Radio Televizija Majdanpek - logo Radio Televizija Majdanpek - antene

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com
Poslednja aktivnost: Nikad
Nije prijavljen [Prijavi se ]
Idi Na Dno

Verzija za štampu | Prati ovu temu | Dodaj u omiljene   Postavi novu temu Anketa:
 Strana:  1  2  3  ..  11
Autor/ka: Naslov: mujo i haso
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

biggrin.gif napisana 25-6-2006 u 23:24 Citiraj i odgovori
mujo i haso



Vicevi o Muji i Hasi

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:

Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

--------------------------------------------------------------------------------

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.

Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
Može! PUUF!
Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!


--------------------------------------------------------------------------------

Došao Haso kod Muje kući u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa će Hasi:

Jao Haso, da l' bi bio dobar da se popneš na sprat i doneseš mi papuče?
Bog s tobom Mujo, gde ću ti ja donositi papuče u tvojoj kući.
Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se na sprat. Na spratu sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu ćerku od 18 godina. Fata reče:

Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:

Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas j***!
Bog stobom Haso, jesi l’ ti normalan! Gde ćeš j*** mene i ćerku, pa Mujo će te ubiti.
Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso.
Šta kažeš, reče Fata.
Ozbiljno, sad ćeš da vidiš: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
OBE, odgovori mu Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj.

Bolan Mujo, šta tražiš među tim g***?
Ama Haso, up'o mi tamo sako...
Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...


--------------------------------------------------------------------------------

Jao Haso, porušiše nam ovi Hrvati sve đamije po Bosni!
Neka, neka..., doći će i po njih vrag: srušićemo i mi njima onu jednu đamiju u Zagrebu!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u štalu.

Uzme si stolček, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći konop i sveže joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da završi posao. No, krava nije mogla biti mirna i počela ga treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nađe neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolček iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače i istovremeno ulazi Haso.

Haso: "Jel’ bre Mujo, što to radiš?!"

Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatečen - raskrečena krava svezana tako da ne može mrdnuti i on bez hlača te odgovori):

"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."


--------------------------------------------------------------------------------

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.

Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Štoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štooo radiiiiiš Hasooo!"
Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomoćiiiii!"
Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"


--------------------------------------------------------------------------------

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

Stoj! Ko ide? Viče graničar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

Stoj! Ko ide? Viče graničar.
Ide drugi kera!

--------------------------------------------------------------------------------

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

--------------------------------------------------------------------------------

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.

"Šta će ti ta rupa, čoveče?" , pita Haso?

"Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena..."

Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.

"Šta će ti bre još jedna rupa?"
"Pa kažu treba dve slike".


--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Mujo u Egipat na odmor. Pošto je bilo vruće odluči on da se okupa u Nilu. Taman kada je ušao u vodu pred njim se pojavi krokodil, a Mujo će njemu:

Nemoj Lacosta, Latere ti.

--------------------------------------------------------------------------------

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:

"U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je j*** ja slučajno pipnem kad ono... ladna".

Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će proveriti. Sutra će Nadija:

"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških".

Obeća i Fata da će to što pre proveriti. Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Šta je bilo", pitaju Nadija i Dženada a Fata će:

"Sinoć kad me je Suljo j*** ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ja njemu: "Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i Hase 'ladna - i evo šta mi on napravi".


--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.

Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne j*** Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :

Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !

--------------------------------------------------------------------------------

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!


--------------------------------------------------------------------------------

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha.

Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:

"Imam problema sa čulom mirisa"

"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"

Donese Haso kantu g*** i tutne Švajcarcu pod nos.

"Ala smrdi..", vikne ovaj.

"Piši izlječen!". kaže Mujo Hasi.

Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi.

Opet on dolazi kod Muje i kaže:

"Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam" "Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".

"Ne!",ote se Švajcarcu.

"Haso, piši izlječen."


