Radio Televizija Majdanpek - logo Radio Televizija Majdanpek - antene

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com
Poslednja aktivnost: Nikad
Nije prijavljen [Prijavi se ]
Idi Na Dno

Verzija za štampu | Prati ovu temu | Dodaj u omiljene   Postavi novu temu Anketa:
 Strana:  1  2  3  4  ..  11
Autor/ka: Naslov: mujo i haso
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:36 Citiraj i odgovori


Četiri ujutro i Mujo čeka da se vrati Fata, a nje nema i nema i sad u pet stiže Fata, a Mujo sav besan pita:

Dobro Fato gdje si ti?
Pa Mujo ja sam se malo zajebala!
Muji nije jasno pa je pita kako se to zajebala, a Fata mu odgovori:

Znaš Mujo kad se ti odeš kartat pa se zakartaš? E, pa bolan tako sam se ja zajebala!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran uđe neki strendžer, baci se na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku:

Du ju spik ingliš?
Ova dvojica samo slegnuše ramenima... Promeni ovaj pa poče na švapskom:

Šprehenzi dojč?
Opet ga nisu razumeli... Sad se odluči za francuski i opet ista priča. Čovek se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi:

Bolan Haso, trebalo je da naučimo neki strani jezik...
Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan. - Odgovori mu Haso.

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan, Haso moram te nešto priupitat.
Pitaj.
Ma nešto priča čaršija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, je l' si ti bolan p***?
Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.
A priča se da ti je i brat p***?
A pa i to je tačno...
A priča se i da ti je brat od strica p***...
Pa i to je tačno...
Pa bolan Haso, je l' ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za p***?
Ima, sestra!

--------------------------------------------------------------------------------

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:

Šta je ono majstore? - upita Mujo.
Nišan! - Reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.

j*** ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga! - Kaže Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Dođe Mujo u apoteku s namerom, da jelte, kupi prezervativ.

Molim vas jedan kurton.
Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica! - Kaže apotekarka.
Izađe Muja, pa se vrati ponovo.

Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre!
Iju, gospodine, pa rekoh vam već?
Opet izađe Muja u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrisao, uđe ponovo.

Dajte mi jedan... kako beše... Ma šta ja trabunjam, - reče i izvadi patku na pult. - Dajte mi odelo za gospodina!

--------------------------------------------------------------------------------

U zoloskom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:

Je li Mujo, da l' bi ti j*** mečku za 200 maraka?
Pa ne znam... Da razmislim, pa sutra da vam kažem?
Dobro, ajde razmisli!
Sutradan:

Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?
Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova! - Odgovara Mujo.
Dobro, da čujemo uslove?
Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
Dobro, slažemo se...
Drugo: da se ne ljubimo u usta!
Dobro, ne morate, to je sređeno...
I treće: ja imam samo 100 maraka! - Kaže Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

Je l' bolan, a kol'ko para imaš?
2,000,000 dojč maraka, ba!
A kako si ih zaradio?
Je l' vidiš ovog mog kera?
Ja, ba!
E, naučio sam ga da puši k***, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to!
E, to čudo bih baš voleo da vidim!
Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.

Fifi, puši!
Fifi ne reaguje.

Fifi, puši!
Fifi opet ne reaguje.

MA FIFI PUŠI!
Fifi ga ne j*** pet posto.

Džukelo jedna! Gledaj sad, al' ovo je zadnji put da ti pokazujem!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu.

Termos! - Kaže Mujo.
Što termos?
Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidiš, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam čaj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on još uvek topao.
Pa šta je tu čudno?
E, kako on zna da li je zima ili ljeto?

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan Haso, kako ubi medjeda?
Pa lepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem "BU!" - on izađe, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav...
Čuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga traži. Posle nekog vremena nađe on Muju razbacanog po livadi.

Ba, Mujo šta bi?
Ma, odem ja pred pećinu, viknem "BU!" - on ništa. Viknem ja opet - on ništa. Najzad rešim da uđem unutra...
I...? Šta bi?
Ma uđem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

--------------------------------------------------------------------------------

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:

Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho mu iščupa!
E bil' ti stavio ruku u ovu vrelu vodu?

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Suljo u pozorištu... Negde u sred predstave Muju prituži, pa pita Sulju:

Je l' ba, znaš li ti gde je ovde zahod?
Znam. Izađeš, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:

Šta se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup...

