RTM Forum - Smesni tekstovi... (original)

Smesni tekstovi...
stela - 30-10-2006 u 12:02

Pismo nesudjenog mladozenje


Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do
svadbe nije doslo.

Evo ZASTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje
bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam
sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna
prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju
ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes
ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u
njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,
koliko mi je poznato, ne nosis. Hteo sam da ti kupim
kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio
da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi
i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.


VOLI TE TVOJ LJUBLJENI.


stela - 30-1-2007 u 16:14

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinam da se po statistikama većina prometnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće.

Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam radi li.
Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću.

Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj!

Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan.

Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam jesi li postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zovem "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Žanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.

Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli.


stela - 2-2-2007 u 18:48

Pismo jednog muza cija je zena u ljecilistu:

Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to
dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.

Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise nepojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?

Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik

... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.

Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4 prsta.

Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo?
Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrstoda mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipaknisam treba uzeti nitrorazredjivac.

Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.

Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!


sailor - 2-2-2007 u 20:41

:jao::hahaha::hahaha::hahaha:


Jeca - 3-2-2007 u 08:41

hahahahaha...mladozenjaaaaaaa:jao:


viki - 3-2-2007 u 09:40

hahahhahahahahhahaha


dedinlukac - 3-2-2007 u 11:42

e, zato ja reshio da ne pishem pisma :P


freakch - 7-2-2007 u 15:26

nije za decu ispod 18----------izjava vojnika na strazarskoj duznosti
http://i176.photobucket.com/albums/w177/freakch/04D.jpg


Rokerka - 7-2-2007 u 15:38

lele.............


freakch - 7-2-2007 u 15:43

evo jos jenog bisera http://i176.photobucket.com/albums/w177/freakch/021.jpg


freakch - 7-2-2007 u 15:44

e roki sta sam ja napisao nije za one ispod 18


freakch - 7-2-2007 u 15:49

http://i176.photobucket.com/albums/w177/freakch/293.jpg


Rokerka - 7-2-2007 u 16:49

haha...


stela - 9-2-2007 u 10:32

ono prvo vojnicko pismo je bas ... :hahaha:


Ja nasla jos nesto, podugacko je ali svi ovi tekstovi cine jednu celinu zato nisam htela da odvojim u vise postova.

koga zanima, procitace...nadam se

SVADBA U BANATU

ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da j*** oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."


CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j*** oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!


LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, j*** ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, j*** ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, j*** ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, j*** ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, j*** ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga j***!


MADJARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!


BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!


BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA

E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!


PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA

Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li j***, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, j*** gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j***, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!


VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.


VERZIJA LISTA "VASA BITKA"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca.
Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.


HRVATSKA VERZIJA

Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!,kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!


NATO VERZIJA

Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice sranja!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!


ZIVOTINJSKA VERZIJA

Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula j*** k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!


PIJANA VERZIJA

Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....j*** ti rakiju Zivagovnovic....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam se izb'o na ordenje...j*** ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U p***
MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E j*** ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, p*** mu materina...STA GROK?! STA GROK?!!!! Vidi svinje, j*** li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?....


POLITICKA VERZIJA

Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!


stela - 13-2-2007 u 21:04

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost.

Postovani gospodine ministre obrane,

Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj.

Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac.

Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je maceha.

U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje macehe.

U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri.

Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.

Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.

Hvala vam na razumijevanju.


stela - 12-3-2007 u 09:59

Pismenost u Srba

Niski omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika uciteljske Skole u Aleksincu. Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovnistva kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A cudo je sto nisu jos porazniji neko sto su kada se ima na umu da su sledece redove napisali buduci ucitelji, opismenjaci onih koji jos nisu naucili da citaju i da pisu.

MLADA I NEUKUSNA

"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."

LJUBIMAC PREDMETA

Posoj sam da se upisem za u uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mazi zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.

KRALJEVIC MARKO BOMBAS

U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista idomacim izdajicam, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.

O BOZANSKOJ KOMEDIJI

Ovu komediju napisao je najveci pisac danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto dant moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao daneta vic i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj pata i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."


stela - 14-4-2007 u 15:25

PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava


stela - 10-5-2007 u 08:19

Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma. Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose. Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave.
Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst.
Ja i Đole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.

p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Sta je to tetanus?


Rokerka - 10-5-2007 u 18:12

:D:D:D:jao:


kety - 22-5-2007 u 00:15

e cika Toma...:jao:


Jeca - 22-5-2007 u 00:49

ma gospodin Penis hehehehehehehe:jao:


Rokerka - 22-5-2007 u 00:54

:hehehe::hehehe::hehehe::hehehe:


Jeca - 22-5-2007 u 04:54

Citat:
Originalno postavio/la freakch
nije za decu ispod 18----------izjava vojnika na strazarskoj duznosti
http://i176.photobucket.com/albums/w177/freakch/04D.jpg



:jao::jao::jao:

devinitivno najbolji...dakle pod stolom sam :jao:


stela - 26-5-2007 u 10:27

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje.Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.

Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena“ je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom.Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.

Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.

No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!

Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala.Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis:BOGAT I SINGLE!!!


kety - 26-5-2007 u 21:10

auuuuuuu...ovo je sigurno bolelo :hahaha::hahaha::hahaha:


kety - 2-6-2007 u 21:08

Pismo muzu kompjuterasu

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.


stela - 2-6-2007 u 21:11

Hoce li http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c024.gif mu poslati razglednicu...


kety - 2-6-2007 u 21:12

sigurno hoce...ali jedino mailom :hahaha:


kety - 3-6-2007 u 13:49

Dnevnik jedne plavuse

Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....


Rokerka - 3-6-2007 u 18:56

http://i126.photobucket.com/albums/p91/zeljkarnr/odpusci.jpg


Rokerka - 3-6-2007 u 18:56

http://i126.photobucket.com/albums/p91/zeljkarnr/slika010021hg.jpg


kety - 8-6-2007 u 21:58

Iz dnevnika jedne plavusice:

HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"


stela - 8-6-2007 u 22:04

:jao::jao::jao:


Ludvika_Lempäälä - 9-6-2007 u 08:41

:hehehe: :hehehe: :hehehe: :hehehe: :hehehe: :hehehe: :hehehe: :hehehe:


stela - 24-6-2007 u 23:57

http://img528.imageshack.us/img528/9054/oglasxm9.jpg


Ludvika_Lempäälä - 25-6-2007 u 00:49

Odmah zovem, imam skoro sve simptome koje taj covek leci. Jedva cekam da me izleci... :hahaha: :hehehe: Vec se osecam bolje :hehehe:


Ludvika_Lempäälä - 28-6-2007 u 23:10

Nsiam vrevoao da zpavrao mgou rzmaueti ono što čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka sa Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, već rčei psmraota kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija. Začuđujuće, zar ne? A uevk ste msilili da je pavrpois vžaan.


kety - 28-6-2007 u 23:15

:jao: umece je procitati ovo....hahahaha...ocigledno da pravopis nije vazan


Ludvika_Lempäälä - 28-6-2007 u 23:28

:bigsmile:


Mila - 29-6-2007 u 05:46

e moracu i ja da ga pozovem da vidim dokle ce sa mene da dogura hihihihihihi........


Jeca - 29-6-2007 u 05:52

Dakle, sta smo naucili iz Americkih filmova:


1. Kasalj je znak smrtonosne bolesti.

2. Detektiv moze da resi slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.

3. Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava da ocisti njegove rane.

4. Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine.

5. Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom -osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s detetom zarobljenim unutra.

6. Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.

7. Eiffelov toranj moze se videti s bilo kojeg prozora u Parizu.

8. Jedan covek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse da ih ubije, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog coveka.

9. Kuhinje nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazite nocu, treba samo da otvorite vrata frizidera i koristite njegovo svetlo kao zamenu.

10. Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vestine - vasi neprijatelji cekace strpljivo da vas napadnu jedan po jedan,plesuci naokolo u pretecem maniru sve dok ne oborite njihoveprethodnike.

11. Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i decu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.

12. Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.

13. Policajcima se uvijek dodeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.

14. Automobili koji se sudare gotovo ce uvek eksplodirati u
plamenu.

15. Cak i pri voznji niz potpuno ravan put neophodno je energicno okrenuti volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka.

16. Posteni i radisni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre penzije.

17. Ako pozelite da se izdajete za nemackog oficira, nije neophodno da znate nemacki jezik - dovoljan je nemacki naglasak.

18. Sef policije uvek ce suspendovati svoga glavnog detektiva ili ce mu dati 48 sati da zavrsi posao.

19. Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je
verovatnoca da ce se zaljubiti.

20. Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za sakrivanje. Niko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca da putujete do bilo kojeg dela zgrade.

21. Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.

22. Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bice to uvek tacan iznos cene voznje.

23. Kada su sami, svi stranci vise vole da govore engleski.

24. Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.

25. Ako borave u opsednutoj kuci, zene treba u najoskudnijem rublju da istraze svaki neobican zvuk.

26. Ako treba ponovo da napunite oruzje, uvek cete imati dovoljno municije - cak iako je pre toga uopste niste ni poneli.

27. Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razasniti Jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!

28. Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.

29. Ako vas neko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka Koja je otvorena u svako doba godine.

30. Ako odlucite da plesete po ulici, svako na koga naidjete znace korake.

31. Kada je neko zaljubljen, uobicajeno je da odusevljeno zapeva pesmu.

32. Kada je osoba onesvescena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpeti Potres ili ostecenje mozga.

33. Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, vec u osobu koja sedi pokraj vas ili na straznjem sedistu, za vreme celog putovanja.

34. Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".

35. Prezivecete bilo koju bitku u bilo kom ratu osim ako ne napravite gresku ipokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.

36. Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu koja vas licno pogadja tacno u tom trenutku.

37. Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.

38. Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posledice kod osmogodisnjeg deteta.

39. Tokom svih policijskih istraga bice neophodno bar jednom posetiti striptiz-klub.

40. Uvek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posecujete.

41. Uvek mozete pronaci motornu testeru kada vam zatreba.

42. Vecina ljudi cuva album novinskih isecaka, posebno ako je netko od njihove porodice ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.

43. U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.

44. U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bezi pred FBI- em ili psychokillerom.

45. U Americi je do 40. godine sasvim O.K. ziveti sa
cimerom/cimerkom.

46. Nijedna zena ne planira udaju pre 40-te. Nijedna zena ne planira da ima decu pre 45-te.

47. Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu u WC, ali dok su na poslu, pola vremena rade, pola provode u unisex ve-ce-u. Niko ne radi fizicki posao, svi rade po kancelarijama ili su glumci...48. 99% neces izgubiti parnicu (ma koliko glupa bila) ako te brane glavni likovi.