--------------------------------------------------------------------------------

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:

Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad su ovako ogromni?
Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji budalo, već kad su gore na nebu malecki.

--------------------------------------------------------------------------------

Auu... Mujo, što si pocrneo - reče Haso - jesi l’ bio na moru?
Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
Ali Mujo, Doboj nije na moru!
Nije? A zatooo se ja pitam što je daleko plaža!

--------------------------------------------------------------------------------

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:

Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
Čuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...
A šef 50!
Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50...
Direktor bogami 100...
Ako, zaslužio je...
Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!

--------------------------------------------------------------------------------

Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu?
Piješ džabe, jedeš džabe, j*** džabe i još dobiješ pare!
Ma ‘ajde Haso, gde to ima?
Ima, ima - pričala mi moja sestra Fata!

--------------------------------------------------------------------------------

Suđenje Muju:

Mujo, Haso Vas tuži da ste mu ukrali zlatan sat. Šta imate da kažete u svoju odbranu.
Ja sat nisam ukrao nego sklonio da neko ne ukrade.
Kako to mislite.
Lepo, dođem ja kod Hasa, zvonim na vrata, niko se ne javlja. Lupam ja na vrata, opet ništa. Ja za kvaku, ono otvoreno. Uđem unutra ono sat na stolu. Pomislim, naićiće neko pa će ukrasti i ja ga ponesem.
Pa dobro a zašto mu niste kasnije vratili?
Eee, to me j***!

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo u Nemačku, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i reče mu:

Postroj mi sve ribe koje imaš!
Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:

Koliko ti dugujem?
300 maraka.
300? Evo ti 500!
Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao već ga čekale sve ribe postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sledeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo je daje 500 maraka. Na to će devojka:

Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
Pa jesi li ti Fata?
Jesam.
Iz Donjeg Vakufa?
Da.
Od oca Ibre?
Da.
E pa, posl'o ti babo 1500 maraka!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Mujo i Haso.

Šta se dešava sa tvojim jaranom Suljom?
Pa nisi čuo da je on poginuo?
Čuj, bolan, kako poginuo?
Pogodili ga snajperom u prst.
Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst?
Pa pogodili ga dok je čačk'o nos.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo na stanicu i traži:

Daj mi bolan povratnu kartu.
Dokle?
Pa dovde, šta misliš!

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Fatu:

Fato, umeš li ti da računaš?
Umem.
E pa računaj da ćeš noćaš bit jebana!

--------------------------------------------------------------------------------

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:

Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
Pa rešio ja da se ženim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni: "kako kad, mož' bit 3, mož' bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2 kad će ona meni: "kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3 bit će 3, ako rekneš 6 biće 6. Aha, pomislih ja, ova baš poštuje svog čoeka, to je dobro...
Pa koju si na kraju oženio?
Onu četvrtu, sisatu!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
Da nahrani gusenice.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći k***?
Jer ima osamnaest godina.

--------------------------------------------------------------------------------

Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi sa majkom?
Jok ja. A jel' imaju dece?

--------------------------------------------------------------------------------

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal, pa Muja pita Hasu:

Jel’ bolan, Haso šta će ti ta čačkalica u dupetu?
A Haso odgovara:

To sam se ja, bolan, maskir’o u rahatluk.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare.

Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće g***!

Skoči Haso k’o oparen i stane vikati na Muju:

"Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!"


--------------------------------------------------------------------------------

Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče...

Maši rukama Mujice, maši!
Maši rukama bolan, maši!
MA MAŠI RUKAMA KAD TI KAŽEM!
E, j*** ga.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im starešina da dignu tenk u vazduh!

--------------------------------------------------------------------------------

Bili Mujo i Fata u braku.

Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oće seksa, da kažu: Ajmo kući da peremo veš.

Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:

Mujo, ajmo kući da peremo veš!
Ajmo, kaže Mujo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:

Fato, ajmo kući da peremo veš!
A Fata će na to:

Mujo, ako je onako malo ko sinoć, bolje ti operi sam na ruke!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso u rovu, rat traje, protrčava jedan posmatrač i ispada mu novčanica...