--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:

Je l' ba, Haso, pa kako je bilo?
Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz'o tri komada!

--------------------------------------------------------------------------------

Išla ti jedna bogata Švabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to već biva, njoj se pokvari auto. I šta će di će, ajd' da traži pomoć od nekog meštana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla, poče da zapomaže da joj popravi auto.

Ma bona, jes' luda. 'Di ću ti ja popravljat' auto?
Platila ja tebe ako ti mene poprafila!
Haso ni da čuje. I ubeđivali se oni neko vreme, kad će ti ona:

Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafiš auto!
I Haso pogleda, a ono Švabica dooobra, imaš je zašta ufatiti, što se kaže. I ni pet ni šes', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona oduševi:

Jao, kako si difan, strašan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemačku kod mene...
I tu ti ona njemu stade obećavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso reče:

E, ne mogu ja s tobom poć. Ja imam ženu i troje dece. Nego, ene ti ga moj komšija Mujo. On ti je čovek slobodan, a i još je bolji od mene.
Jao, kako neko može biti bolji od tebe?
Lepo, odkad je on prošloga ljeta j*** mečku, ova ne prestaje da mu donosi šumske jagode.

--------------------------------------------------------------------------------

Putuje žena sa detetom vozom. Leto, gužva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, uđe i sedne, kad svi pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda koliko hoćeš u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino što je žena uspela da čuje je komentar sa hodnika:

Auuu, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu...
Tu ti njoj bude krivo, ali šta ćeš. Na sledećoj stanici opet naroda koliko hoćeš, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena počne plakati.

Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

Gospođo, šta vam je? Što plačete? Jeste li bolesni? ... Hoćete nešto da vam donesem? Hoćete čašu vode, hoćete nešto drugo? Hoćete da donesem bananu za majmuna?

--------------------------------------------------------------------------------

Budi se jedno jutro Fata pored Muje i počinje:

Ahhh Mujice, da znaš kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam bila na sajmu kurčeva.
I, kako je bilo?
Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugačkih i kratkih, debelih i tankih.
A je l' bio neki kao što je ovaj moj?
A, takve su na ulazu delili kao značkice.
Sledećeg dana budi se Muja ujutru i započinje:

Ah Fato, da znaš kako sam imao divan san. Celu noć sam sanjao da sam bio na sajmu pičaka.
I, kakve su bile?
Pa bilo ih je raznih, velikih i malih...
Pa je l' bila neka kao ova moja?
Pa u tvojoj se i održavao ceo sajam!

--------------------------------------------------------------------------------

Tražio Arkan novog čovjeka da mu skuplja sedmične priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeći se izdaje, odluči da uzme gluvonijemog za taj posao. Neće pričati okolo, a ako dođe do "suda naroda" neće ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljač skupi 50.000 DEM. Osladiše mu se pare i odluči da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angažuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.

Pitaj ga gdje su pare! - Naredi gorila Muji.
Mujo prevede.

O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma. - Objasni pokretima gluvonemi.
Kaže da nema pojma. - Prevede Mujo.
Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i reče Muji:

Pitaj ga SADA gdje su pare!
Gdje su pare? - Pita Mujo opet.
50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u šupljini treće lipe sa desne strane glavnog ulaza! - Objasni uplašeni čovek.
On kaže da i dalje pojma nema o čemu ti pričaš i da misli da ti nemaš muda da povučeš obarač! - Prevede Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Napravljen najsavremeniji računar. Poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:

Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Računar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tačno. Dolazi Francuz i pita:

Koliko šarafa ima u Ajfelovom tornju?
Računar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tačno. Došao Mujo i konta šta će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluče oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad računar dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa. Pitaju oni Muju:

Bolan, Mujo, šta si mu radio?
Ništa, majke mi, samo sam ga pitao šta ima?

--------------------------------------------------------------------------------

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:

Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš...
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:

Evo Mujo, zaradila sam 402 marke...
Nije jasna Muji računica. Da l' 8 x 50 DEM, ili 4 x 100 DEM, ili...

Kako? Dobro 400, al kako one dvije?
Dvije po dvije - 402.

--------------------------------------------------------------------------------

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju i viču: "Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa reče:

Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge..."