49. U Meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad.

50. Zivi svaki dan kao da ti je poslednji i jednog dana bices u pravu.


Mila - 29-6-2007 u 06:46

joj jecko ubi me zeno , a ja jako sporo citam hehehehe, osvanula sam ovde hihihihi.....


Ludvika_Lempäälä - 29-6-2007 u 12:43

To je kao ono kada na reklami vidis devojku u savrsenoj haljini sa savrsenim bojama, nadje se neko ko kaze kako ta haljina mora da je nova, a ta devojka u haljini izvadi prasak za pranje iz torbe, kao uvek ga ima uz sebe... Ili kada na reklami za prasak za ves carape uvek stave u ves masinu onako prljave, odvojene, a izvade savrseno savijene, ispeglane...


Rokerka - 29-6-2007 u 14:43

MUSKARCI - STA NIKADA NECEMO RAZUMETI?
(tekst stavljen kao odgovor nekolicini zenskih posetilaca sajta na optuzbe da je
autor sovinista)
1. Muskarac & sport: Nedelja, divno vreme za setnju. Umesto toga, on navlaci
zavese i pali televizor da gleda "Formulu 1"! I dok napolju greje sunce, on sa
Sumaherom vrti u krug: brmmmm...
2. Muskarac & romantika: Pripreme za prvi sastanak: naci cete se u 20h. U 19:30,
on se tusira i brije; u 19:35 obuva cipele, onda malo gleda TV i u 19:55 izlazi
iz kuce...
3. Muskarac & njegov odraz u ogledalu: On uvek ima dobro misljenje o sebi.
Dobro, mozda nema mnogo kose... Ima masnih naslaga... Trebalo bi mu nesto
kondicije, ali inace? Inace nema nijednu manu, osim sto je bled, staromodan,
neuredan i uvek u pohabanoj odeci.
4. Muskarci & muski razgovori: Susret dvojice muskaraca. Prvo, pozdrav (cista
sreca!). Drugo, vic. Trece, analiza aktuelnih dogadjaja iz oblasti sporta,
automobilizma, politike, filma, razgovor o starim ortacima i - nista vise. Ako
se bas dobro poznaju, mozda ce jedan pitati: "Sta ti radi...?", a drugi reci:
"Nemam pojma, otisla je nekud".
5. Muskarci & kultura dijaloga: Postoji ogranicen broj razloga zasto je uvek on
u pravu, a ona nikada: 1) Nemas pojma; 2) Ne histerisi odmah; 3) Ne moras odmah
da vices; 4) Ne vicem!; 5) Da nemas mozda menstruaciju?
6. Muskarci & tehnika: "Ne diraj to! Pazi! Neeee!" Ovaj vrisak moze biti upucen
samo osobi zenskog pola, po definiciji tehnicki neobrazovanoj. U opasnosti ne
mora da bude novi muzicki stub, vec, recimo, kasete sredjene, zaboga, po
azbucnom redu. Za tavku svetinju potreban je strucan pristup...
7. Muskarci & automobili: Ratka Vujovica... Milinka Kusica... Ali, nigde
Krajiske divizije... To za njega nije problem! On ne odustaje. Zasto bi pitao
nekoga? Ne treba njemu ni plan grada, niti je potrebno da zaustavi nekog
prolaznika. Do poslednje kapi benzina on ce traziti prokletu ulicu - pa ko
prezivi.
8. Muskarac & frizider: On otvara frizider u svom momackom ili privremeno takvom
stanu. Bulji u hladnocu, ali ne vidi nista. Zato sto nema sta da se vidi. Ledena
pustinja. Nekoliko poluizgladnelih bakterija dosadjuje se u kutiji za jaja. Na
gornjoj polici dve flase piva, casa senfa, sardina i ostaci pice. Steta... On se
ceska po glavi. Zasto ona mesta gde se svinje i krave kupuju na parce ne rade
nocu!?
9. Muskarac & telefon: "Jesi li tu? Navraticu. Ne, to ne mogu!", i kraj price.
Mazenje preko telefona? Ne dolazi u obzir! Zamisli, pored mene stoji kolega, a
ti navalila. Sta, da li te volim! Ma, budi zadovoljna ako ti kazem: "Cujemo
se..."
10. Muskarci & ljubav: O ljubavi se ne prica. Ako je bas zaljubljen do usiju,
mozda ce reci ortacima: "Fina je"...


Rokerka - 1-7-2007 u 19:35

...::: PRDNI PA DA TI KAŽEM KO SI :::...

1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.


kety - 15-7-2007 u 13:10

Plavusa pise sinu

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš obavezno mi javi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinam da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ove vreme i nije tako loše. Prošle sedmice je samo dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4. U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pera mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga dedu. Pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali žmurke. Pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji, tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor... Kakav osećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Bojana, znaš ona koja se udala za svog muža, sećas se Marka...E napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude devojčica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju čerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio.. po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znas da više ne viđamo tvoga ujaka Ivana, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zoranu.. On je grozan.. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom. Ako vidiš Mariju pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.


stela - 15-7-2007 u 13:16

:hahaha: sve biser do bisera


kety - 15-7-2007 u 13:57

kako napisati savrsenu biografiju

Biografija


Datum rodjenja : 29.04.1986.
Mesto rodjenja : Kruševac
Visina : 180 cm
Težina : 95 kg
Horoskopski znak : Bik (Bik)
Bračno stanje : neoženjen


Ukratko o meni...