Mujo, Mujo... vidi ispalo Švabi 100 maraka, aj' uzmi...
Mujo ode, gleda novčanicu i iscjepa je.
Haso kad ga nije ubio:

Pa jesi l' ti normalan, što iscjepa 100 maraka?
E, budalo gdje's vidio 100 maraka s tri nule?

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veći...

Moj ti je bolan Haso 15
E Mujo, moj ti je 37
'Ajd ne laži Haso, skidaj gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono prcvoljak od one stvari.

Bolan Haso gle kolicni je, čime si ga merio, majke ti?
Kako čime, pa toplomerom.




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:32 Citiraj i odgovori


Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.

Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

--------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso:

Čuj ba Mujo, znaš li ti Fatu?
Ne.
Ma Fatu, onu sisatu?
Ne.
Ma Fatu, velike sise dobre noge?
Jok.
Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
Aaaa, znam.
E j*** sam joj brata.

--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:

Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
Znam.
E pa isti takav samo zeleni.

--------------------------------------------------------------------------------

Bili Mujo i Haso (a ko bi drugi) i živili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.

Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:

1. Fata se kurva.
2. j*** je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3.

Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:

1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao - našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3.


--------------------------------------------------------------------------------

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:

Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:

Šta ti bi, čoveče?
Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:

Šta ti je sad to?
Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?

Ha ha. 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:

Šta ti je to?
Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:

Yosimokotoso Coca-Cola.
Limenku čega?!

--------------------------------------------------------------------------------

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:

Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči zbunja:

Aaa... tako znači! Ti ga pališ!

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku ravku:

Pošto?
100 maraka, kaže ona.
Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve...
E onda je 200 maraka! - kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:

A koliko ti to biješ?
Dok mi ne vratiš pare!

--------------------------------------------------------------------------------

Jes' ti čuo Haso ko je Betoven?
E baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
E nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu. - reče Mujo.
Jes' ti Haso čuo za Mocarta?
E nemam ti ja veze sa Mocartom.
E nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
Slušaj ti Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
Nisam.
E to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu? ... Zato što mu nije potrebna voda.


--------------------------------------------------------------------------------

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:

Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?

Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.

Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:

AV AV AV! - zaurla pas.
Je li Tarzane, šta kaže boga ti? - upita Muja.
Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan. - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:

Mjauu!
Tarzane šta kaže? - pita Muja.
Vukao si je za rep prošle nedelje. - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:

Meeeee meeeeeee!
LAŽE TARZANE, LAŽE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:

Bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
Jašta!
Pa upiši Fatu na poljoprivredu!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju šta je to ljubav. A on veli:

Ma čuj, ba - ljubav... to ti je raja izmislila da bi došla do p***.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom.

Ko si ti - pita Mujo.
Šerif - odgovori on.
E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

--------------------------------------------------------------------------------

Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:

Šta ti bi čoveče?
E dečko moj, ja se volim ljubiti...

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.

Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće...
Čekaj ba doktore da vidiš... Uzmi ba lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
Vidim.
E kad počnem da ih čupkam odma' mi suze na oči krenu.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo, kakav ti je novi stan?
Lijep, al maler. klozet baš kod mene u stanu.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:

Drkaš li ti Mujo?
Pa eto drkam.
A da malo probaš kod sebe?

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo ba, zašto imaš perje u nosu?
Psst! Ćuti, šmrko sam KOKU!

--------------------------------------------------------------------------------

Vozi se Haso autocestom i sluša vijesti. A na vijestima kažu:

Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autocestom u suprotnom smjeru!
A na to će Haso:

ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

--------------------------------------------------------------------------------

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.

