelaš. tek će dizelaš panduru:

Je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
Nemam pojma. - kaže pandur.
Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:

Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
Ne znam. - kaže dizelaš.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti udesu U stanicu.




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:28 Citiraj i odgovori


Pandur je mera za glupost ... E-3 = milicajac


--------------------------------------------------------------------------------

Pandur je zaustavio čoveka čija mu se vožnja učinila sumnjivom:

Dunite ovde, molim vas - kaže on čoveku prinoseći mu balon za alkohol test.

Ne mogu, imam astmu. Evo lekarskog uverenja...

Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.

Ni to ne može, imam hemofiliju, evo lekarskog uverenja...

Pođite onda ovom belom linijom desetak koraka.

Ne mogu, pijan sam...


--------------------------------------------------------------------------------

Znate li kako se primaju novi panduri?

ČIN I

INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.

ČIN II

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv!

ČIN III

INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR: Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa rek'o sam, 6!
INSPEKTOR: Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma šest,bre!
INSPEKTOR: Primljen si, jer si uporan!


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se čuje kada pandur upadne u vodu? ... GLUPP!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandurima piše na leđima "milicija"? ... Pa da ne bi pratili jedan drugoga.


--------------------------------------------------------------------------------

Jeste li čuli za ubijajuću šalu? Ispričana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri... Trojica su odmah umrli, a panduri dve nedelje kasnije.


--------------------------------------------------------------------------------

Ide pandur noću ulicom i čuje šum u mraku.

Stoj! Ko ide?

Jean Clode Van Damme.

Izađite sva četvorica sa rukama u vis!


--------------------------------------------------------------------------------

Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. Šetajući, naiđe na nekog klinca kako čuva ovce.

Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzeću ti jednu ovcu, a ako ne pogodim daću ti 200 DEM.

OK. - kaže mali.

Da nisi ti čobanin?

Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.

Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu:

A je l' može sada da ja pogađam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu?

Pandur razmislja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:

OK, šta sam ja po zanimanju?

Pandur!

U jebote, kako si pogodio?

To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!


--------------------------------------------------------------------------------

Uđe pandur u prodavnicu i pita prodavaca:

Je l' imate televizore u boji?

Da?

Dajte mi jedan plavi...


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita:

Do you speak English?

Yes!

Marlboro!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto panduri ne peru zube? ... Zato što nijedan ne može da stavi sapun u usta.


--------------------------------------------------------------------------------

Pitanje: Zašto se u patrolnim kolima nalaze četiri policajca?

Odgovor:

#1. zna da vozi
#2. zna saobraćajne propise
#3. zna latinicu i ćirilicu
#4. voli da se druži sa intelektualcima.


--------------------------------------------------------------------------------

Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrše uviđaj:

Možete li mi tačno reći šta vam je odneto? - pita pandur vlasnika.

Dva francuska sata, svaki star 150 godina.

Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu? ... Da ga ne pogodi pesma!


--------------------------------------------------------------------------------

Ide pandur ulicom i naiđe na klinca koji je pravio nešto od g*** i pita ga:

Je li, šta to praviš sine?

Pandura. - odgovori klinac.

Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista priča, prekosutra isto. I četvrti dan pandur ponovo naiđe na klinca i pita:

Je l' i danas praviš pandura od g***?

A mali će na to plačljivim glasom:

Ne, pravim vatrogasca...

A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naučio pameti) pita:

A zašto ne pandura?

Jer nemam dovoljno g***, buuuaaaaaaaaaa...


--------------------------------------------------------------------------------

Kupi pandur digitalni sat. Ide on ulicom, kad ga pita čovek koliko je sati. Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj ništa.

Pa čoveče možeš li mi reći koliko je sati?

Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podeljeno sa 45?


--------------------------------------------------------------------------------

Uvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad ti Šiptar reče:

Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.

A pandur će ti na to:

Čuj stari, a kaj to mene zanima???