Na to će Mujo: "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu?"


--------------------------------------------------------------------------------

Kuca Mujo Fati na vrata:

Otvori Fato!
Neću - Smireno kaže Fata.
Otvori Fato, da te j***!
Pa nisam ja kurva! - Uzbuđeno će Fata.
Pa ja ti pare i ne nudim. - Kaže Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Odluče Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poče dogovor oko toga šta treba da ponesu od oružja. Haso navalio da ponesu neke silne puške, kad će ti Mujo:

Ču' ba, šta će ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žućka.
Haso se tu čudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Žućkom. Idu kroz šumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo će Hasi:

Paz' sad dobro Haso. Ja ću da priđem ispod i da zatresem drvo, medved će da padne, Žućko će medveda da mazne za jaja a onda ćemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotučemo.
U redu. - Odvrati Haso.
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Žućko maznu medveda za jaja i oni pritrčaše sa toljagama i ubiše medveda.

Tu se Haso silno obradovao što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.

Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo! - Navali Haso.
Čekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja ću da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa ću da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Žućka namrtvo.

--------------------------------------------------------------------------------

Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni, išli, i posle 10 km naiđu oni na medveda.

Bežiiiiiiii! - Povika Mujo.
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:

Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?
Ćuti i bežiiiiiiiiiiii! - Odvrati Mujo u trku.
Beže oni i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:

Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?
Ćuti i bežiiiiiiiiiiiiii!
Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i reče:

Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda još 5 km!

--------------------------------------------------------------------------------

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.

Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?
Gleda Haso oba konja i misli se šta mu je činiti.

Nema druge, nego da odsečeš rep jednome pa ćeš tačno znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odmah odseče rep jednome, al' noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Šta će Mujo, opet pozva Hasu.

Eh, oba su bez repa, al ako odsečeš uvo jednome lako ćeš ih razlikovat'.
Odseče Mujo uvo jednome, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostade bez uva. Šta će Mujo, ne pitavši Hasu odluči da odseče i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al' konji se ponovo podžapaše i ostadoše oba bez ušiju. Ponovo se Mujo našao na muci (šta sad da im odseče?), pa zatraži pomoć od Hase.

Haso ti si mi jedina nada, pomaži kako znaš..
Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče:

Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malko višlji od onog crnog...

--------------------------------------------------------------------------------

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".

Pogleda u rečnik, Hot = Vruć, Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:

Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš k*** da upadne...

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovara Fata sa UNPROFOR-cem i kako ne zna jezik pokazuje se po tijelu po tjemenu, grudima i onoj stvari. Pita je Mujo:

Šta si mu to govorila?
Pitao me gdje su bile najveće borbe u gradu, a ja rekoh 'Na Čolinoj kapi, na Žuči i na Širokači.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Haso Muju :

Gdje ti je Fata?
U Zenici.
Boga ti, puca li se po Zenici?

--------------------------------------------------------------------------------

Pošao Muja da peca i ulovio zlatnu žabu. I naravno, kako to već biva, dogovori se žaba da je Mujo pusti, a ona će njemu ispuniti jednu želju. Razmišlja Mujo šta da poželi, razmišlja dugo, i konačno se seti šta će:

'Ajde žabo, sredi ove mape... Nikako da se dogovorimo oko njih, samo ti možeš to da središ.
Jao, Mujo gde baš to izabra... Ja ti tu želju baš nikako ne mogu ispuniti. Zaželi nešto drugo...
Opet se zamisli Mujo, pa reče:

Evo, znam šta ću... Hoću da moja Fata bude lepa!
Dobro, ću šta mogu da učinim, dovedi Fatu da je pogledam.
Dovede Mujo Fatu. Žaba je dobro pogleda i beznadežno reče Muji:

Daj, Mujo, da vidim te mape ...

--------------------------------------------------------------------------------

Traži Mujo pos'o u Japanu.

Pita ga Japanac šta zna da radi, a ovaj kaže da zna da kosi travu. Opiše on Japancu kako izgleda kosa, Japanac mu to napravi i odvede ga na livadu.

Krene Mujo da kosi, a Japanac kad vide da ovaj kosi samo kad pomera kosu s desna na levo, a kad vraća kosu ne radi ništa, te mu on namontira i na drugu stranu jednu oštricu ko veli da bude produktivniji.