Što vristiš? - pita ga Mujo.
Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

Zbog pecanja.
Pa kako si pecao, crni čoveče?
Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
I šta bi?
Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

--------------------------------------------------------------------------------

Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:

Eno Hasa magistrirao.
Gde!? GDE! Gde?
Pa na magistrali pogazio ga FAP.

--------------------------------------------------------------------------------

Uđe Mujo u pekaru:

Je l' ima bureka?
Nema.
Je l' ima kiflica?
Nema.
Je l' ima peciva?
Nema.
Je l' ima hljeba?
nema.
Dobro bolan š'a ima?
Pa evo... radi se.

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan Mujo, je l' bi radije bio p*** ili naučnik?
p***!
A što?
Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso pričaju svoje uspomene:

Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu svezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
Je l' ti ga pušila?
Nije, nisam joj mogao naći glavu...

--------------------------------------------------------------------------------

Pričaju Mujo i Haso:

Čujem Haso da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
Jesam...
Kako čujem, dobro ti ide?
Pa ide fino.
E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.

Doktore je l' ovo opasno?
Uh to je kineski triper. To treba rezati. I to hitno.
Ma jesi lud doktore, nedam rezati!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje
izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:

Doktore, meni naši doktori kažu da se mora rezati?
Ting tang tung --- nemati potrebe--- samo će otpadne.

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema p***.
Ma ima...
Ma nema bolan!
Ima, sa'š da vidiš.
Ma nema...
Ajd' ovako: Bi l' se ti j*** u dupe za 100 maraka?
Ne bi!
A za 1000?
Ne, Alaha mi!
10.000?
Ne!
100.000?
Nema šanse.
A za 1.000.000?
Hmmm... pa, za milijun... bih.
Eto vidiš, ima p***, al' nema investicija!

--------------------------------------------------------------------------------

Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.

Šta ti to klepeće u torbi?
Fatino zubalo.
Šta će ti to, kretenu?
Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan...

--------------------------------------------------------------------------------

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:

Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:

Mujo, diži se! Bogati smo!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso kod psihijatra:

Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
Nemate uši.
Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:

Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
Nosite kontaktna sočiva.
Odlično! Kako ste primetili?
Da imate uši, nosili bi naočare!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.

Položi li, Mujo?
Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
Mene su izjebali na Trebeviću, al' položih.

--------------------------------------------------------------------------------

Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.

Južno voće od tri slova!
KUPUS!
Ne može da stane.
Uzmi manju glavicu.

--------------------------------------------------------------------------------

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.

Bolan Haso, šta li nam sad rade žene?
Il' štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, "četnici" zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
Šta ti bi bolan?
Ma ja Fati ne ostavih igle...

--------------------------------------------------------------------------------

Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet santima. Kaže Hasa Muji:

Bolan šta ćemo? Ne postoji drugi put.
Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet santima.
Al' si ti lud pa je l' znaš koliko nam vremena treba za to.
Pa je l' imaš ti neku drugu ideju?
Imam. Hajde da ispustimo gume.
Jesi glup, nama fali gore a ne dole.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar.Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:

Hajde ti meni reci kako ti voziš?
Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)relli




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:33 Citiraj i odgovori


ISPIT IZ FIZIKE

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

Recimo Mujo da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
Pa, otvorim prozor.
E odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/s ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz Kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.

Recimo Haso da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.

I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA MOŽE ME j*** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

--------------------------------------------------------------------------------

RECEPT ZA MRŠAVLJENJE

Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:

Ja bih da oslabim 5 kg.
Drugi sprat, soba 20. - kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatiš jebaćeš me!"
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i -stvarno-5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:

Hoću da oslabim 10 kg.
Nema problema, četvrti sprat - soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!"


--------------------------------------------------------------------------------

STEREO HI-FI

Šta je za Muju stereo uređaj? ... Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.


--------------------------------------------------------------------------------

OPKLADA

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:

Bolan Mujo, šta ti je?
Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.

--------------------------------------------------------------------------------

Koje su tri Mujine najdraže boje? ... tamno zelena, svetlo zelena i bela.