Nemam mana, prepun vrlina, a lep, lep, lep... A kada se pogledam u ogledalo pa mi sve nešto neprijatno, trgnem se i prosto se postidim. Pitam se: "Kako li je tek ljudima u mom okruženju?"
I još nešto: nezgodno mi, bre, da ljudima više objašnjavam da sam između ostalog, koga ima mnogo, i pametan i dobar i pošten. Jednom rečju: bez mana! Sve na jednom mestu i sve moje. Pa gde to ima?
Ali... samo... hmmm... što ne volim one hvalisavce što imaju visoko mišljenje o sebi, a nisu ni pola od onoga što sam ja... e, to me izludi!!!


stela - 15-7-2007 u 17:16

:jao::jao::jao:


Rokerka - 16-7-2007 u 14:21

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:


stela - 6-8-2007 u 17:52

Nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske Skole u A*...
(navodno 1965 god.)
(objavljeno u "Politici" pre par godina)

Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."

Ljubimac predmeta
Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mazi zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.

Kraljevic Marko bombas
U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista idomacim izdajicam, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.

O bozanskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto Dant moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vic i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj pata i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."


Ludvika_Lempäälä - 12-8-2007 u 20:59

Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo sa predumisljajem.

Sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?

Optuzenik:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.

Sudija:
- To ne smatram olaksavajucom okolnoscu.

Optuzenik:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena.... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu zeno, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikazuje samo jedan deo nekog dela.
- Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode zena sa knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta. Duso, gledaj:
- Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica
od makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu
pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona, La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja
to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala extra casove iz francuskog
jezika i vezbe sa svojim legionarom.
- Mislis na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za povrsinu.
- Mera za povrsinu je hektar.
- Ne, hektar je bozansko pice.
- zeno, nektar je bozansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.
- Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
- Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je
zacutala.

Sudija:
- Optuzeni se oslobada... ja bih joj presudio jos
kod Hektora.


Mila - 23-10-2007 u 14:27

------------------------------------------------------------------------------

12. avgust - Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar - Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar - Dan Sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
2. decembar - Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica, morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar - Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.
19. decembar - Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. decembar - Ovo bijelo gono opet padalo cijelu noc. Dobio sam zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ocistim ispred kapije. Supak.
25. decembar - Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj p eder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im ebem sto ne posipaju vise soli po cesti, pa da se prije otopi.
27. decembar - Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana, sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih g***.
28. decembar - Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta gona sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. januar - Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i, kad sam se vracao, udario kolima jelena. Steta na kolima 3000 dolara. Te ebene nemani treba da budu ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas...
3. maj - Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od ebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj - Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

PS. cini mi se da nisam postavljala, a i ako jesam izvinjavam se, ali setila sam se izbeglice kad smo bili na floridi hehehehe...a komarci ko rode hehehehe....


Mila - 23-10-2007 u 14:30

12. maj
Stigli smo na Floridu.
Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumijeti.Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.
30 jun
Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18 jul
Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu.
20 jul
Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle povratka kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.
30.jul
Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pizdarija trebala, brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu.
31.jul
Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. j*** njega i klijente.
1. avg
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampovao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, p*** li mu lepamila materina.
2. avg.
Jedva docekah, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv, a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. j*** ti Floridu.
12. avg.
Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i na putu svratim u kafanu gde se napijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. avg
Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minutdva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu pojeli u onom restoranu....
Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde.
Gdje ovaj put necu vam reći...


Rokerka - 23-10-2007 u 18:47

le.....hehehe


Mila - 23-10-2007 u 19:27

e nisam ni znala da i treci deo postoji hehehehehehe joj sta sam ja propustila hehehehe...


Povratak u Bosnu



1. septembar:
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...
8. septembar:
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo 'c', zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti.
24. oktobar:
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Općtini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar:
Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama shvatiti trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih,granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem.
24. decembar:
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kave i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i ove sto na njemu zive.
25. decembar:
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Djeda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakirane vrece mlijeka u prahu ...kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".
27. decembar:
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Europe. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.
31. decembar:
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u g***, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slijecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1. januar:
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.
6. januar:
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v megli toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.
7. januar:
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.
8. januar:
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.
11. januar:
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.
12. januar:
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.
13. januar:
Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.
14. januar:
Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".
15. februar:
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar:
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' j*** ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar:
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. mart:
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.
2. mart:
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u pi**u materinu.


stela - 24-10-2007 u 07:38

:hahaha::hahaha::hahaha:


Rokerka - 24-10-2007 u 20:28

hahahahaha


carissima - 27-1-2008 u 18:49

Godina ima 365 dana.
Svaki dan spavas 8 sati sto godisnje iznosi 121 dan, tako da ti je ostalo 365-121=244 dana.
Takodje 8 sati dnevno se odmaras sto iznosi takodje 121 dan, odnosno ostalo ti je 244-121=123 dana.
U godini ima 52 subote sto znaci da ti je sada ostalo 123-52=71 dan.
Takodje ima 52 nedelje sto znaci da ti je ostalo 71-52=19 dana.
Svaki dan imas pauzu od 30 minuta sto godisnje iznosi 7 dana. Sto znaci da ti je ostalo 19-7=12 dana.
Jedanaest dana su drzavni praznici sto znaci da je ostao 1 dan.
Taj jedan dan je 1. maj kada se takodje ne radi.
Sada bi ti hteo i godisnji... E pa ne moze.


stela - 28-1-2008 u 08:23

pa kazem ja da nije lako...hehehehehe


Sneza - 28-1-2008 u 12:09

http://www.fotorola.com/uploads/ed8cda2204.jpg


Sneza - 28-1-2008 u 12:15

Nedragi Deda Mraze

Mora da si iznenaden što ti pišem na samom pocetku godine, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim željama.

Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšule, Matchbox pistu s auticima i loptu. Rasturao sam se od ucenja cele godine, ni jednom nisam zakasnio, pa cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomogao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije i da ne pominjem. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predu preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac".

Pošto iz navedenog i najveca budala može da zakljuci da sam tokom cele prošle godine bio decak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mreze postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani Yo-Yo, jebale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke? Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio ni za šta, jebali te pokloni? Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, p*** ti lepa materina, a onom p*** Jovi od prekoputa si ostavio najnoviji bicikl, iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila.

Nemoj slucajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u k*** Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim, a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, p*** jedan debeli i bradati.

Bez ljubavi, Perica


carissima - 2-2-2008 u 01:35

KAKO IMPRESIONIRATI...

...ženu?

Deli komplimente,
postuj je,
casti je,
grli je,
ljubi je,
voli je,
mazi je,
pazi je,
ohrabruj je,
tesi je,
stiti je,
drzi je,
trosi novac na nju,
izvodi je,
kupuj joj odecu,
slusaj je,
brini za nju,
pomazi joj,
podrzavaj je,
idi na kraj sveta zbog nje.


...muskarca?

Pojavi se gola,
ponesi pivo.


cvrcak_mawi - 7-2-2008 u 22:41

:a084:


nacional - 8-2-2008 u 16:29

Obavezno pročitaj(te).
Ovo je pismeni rad učenika šestog razreda škole na Cetinju koji je ocijenjen vidjećete na kraju kako.Ta ocena i pismeni su došli do ministra obrazovanja i biće svuda objavljeno.Živa istina.Velika greška nastavnice. Pismeni je remek delo.

Jesen na Cetinju

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi. Kao i u svakoj jeseni meni ih je žao,ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo.
Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u k***c jer ovo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću,pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna g***,a nije tako mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu.
To je mala od pašenoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva.I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićene,pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo.Ðed kaže da su one ptičiji proletarijat,a nije tako mislio kad nam se roda posrala na fiću ,pa je tata jurio do Špadijerskog vrha. Ðed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije rodu jer je đed živ a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom,ka što je htio babu jedan put,a da se roda ne miješa. To je radi toga što me ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene.
Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo,je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde.Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi,a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu,pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbačimo iz kuće. Neđo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam šta bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
Radenčević Slaven VI 3

Ocjena: jedan (1)
Komentar: Obrati pažnju na genitiv.Tema je promašena


carissima - 8-2-2008 u 23:14

PISMO

Primio sam tvoje pismo u kojem mi pises da je za tebe je-
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.

Volece te uvek tvoj je-
dini Petar Petrovic, ovdasnji tru-
bac iz Beograda.



P.S. Citaj svaki drugi red. :))


Sneza - 12-2-2008 u 03:02

Idi bre Carissima!
Citam ovo i nista mi nije jasno! Mislim se, sta je pisac hteo da kaze!?
Kad tek na kraju vidim "Citaj svaki drugi red"

:hahaha: :hahaha: :hahaha:


stela - 16-2-2008 u 16:24

Dnevnik tek udate plavuse

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom.
Veoma je zabavno kuhati za Toma.
Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu.
"Umutite 12 jaja odvojeno."
No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi
par iz komsiluka da bi umutila sva ta jaja.
Kolac je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo vocnu salatu za veceru.
U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega."
To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe.
Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru.
Nikad nisam vidjela tako zacudjena
lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlucila sam da dans poslužim rižu po receptu koji glasi ovako:
"Potrebno je dobro pranje prije stavljnja riže u kipucu vodu."
Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha.
Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:

Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate
sat vremena prije no što je poslužite".
Morala sam otrcati skroz do maminog vrta.
Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je
pas ne pojede.
Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:

Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaže ovako:
"Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to".
Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuce.
Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom,
jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Tom je danas bio u kupovini i donio je kokoš.
Zamolio me je da je sredim za nedjelju.
Nisam bila sigurna kako se kokoši oblace nedjeljom,
ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice.
Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio,
izašao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:

Danas su Tomovi roditelji došli na veceru.
Htjela sam da napravim pecenje,
ali sve što smo imali u zamrzivacu bio je hamburger.
Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje.
Mora da nesto nije uredu sa rernom,
jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica.
Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.


Jeca - 5-3-2008 u 04:48

U Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covek koji ceni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao:

"Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju?"

"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."

- "Trostrukog kriterijuma?"

- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"

- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."

- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"

- "Ne, naprotiv..."

- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tacno. Jos uvek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"

- "Ne, ne bas"

- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopste rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grcke.

To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj krese zenu.


carissima - 8-3-2008 u 16:45

Poucna prica:

Konj se razboleo.

Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.

Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje,moraju da ga ubiju.

To cula svinja.

Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i

kaze: "Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.

Treci dan - konj ne ustaje.

Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.

Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.

Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:

"Ovo moramo da proslavimo,

veceras cu da zakoljem svinju".



Poenta price: Ne mesaj se u tudja posla!


Sneza - 28-3-2008 u 00:00

PRE VENCANJA:


ONA: Ciao DRAGI!

ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!

ONA: Zelis li da odem?

ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi!

ONA: Volis li me?

ON: Naravno! U svako doba dana i noci!

ONA: Jesi li me ikada prevario?

ON: NE! Nikada! Zasto to uopste pitas?

ONA: Hoces li me poljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!

ONA: Hoces li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludela? Pa znas dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...


SEDAM GODINA POSLE VENCANJA:

Tekst jednostavno procitati odozdo prema gore ....!


Mama_tvoja - 6-4-2008 u 15:33

:saint: :saint: :saint: :saint: :saint:

DRAGI BOŽE,MOLIM TE !

Daj mi mudrost
da razumem svog šefa.

Daj mi ljubavi
da mu oprostim.

Daj mi strpljenja
da razumem njegova dela.

Ali,dragi Bože,
nemoj mi dati snage

Jer ako mi daš snage

RAZBIĆU MU GLAVU!


carissima - 28-4-2008 u 08:01

HITNO POTREBAN SAVET




Poštovana gospodjo iz tehničke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade(nadogradnja) sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama:Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su:Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.Pokušala sam da problem rešim patch-om(zakrpa) Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.




Odgovor službe tehničke podrške:




Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.


Mama_tvoja - 8-5-2008 u 23:01

PSIHOLOŠKI REČNIK


A Ablaktacija- odbijanje od sise. Teže pada starijima nego deci.
Afilacija- potreba pojedinca da se pridruži drugima. Odličan primer za to je grupni seks, a loš primer SPS, SPO, JUL, AVGUST, SEPTEMBAR...
Agens- pokretač, ono sto nagoni na red i mir. Izmislili su ga mravi, usavršili Japanci. Reagens su izmislili Crnogorci - zato im svaka čast.
Agrafija- nesposobnost izražavanja pisanjem, dok je motorika potpuno očuvana. Motorika u Srba je , inače, veoma izražena, što se da primetiti čim Srbinu stanete na žulj. Sribin i kad je nepismen psuje.
Alijenacija- otuđivanje, otuđenje. Stari dobri izraz u klepto- patologiji za onog kome je nešto otuđeno mimo volje i čija volja tom prilikom, što je sasvim normalno, nije bila konsultovana. Alijencija je najširu primenu našla u vozilima GSP-a. Stara džeparoška deviza" ko rukom odnešeno", kasnije je našla primenu u medicini.
Akt psihologija- način razmišljanja u savremenoj psiholgiji koji je presudno uticao na pacijente da se svuku goli, a sve u cilju izležavanja na kauču. Praksa je došla do nedvosmislenog zaključka da psihologu u toku seanse svašta pada na pamet (a kasnije mu se to diže), što malo upućeniji tvrde od neprocenjive važnosti za otkrivanje žarišta problema koji muče pacijenta. Do tada, a i pre toga, verovalo se da su činjenice u psihologiji neopipljive. Čim je prvi pacijent skinuo gaće, ova teorija je pala u vodu i skvasila se.
Atribut muskosti- u bukvalnom smislu, a i inače, ono što je pridodato, pripisano kao svojstvo i koje se razlikuje od svih drugih svojstva. Atributu muškosti za nogu, jedinu koju ima, vezana je medjunarodna zagonetka koju radi velikog interesovanja čitalaca donosimo u celosti:

Brke ima
Čoek nije
Jaja nosi
Kokoš nije

B Bihejviorizam- pravac u psihologiji nastao u SAD, a procvat doživeo u Nišu zbog veoma povoljnih meteoroloških uslova i idealnog geografskog položaja. A i neko lepo reče "Jedan padež-puna kapa".

D Daltonizam- opšti i popularan naziv za zaslepljenost rogate marve zelenom travom doma mog. Naziv dobio po Xou Daltonu, najmanjem i najgorem od svih Daltona.
Darvinizam- teorija evolucije živih organizama koju je na noge postavio Čarls Darvin, mada bi majmunima verovatno uspelo i bez njegove pomoći samo da je imao ko da ih podrži. Po toj teoriji majmun je ljudsko biće koje se emancipovalo silazeći sa drveta na zemlju više puta u toku jednog dana. Kada se već našlo dole, nije mu preostalo ništa drugo nego da uzme zembilj, pa pravo u piljaru po banane.
Dismenzija- slabost pamćenja. Jača se dizanjem tegova.

E Eufemizam- to je ono kad za portira kažete da je "unutrašnji referent za pravilno usmeravanje i adekvatno upućivanje prolazećeg kadra i stranki".

F Fenotip- čovek koji se fenira

H Hermafrodit- čovek kome ništa ne fali.