Kosi dalje Mujo, a Japanac kad vide kako on mrda buljom dok kosi, uze grabulje gurne mu ih u bulju da istovremeno i grabulja za sobom.

Kosi dalje Mujo, prolazi Fata, Muji se digo, viče: Dođ' der Fato da te j***, a Fata će: "Ćut' ba ne budali, ako onaj vidi da ti se digo ima da ti namontira i fenjer da radiš i noćnu smjenu."


--------------------------------------------------------------------------------

PRETPOSLEDNJI VIC O MUJI I HASI

Rešio Mujo da pređe preko mosta (Bratstva i Jedinstva ili Srpskih Ratnika) na Grbavicu da obiđe prijatelje, i pre polaska kaže Hasi:

Dobro me gledaj, ako me četnici zarobe ti raspali iz topa da oni uteknu, a ja da se vratim.
Pristane Haso i Mujo ode, ovaj ga gleda, ali kako je bila gužva Mujo mu izmakne iz vidnog polja, tek će ti Haso:

Ima l' ko durbin il' dvogled da ga vidim?
A jedan mu dade snajper, kaže gledaj kroz to, isto ti je. Gleda Haso, kad odjednom opali i ubije Muju po sred čela. Pitaju ga ovi:

Što bolan ubi čoeka?
Ma pustite ga, četnik. Čim je preš'o stavio krst na sred čela.

--------------------------------------------------------------------------------

POSLEDNJI VIC O MUJI I HASI

ŠETAO SE HASO I NAIŠAO NA ARKANA




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
stela
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 24272
Registrovan/a: 20-3-2006
Lokacija: Bec
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: ***

ISP: *.vie.surfer.at

[*] napisana 2-10-2006 u 09:25 Citiraj i odgovori


- Zasto vuces psecu kucicu? - Pita Mujo Hasu
- Moj pas je slomio nogu a zelim ga izvesti u setnju!




Zivot je kratak - uzmi batak
http://s1b.directupload.net/images/081026/9du5onf2.jpg
Pogledaj Korisnikov Profil Poseti Korisnikovu Web Stranicu Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger stela's Yahoo
stela
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 24272
Registrovan/a: 20-3-2006
Lokacija: Bec
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: ***

ISP: *.vie.surfer.at

[*] napisana 6-10-2006 u 07:54 Citiraj i odgovori


Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
* Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim!
* Mj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca i nek ti mase lepezom dok ti guzis.
Mujo tako i uradi...mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neko doba ustane Mujo i kaze crncu:
* Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to:
* Vidis kako se mase, p*** ti materina!




Zivot je kratak - uzmi batak
http://s1b.directupload.net/images/081026/9du5onf2.jpg
Pogledaj Korisnikov Profil Poseti Korisnikovu Web Stranicu Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger stela's Yahoo
stela
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 24272
Registrovan/a: 20-3-2006
Lokacija: Bec
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: ***

ISP: *.vie.surfer.at

[*] napisana 12-10-2006 u 08:01 Citiraj i odgovori


Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....




Zivot je kratak - uzmi batak
http://s1b.directupload.net/images/081026/9du5onf2.jpg
Pogledaj Korisnikov Profil Poseti Korisnikovu Web Stranicu Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger stela's Yahoo
stela
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 24272
Registrovan/a: 20-3-2006
Lokacija: Bec
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: ***

ISP: *.vie.surfer.at

[*] napisana 23-1-2007 u 13:01 Citiraj i odgovori


Muja i duh

Mujo, negde na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
-"Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!"
-"Cekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!"
-"E, žao mi je, sada imaš samo jednu."
-"Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj 'vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni."
Gleda duh mape, gleda, gleda... -"Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare."
-"Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najlepšom ženom na svetu."
-"Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim."
-"Eno je tamo." Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
-"Daj ovamo te mape..."




Zivot je kratak - uzmi batak
http://s1b.directupload.net/images/081026/9du5onf2.jpg
Pogledaj Korisnikov Profil Poseti Korisnikovu Web Stranicu Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger stela's Yahoo
 Strana:  1  2  3  4  ..  11
Postavi novu temu Anketa:


Idi Na Vrh


Powered by XMB
Izradio Aventure Media &  XMB Grupa © 2002-2005

RTM Theme by  D. Lazarević