(bela se najlakše boji u zelenu!)


--------------------------------------------------------------------------------

MIKE TYSON

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:

Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i j*** bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:

Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:

Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i j*** bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka,

Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.

Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje. - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da j*** bele žene.
I šta si odgovorio? - pita Huso.
Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih j*** crnčuge.

--------------------------------------------------------------------------------

Kaže Mujo da je usavršio sex sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:

Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari:
Prvo - lepše izgleda,
drugo - ne smrdi joj iz usta,
treće - najvažnije kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh trebate videti kako dobro meša.


--------------------------------------------------------------------------------

DO YOU SPEAK... ENGLISH?

Otišao Mujo u Ameriku da radi . I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:

Ej bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole začuđeno.

Baci već jednom tu sajlu, j*** ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.

Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
Yes of course. What do you want?
Pa bacaj tu sajlu, p*** mu materina!

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:

Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro izlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju:

Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
Boli me k***, neću ih ja istovarati!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:

Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.


--------------------------------------------------------------------------------

Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:

Vidi Haso, ima Fata zelene gaće!
Nije bolan, to su zelene dlake!
Ama gaće, bolan!
Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:

Izvini Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!

--------------------------------------------------------------------------------

Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:

Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.

--------------------------------------------------------------------------------

MARŠ PEDERČINO!

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:

Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
Hoću ako mi popušiš k***.
Marš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:

Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
Hoću ako mi popušiš k***.
Marš pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:

Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti k***!
Marš pederčino!

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.

Što si im bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi-der babi pivo. A kad tamo - dva piva!

--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec,
i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:

Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:

Mujo umro.
Kako umro?!
Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

--------------------------------------------------------------------------------

Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.

Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.

Šta ti je bolan? - pita Haso.
Ma pusti bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju:

Jesi li čitao roman "Na Drini ćuprija?"
Šta bolan čitao? Hodao!

--------------------------------------------------------------------------------

Mislim, dakle postojim! - reče Mujo i nestade.

--------------------------------------------------------------------------------

Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:

Je l' imate teleću glavu?
Ma jok bre, ja se samo tako češljam.

--------------------------------------------------------------------------------

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.

Je l' Haso igra li se fudbal na nebu?
Otkud ja znam.
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dođe Mujo kod Hase.

Odkud ti ovde? - začudi se Haso.
Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
Da, da!
E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju za koju će stranku glasati.

SDS - kaže Mujo.
Što, zar nećeš za SDA?
Neću, SDA - Seks Do Aksama, SDS - Seks Do Sabaha.

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu leži Fata.

Fato, mogu l' na tebe?
Možeš Haso.
Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povraćanja)

--------------------------------------------------------------------------------

Hvali se Fata komšinicama:

Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru... Ajde sine reci nam nešto na algebarskom!

--------------------------------------------------------------------------------

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:

Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
Jes, al' njiove vire.

--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao vodi razgovor sa poslodavcem.

Kako se zoveš?
Mujo.
Odakle si?
Iz Bosne.
Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

--------------------------------------------------------------------------------

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

Dajte mi vaše dokumente!
Vau-Vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

Ne boj se, vezan sam.

--------------------------------------------------------------------------------

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:

A GDE JE KEKSIĆ?

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:

Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitao Haso Muju:

Šta je to kompozicija, Mujo?
Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Muja čekove i naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:

Slušaj bre Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
Pa šta da radim? - uplaši se Muja.
Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
U bre što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:34 Citiraj i odgovori


Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:

Daj mi pive.
Nema Mujo, nestalo nam.
Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema.Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:

Đe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
Pa ja sam ti se samo došla javit'!

--------------------------------------------------------------------------------

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.

Je li Haso, je l' osećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
Ma bolan Mujo, to ti je smog.
Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi. - reče Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.

Gde da ga stavim?
Pa ne znam...
Stavi ga u gaće.
Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?
Pa šta me briga nek crkne.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.

Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

A, pa kolega je već stigao...

--------------------------------------------------------------------------------

Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:

Čekaj Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe...
Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pričvrstio...

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:

Čuj ba Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
Ma šta ću ti bolan Haso dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...
Ma daj bolan Mujo šta bilo!
Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.

Ma je l' bolan Haso, kako im to prodaš časti ti, pa šta im kažeš?
Pa ništa bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?

--------------------------------------------------------------------------------

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. .Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.

Šta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
Udavih skota! - Kaže Haso.
???
Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.

Položi li, Mujo?
Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
Mene izjebali na Trebeviću, al' položih. - kaže Fata.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Muja Hasu:

Da l' je crna boja boja?
Pa, valjda jeste.
A bela?
Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja.
Fino. Da ti kažem da sam kupio crno - beli televizor u boji.

--------------------------------------------------------------------------------

Kaže Haso Muji:

Joj što imam dobar biznis?
Koji?
Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
Hajd' za piliće, al' odakle lignje kod nas?
Od suneta (.....BLJAAKKK)

--------------------------------------------------------------------------------

Sjedi Haso izmedju "zaraćenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.

Šta to radiš, jesi li normalan?
Zajebavam snajperistu.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo pita Hasu:

Znaš li kako će izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
Kako?
Po mjesečini četiri vlaha igraju šaha.

--------------------------------------------------------------------------------

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:

Nećemo vala da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
Kakva bre organizacija, gasi bre i privati se nečega...
E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!

--------------------------------------------------------------------------------

Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju. - kaže zlazna žaba.
Jes' ja te pustim a ti me zajebeš...
Ma neću Mujo, samo reci šta ti treba?
Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
Pa traži novac, jelo, žene... samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.
Paaa... Ajde napravi most.
Ajd' Mujo nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.
Aaa, jok ba, oću most!
Dobro - reče žaba i napravi most (onaj što prave gimnastičari).

--------------------------------------------------------------------------------

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.

Pa, bolan Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
Tačno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.

--------------------------------------------------------------------------------

FATA SA INTELEKTUALCEM

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem. - kaže Fata Muji.
Šta ti je to?
Pa jedan, intelektualac.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
Šta ti je bre to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na k***, al malecko!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo, jes' čuo da gostuje Bečka filharmonija?
A? Ma š'a me briga, tući će ih Željo sa 4:0!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Haso, gledaj!
Šta je? - pita Haso.
Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u p*** materinu!

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:

Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:

Šta bre nema logike, Mujo?
Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

--------------------------------------------------------------------------------

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:

Šta vi to radite?
Ćuti, otkačila se spirala!!!




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:34 Citiraj i odgovori


Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.

Zdravo Mujo, šta ima? - pita Haso.
Ništa, eto postao sam prorok.
Kako prorok Mujo, ništa ti ne verujem.
Dobro Haso, videćeš sad: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar! - reče Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.

Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok!
Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
Moraš Mujo, ako si mi drug.
Ne mogu Haso, dugo će trajati.
Neka traje kolko treba, samo me nauči!
Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
Nema veze! - reče Haso.
Pođi za mnom! - reče Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:

Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.

Skini pantalone i gaće.
Haso skide.

Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši. Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
Bogami Mujo, pa ti ćeš mene j***!
Eto vidiš Haso, već si postao prorok!

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo da kupi kola. Prodavac navalio da ga ubeđuje kako su neka kola dobra; te imaju ovo, te imaju ono... i najzad:

Znaš bre ti Mujo da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za pola sata.
Na to se Mujo diže da ide.

Štaa, zar nećeš ovako dobra kola? - pita prodavac.
Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci?

--------------------------------------------------------------------------------

Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.

Zdravo Mujo, 'de si bio?
Eto, išao sam na picu.
A kolika ti je ta pica?
Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
A što joj tepaš?