I Identifikacija- utvrđivanje istovetnosti u psihologiji uzimanjem podataka iz lične karte. Izraz dobio vrlo široku primenu u MUP-u, mada se, ako imate običaj da popodne malo prošetate, može sresti i u psihologiji, a pogotovu u psihoanalitičkim objašnjenjima koja nisu uvek najsjajnija, al ko te pita.
Ispiranje mozga- tuširanje ćelavih

K Konsekvenca- posledica idealna za povlačenje.

L Logopedija- vežbanje govora("vaspitanje govora"). Poslednji je čas da se uvede u Udruženje književnika, a vrati u parlament.
Logoreja- nezaustavljiva brbljivost (kad budali ne radi ručna), protok praznih i nedovoljno povezanih i smisaonih reči.
Lider- smerovođa, čelnik, vođa. Za razliku od midera, lako se navlači, ali se teško skida.

LJ Ljubav- osećanje privrežnosti i povoljnog odnosa prema nekome ili nečemu. Po intezitetu može da se kreće levo i desno,tj. od blagih simpatija, pa do slepih strasti. Osim što prestavlja važan egzistencijalni sadržaj, ljubav ima značajnu ulogu u razvoju ličnosti. Lep primer za to je ljubav prema fiskulturnim spravama pomoću kojih se ličnost razvija maksimalno. Ako vam zapne u ljubavi, ne sekirajte se, to ne znači da je pošlo naopako, nego da ste joj prvi.
Ljubomora- složena reakcija na zamišljenu ili realnu pretnju da će najvoljeniji objekat na svetu biti srušen od gradjevinske inspekcije. Ljubomora jednako pogađa i muškarce i žene, i to nogom, šamarom, a ne retko i pepeljarom. Problem se javlja ako niko u kući ne puši, a nema ni lepog običaja da se cveće deponuje u vazni. Ljubomorni ljudi su upućeni jedni na druge, stim što onaj na koga se drugi uputi najčešće beži. Savremena psiohologija došla je do saznanja da ljubomora jača ljude a slabi rebra.

M Megalomanija- čine je ideje o sopstvenoj veličini a u okviru ponašanja koje se može oceniti kao potpuno norlmalno. U različitom stepenu karakteristično je ne toliko za diktatore, koliko za njihove žene.
Miris- čulni osećaj koji nastaje pri prolasku vazduha sa rasprašenim mirisom čestica kroz pustinju i prašumu nosne šupljine.Mirisi se dele na prijatne i neprijatne zavisno od proizvođača. Miris se na toploti širi a nos ga sakuplja.
Migrena- tip jakih i čestih glavobolja.u mnogim slučajevima nije jasan uzrok.U Francuskoj se svojevremeno migrena lečila giljotinom (Robespijeru je odmah prestala).
Mimikrija- stalno ili prevremeno prilagođavanje svoga oblika izgledu sredine. Lep primer, a i ukusan: konzerva tunjevine.
Momizam- široka zavisnost dece od oca nacije. Primer: Otpor. Momizam je američki termin, koji je vremenom i nama ušao u upotrebu.

N Nepristojnost– odudaranje ponašanja od uobičajnih mudaliteta, naročito u pogledu upotrebe lascivnih reči ili, nedajbože, pokazivanja delova tela, naročito jednoga, kako se to kod Srba s pijetetom kaze:”Eve ti ga, na!”.
Nikturija– noćno mokrenje. Dakle, ako se ujutro osećate kao popišani, znači da se niste na vreme probudili.

O Obožavanje– akt najvišeg poštovanja i ljubavi praćen osećanjem za meru.
Obrezivanje– odsecanje udne navlake, obično u detinjstvu, uz poseban ritual i dernjavu.
Onihofatija– grickanje noktiju. Prijatno!
Orgazam– najčešće označava kulminacionu tačku u seksualnom odnosu, kada se prethodna opšta tenzija zamenjuje naglim oslobadjanjem psihičke i neuromuskulatorne tenzije. Kod muškaraca je praćen ejakulacijom-oj-ha!, a kod žena orgazmičkom”platformom” ili “pulsacijom” koja se sastoji od kontrakcije prednjih delova vagine “Orgazam je velika stvar i kad ti je mali.”(Jozo Tasevski)