--------------------------------------------------------------------------------

Ide pandur busom, i drži se za štanglu, kad vidi da mu je pertla odvezana, i reče jednom do njega:

Hoćeš li mi pridržati štanglu dok zavežem pertlu?


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi policajac u bratovu sobu koji čita neku veliku knjigu. Pita ga drot:

Šta je to?

Ma glup si ti za to...

Ajde reci mi, nemoj da si takav...

To ti je logika... Recimo ti imaš akvarijum. I logično je da ako imaš akvarijum imaš i ribice. Logično je da ako imaš ribice da ih voliš. Logično je da ako voliš ribice da voliš životinje, a ako voliš životinje logično je da voliš i ljude, a onda je logično da voliš i žene. A ako voliš žene, logično je da nisi p***.

Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:

Šta je to?

Ma glup si ti za to... - kaže pandur kolegi.

Ajde reci mi, nemoj da si takav...

To ti je logika... Recimo da imaš akvarijum...

Nemam! - prekide ga kolega.

E vidiš, zato si ti p***!


--------------------------------------------------------------------------------

Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u obilazak parka ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa dužnoti pa raportira komandiru:

Gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski fakultet i sve je pod kontrolom!

Da li je bilo nekih problema?

Nikakvih, sem što su mi neke kurv... dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale!

I jesi li ih ignorisao?

Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!


--------------------------------------------------------------------------------

pandur1: Hoćemo autobusom ili peške?
pandur2: Šta pre naiđe.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto policajac vodi psa sa sobom u akciju? ... Da ima ko da razmišlja!


--------------------------------------------------------------------------------

Zaustavlja pandur teroristu i pita ga:

Šta imaš u gepeku?
Ništa.
Otvara pandur gepek i nađe kalašnjikov.

Šta je ovo?
Ništa drug milicioner, kalkulator.
Posle ubeđivanja pandur mu izvadi kalkulator i pokaže mu šta je kalkulator. Ali terorista će na to:

Drug milcioner, to je za mali obračun a ovo za veliki.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? ... Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.


--------------------------------------------------------------------------------

Prolaze dva pandura preko železničke pruge. Pita jedan drugog:

Kako bre stoji ova vrana na žici a ne ubije je struja?
Nisi ti video, malopre je prošao voz i pokupio svu struju.

--------------------------------------------------------------------------------

Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca? ... Trojica: jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove policajac na severnom polu? ... Polni organ.




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:29 Citiraj i odgovori


PANDURSKA LOGIKA

Sin pandura uči u školi negativne brojeve, ali nikako ne razume. Zato zamoli ćaleta da mu malo pojasni to...

Slušaj sine! Ako petoro putuju autobusom a sedmoro siđu na stanici, onda još dvoje moraju da uđu u autobus kako bi on bio prazan.

--------------------------------------------------------------------------------

Pozvao mladog drota komandir, i ovaj mu dao zadatak da pov'ata narkomane. Dobio milicajac kola, benzin, pare, periku, padavičarsku odeću i sve što ide s tim. I otišao na zadatak...

Posle nedelju dana ništa, a svaki dan ide gde se skupljaju duvatori, narkomani... Posle tih nedelju dana zove njega komandir na razgovor:

Pa kako ništa nisi otkrio, plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo? - pita komandir.
Šefe, to je beda tamo, nemaju oni para za drogu. Beda, kažem vam šefe, eto skupe se njih 5 pa dele jednu cigaru.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je jedino gluplje od pandura? ... Pandur u rezervi.

A od njega? ... Sin pandura i plavuše.

A od njega? ... Vojni pandur.

A od njega? ... Vojni pandur rezervista.

A od njega? ... Sin vojnog pandura rezerviste i plavuše.


--------------------------------------------------------------------------------

NISAM NI JA

Pitala učiteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.

Nisam ja!
Daj Ivice molim te ne bulazni.
Ali, nisam ja majke mi!
Učiteljica ode kod direktora i ispriča šta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu školu...