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:

De si bre zemljak, kako si mi?
Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci?
Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počatsim kako dolikuje...
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dođe vrijeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi svo vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.

Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para. - odgovori mu ovaj.
Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?
Ma, nije to nista, hajde da ti pokažem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog života.

Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
Ali ubit ću se, ne mogu ja to... - preplašeno kaže Mujo.
Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš vidjeti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Slijedećeg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslavenska ambasada je uložila protest itd itd itd..."


--------------------------------------------------------------------------------

Šta je to: Ličan, bukva, Ličan, bukva, Ličan... ... Drvored.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se na japanskom kaže medvjed? ... LI - CHAN.


--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:

Jesi l' bolan čit'o Hasanaginicu?
Šta čit'o? Jebavo, bolan, jebavo!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:

Mujo, j*** tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:

Mujo, j*** tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet i on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:

Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko j***!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto je Mujo seksi? ... Zato što je glup ko k***.


--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španiji. Odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo reče:

Vidi onog klovna što maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će vec jednom da počne prava predstava?
Čuju ih egzaltirani Španci, pa se naljute, i poslaše Muju u arenu jer, ako toreador ništa ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuše u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne može ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče "Muja, Muja,..." Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:

Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha.
E budalo pa šta misliš na šta je bik okliznuo? - objasni mu Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Odlučio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoče vodu u rezervoar. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo izvadi iz džepa kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom brzinom odjuri.

Idućeg petka učini isto. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora i ispriča mu o čovjeku kojemu već drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez riječi odjuri prema gradu. Direktora je zainteresirala ova priča, pa je odlučio da priču provjeri i sačeka Muju idućeg petka.

Idućeg petka eto opet Muje i Hase! Ponovila se ista priča. Pali Mujo automobil i želi krenuti kad ga zaustavi direktor.

Oprostite - reče direktor - zanima me imate li još tih tableta što ih stavljate u vodu?
Imam - reče Mujo i izvadi kutiju.
Biste li nam te tablete htjeli prodati?
Ne bih.
Ali dao bi vam za njih miljun maraka! - uporno će direktor.
Nema šanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo.
A tri miljuna maraka u kešu? - neda se direktor.
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tabletama i pruži je direktoru.

Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak kilometara, kad će Haso:

Proda ti one tablete?
Proda.
Pa kako ćeš dalje voziti bez njih?
Budalo, kao i dosad - na plin!

--------------------------------------------------------------------------------

Išao Mujo kroz šumu. Medved ga uhvati, pa mu kaže:

Hoćeš da od tebe pravim pljeskavicu ili da te j***?
Bolje j*** - rezonuje Mujo.
Sledeće nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i čeka. U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarač, ali izmaši, pa ga medo opet ćapi i upita:

Hoćeš da od tebe pravim pljeskavicu ili da te j***?
Bolje j*** - ne razmišljajući kaže Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top, seo u busiju i čeka. U neko doba eto medveda, Mujo nanišani, pritisne obarač, ali i ovog puta omaši, pa ga medved uhvati:

Ma ajde j*** me - preteče Mujo medveda.
Ti ne dolaziš ovamo zbog lova, je li? - upita ga medved.

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li koliko ima viceva o Bosancima i Crnogorcima? ... Ni jedan. Sve je istina!


--------------------------------------------------------------------------------

Zove Mujo Hasu:

Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
Ma jesi lud bolan Mujo, rekoše malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat.
Dobro, nema veze, ajmo, pa ćemo ostati samo pola sata!

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu žutu cipelu. Video ga šef i poslao ga kući da se preobuje.

Al' će šef da se iznenadi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu.

--------------------------------------------------------------------------------

Kopale Fata i Nedžada krompir, kad Fata uze jedan oveći i reče:

Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
Tol'ko velika!?
Ne, nego štrokava.

--------------------------------------------------------------------------------

TAP!!!

Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo.U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izađe. Ču se zvuk "TAP!!!", ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Setrhend i izađe. Ču se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Setrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. Ču se zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori ništa. Progovori Vinetu:

Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?

--------------------------------------------------------------------------------

Igman 1942. Zima, mećava, kijamet veliki. Mujo nabio ruke u džepove i piči preko Igmana. Nije mu ništa toliko teško, koliko mu se piša. Piša mu se, na oči ne vidi. Al' je mnogo hladno. Odluči se on, pa šta bude. Izvadi ga, ispiša se, al' kad ga vrati u gaće, kako se bio zaledio od hladnoće, izlomi se i ostane mu u rukama. Šta će, kud će, stavi ga u džep i nastavi da ide dalje.

Kad su stigli u Foču, doktori amputiraju izmrzle ruke, noge, uši, noseve, pa ode i Mujo da im se požali. Ispriča on svoju muku. Doktor kaže:

Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo zamrznuto, ušicemo mi to da bude k'o nov.
Poče Mujo da prevrće džepove i da se znoji. Nigde ga nema. Namah mu vrućina.

Auuu šejtana, mora da sam ga usput ispušio!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Upecao Muja ajkulu. Počela ona da ga moli da je pusti i da će mu zato ispuniti želju. Pristao Mujo i poželeo da mu k*** bude do zemlje.

Nema problema, reče ajkula, i odgrize mu obe noge.

--------------------------------------------------------------------------------

U svemirskom brodu posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku:

Ovde Zemlja! Dex, uključi kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!

--------------------------------------------------------------------------------

Žalio se Muja Hasi kako Fata neće da mu puši k***. Na to će mu Haso:

Uzmi, bolan Mujo, meda, namaži na k***, pa ćeš da vidiš kako će da puši!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:

Puši li ti Fata?
Jok, bolan, ne mere stići na red od dece...

--------------------------------------------------------------------------------

Piše Haso bratu Muji iz Amerike:

Brate Mujo, vreme je da podeliš raji oružje.
Kad pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše ašove i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše celu okućnicu i njivu i ništa ne nađoše.

Posle nedelju dana ponovo stiže pismo od Hase:

Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah krompir...

--------------------------------------------------------------------------------

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:

Kako da naučim nemački?
Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
U Nemačkoj, jednog dana ode on u bar i reče:

DAAAAJ MIIII JEEEDNUUUU PIIIIVUUUUU.
EEEVOOOO TIII JEDNAAA PIVAAAAAA. - kaže Muji konobar.
AAA OOODAAAKLEEEE SIIII? - pita Mujo.
IIIZ SAAARAAAJEEEVAAAAA.
A zašto onda govorimo nemački!? - začudi se Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Rešili Mujo i Haso da idu u istraživačku ekspediciju po pustinjama Afrike. Međutim pre nego što su krenuli, morali su da
odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koja mogu naići tamo. Pošto je Mujo bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj kurs! Tamo seli u klupe i izađe jedan predavač i između ostalog reče:

Tamo u pustinji može vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al' nemojte se zavarati, to je samo optička varka.
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:

Znaš bolan Mujo, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od p*** varka!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Sede na Jelačića placu dva prosjaka. Ispred jednog tabla "Ja sam Hrvat" a ispred drugog tabla "Ja sam Srbin". Naravno, šešir kod Hrvata pun para a kod Srbina prazan. Naiđe tuda fratar i kaže:

Nije lepo da se ljudi dele po nacionalnosti, sklonite te table...
Obojica ćute. Kad je fratar otišao, jedan prosjak kaže drugom:

E bolan Mujo, ne bi mi daleko stigli kad bi nas Hrvati učili marketingu!




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
 Strana:  1  2  3  ..  11
Postavi novu temu Anketa:


Idi Na Vrh


Powered by XMB
Izradio Aventure Media &  XMB Grupa © 2002-2005

RTM Theme by  D. Lazarević