Nemojte se nervirati, možda mali stvarno nije to napisao! - Kaže joj sasvim ozbiljno direktor.
Učiteljica poludi, da otkaz i krene kući autom. Tako iznervirana prođe kroz crveno i zastavi je policajac.

Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nešto strašno desilo...
I ispriča mu šta joj se dogodilo.

U redu, gospođo... Samo mi recite na koga još sumnjate! - kaže policajac.

--------------------------------------------------------------------------------

Kontroliše pandur saobraćaj. Zaustavi nekog tipa, pogleda mu dokumenta a zatim zatraži proveru ispravnosti vozila.

Je l' rade kočnice! - Pita policajac.
Tip pođe desetak metara i naglo zakoči.

Je l' rade brisači!
Vozač uključi brisače...

Je l' rade svetla?
Uključi čovek svetla...

Je l' radi žmigavac?
Uključi žmigavac...

Radi... Ne radi... Radi... Ne radi...

--------------------------------------------------------------------------------

Piša pandur u neki grm. Okrene se, a ono pantalone sve upišane pa kaže:

U j*** mu mater opet sam se držao za pendrek!

--------------------------------------------------------------------------------

Obijaju cigani kiosk, kad nailaze patrolna kola.

Žibe, murija! - Viknu jedan Ciganin.
Stani Žibe, znamo ti ime! - Viče pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Dođe tip u kafe i kaže:

Momci, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sedio sam za stolom ustane:

Hej! Je l' ti znaš da sam ja policajac!
Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.

--------------------------------------------------------------------------------

ZAŠTO I KAKO O POLICAJCIMA

Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? ... Da policajci ne bi prepisivali!

Zašto policajac nagne glavu kad razmišlja? ... Da mu se mozak nakupi skupa.

Zašto policajci hodaju u paru? ... Jer imaju po dva skupa osnovnu školu.

Zašto je na svakoj policijskoj postaji po jedan policijski pas? ... Da je uvek neko budan.

Zašto policajci drže feferonku na televiziji? ... Da je slika oštrija.

Kako policajci menjaju sijalicu? ... Jedan se popne na sto i drži sijalicu a drugi okreće sto.

Kako ta ista dvojica prave kokice? ... Jedan drži lonac a drugi trese šporet.

Koliko policajca je potrebno da telefoniraju? ... Pet! Jedan da utakne prst u brojčanik i četiri da vrte telefonsku govornicu.

Postoji li nešto gluplje od "saobraćajca"? ... Semafor. Njih treba četvorica da naprave isti posao.




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
Fee
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 862
Registrovan/a: 23-9-2006
Lokacija: Daleko
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: Sto me ne ubije ,ojaca me

ISP: *.adsl.alicedsl.de

[*] napisana 27-9-2006 u 09:55 Citiraj i odgovori


-Vraca se pandur kuci sa ***** u ruci a zena mu otvori
vrata (sva zacudjena), pita ga:
Je l bre sta ce ti to u ruci???
Pandur: Zeno vidi koliko sam bio oprezan kad sam se vracao kuci! Da nism bio oprezan sad bih zagazio u njega!
2. Kako pandur nervira musicu? Zatvori je u teglu i jede g***.

- Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu".

- Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Jeli šta ćeš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oćeš u limenci?
• Ma neka, ovde ću...

- Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...

- Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!

- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• *** mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

- Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, ***!

- Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, ******? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"

- Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

- Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 dM. uzme on 20 DM i reče:
• *** majku, nema ga ni pod krevetom!

- Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
Fee
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 862
Registrovan/a: 23-9-2006
Lokacija: Daleko
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: Sto me ne ubije ,ojaca me

ISP: *.adsl.alicedsl.de

[*] napisana 27-9-2006 u 09:56 Citiraj i odgovori


Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
 Strana:  1  2  3  ..  7
Postavi novu temu Anketa:


Idi Na Vrh


Powered by XMB
Izradio Aventure Media &  XMB Grupa © 2002-2005

RTM Theme by  D. Lazarević