P Penetracija– ulazak u harem (Radomir Mihailović Točak).
Podrigivanje– način izražavanja mišljenja probavnih organa.
Posesivnost– kad ti dama da, a ti posle nećes da vratiš, zato što si sjebičan.
Pseudomemorija-Lažno pamćenje– najčešće ga imaju oni koji lažno svedoče.
Psiha– deo nameštaja. Obično ide uz ogledalo.
Psi-proces– u psihologiji označava dogadjaj u funkcionisanju pojedinca koji se ne može objasniti postojećim psihološkim saznanjima. Naučnik koji se bavi izučavanjem psi-procesa zove se psi-holog. Psihoanaliza mučenja– krajem prošlog veka zasnovao je, a ko bi drugi nego Sigmund Frojd, uvodeći u praksu kauč, tako što ga je uneo u ordinaciju. Dok nije nabavljen kauč, pretpostavlja se da su pacijenti sedeli na dupetu. Nije ni čudo što je kod psihoanalitičara i ostalih padavičara iz prošlog veka bilo uvreženo mišljenje da dupe ima čelične živce. Zamislite da neko na vama sedi celog zivota.
Psihodrama– filmski termin uveden u teritoriju kad je Alfred Pickok snimio svoj čuveni film Psiho.
Psihopatologija– disciplina koja se bavi sistematskim proučavanjem poremećaja ponašanja patke kao alatke.
Pubescenzija– izrastanje dlaka na to odredjenom mestu. Početak maljavosti.Vreme kad vam se i vid izoštri, pa možete da nađete i dlake na jajetu.
Pušenje– vrlo složena i kvarna navika. O pušenju su napisani čitavi talični tomovi domaće i strane litarature. Za potrebe domaće nauke ovde donosimo samo one delove koji bačaju najjače svetlo na izloženi problem. Kako su definicije veoma lake za pamćenje, preporučuju se i deci poredškolskog uzrasta dok još nije kasno.
Neretko ćete čuti da roditelj svome detetu kaže: “Samo kad te uhvatim, ima da se pušiš !” To naravno nije lepo, ali nije lepše ni ovo, iako je poučnije: ”Ne sedi na hladan kamen i ne puši hladne cigare”. Zatim nekoliko strašnih stihova:

Ljudi koji mnogo puše,
Ispuštaju brzo duše.
Al nek smo s tim na čisto,
Ko ne puši umre isto.

R Reciprocitet– tante za kukuriku.
Reči/Salata od Reči –govor(jezik)u kome su polni odnosi između reči u rečenici ne daj bože, ali su zato između rečenica vrlo aktivni, a u isto vreme i besmisleni.Haos, čoveče! U skrivenijim oblicima javlja se u rigidnom ideološkom mišljenju (plenumi, skupštine, večiti derbiji), a u transformisanim i posebno datim oblicima u nekim umetničkim pravcima (klo-klo-trizam i sl.).

S Sadamazonizam- pokret nastao u Iraku, a tamo se i širi. Glavni cilj ovoga pokreta je da, ako se ne živi gore, ne živi ni bolje.
Sinkretizam- sjedinjavanje protivurečnih stvari, inače srpski specijateti . Pokušaj stvaranja skladne celine od delova opozicije, koji ne pripadaju jedan drugome, a koji opet ne mogu jedan bez drugoga. Najlepše dolazi do izražaja u saglasaju različitih pojmova. Ako on navaljuje, a ona nešto naročito ne brani, sinkretizam dolazi do izražaja dok si reko keks.
Sinusoida- grafička kriva koja nije uvek bila takva, a pokazuje naizmenična talasna kretanja. Najširu primenu našla tamo gde su je oberučke prihvatili, a to su kulturno-umetnička društva i disko klubovi. Termin je inače nastao u vreme studentskih gibanja (do tada je bila grafička prava), kada je svako ko je hteo dobijao sinusima, mada je mogao u zamenu da podmetne leđa - bilo čija.
Snevanje/Dnevno sanjarije podstaknute nekim specifičnim motivom (npr.spavanje posle ručka) sa jasnom temom (dijapazon je zaista širok) čiiji iskodi (mada ne treba zanemariti ni zahode) zadovoljstvo frustrirane ili potisnute želje i čestitke dotičnog objekta. Snevanje dnevno ima smisla jedino ako vas probude za večeru.
Sisanje palca– pojava koja se javlja kod odojčeta i tretira se kao normalna pojava. U poznijim godinama prelazi se na sisanje vesla i tretira se kao oralni seks. U psihoanalitičku terminologiji sisanje vesla označava fazu primarnog narcizma ali i redukovane inteligencije, što opet neke naučnike navodi na tvrdnje da ceo taj proces može biti ''devičanski izvor autoerotskog zadovoljstva''(Ingmar Bergman). Inače,sisanje vesla ima smisla samo ako je čamac na suvom.
Skala/Bine-Simonova- ovo je, ako niste znali, a vidim da niste, jer ne prekidate s čitanjem, jedan od prvih testova opšte inteligencije koju je kasnije, s malim izmenama, postao test za polaganje vozačkog ispita ''C'' kategorije. Sastoji se od niza odgovora na koja morate postavljati pitanja, ali tako da svaki odgovor bude tačan.
Skali- agent FBI. Rastura se kao droga, a sve da bi nahvatala što više vanzemaljca i njihovih kolega koji s vremena na vreme sviraju u toj grupi. Serija se zove''Dosije X'' zbog njenih lepih, pravilnih nogu koje se nikome ne pokazuju.
Sredina/geometrijska- dobija se množenjem prisutnih članova i vadjenjem korena iz gaća.Geometrijska sredina se jedino kod žene nalazi gde treba.
Stanovište- opšti termin za opštu upotrebu. Niz stavova koji na manje-više sistematičan način odredjuju prilaz, recimo, šanku.Unovije vreme, jer su stara dobra vremena zauvek prošla, u praksu ulazi termin, naoko sličan-''gledište''. Što će reći da se na celu stvar, tj.šank, može gledati spolja, u slučaju da se nema para za piće.

Š Škola- termin latinskog porekla, razvijen iz prvobitnog grčkog izraza ”dokonost”, što su prvi ukapirali ponavljači, a posle su te metode preuzeli književnici i faraseji. Davno je jednom Broz rekao da “naša škola umnogome unapređuje školstvo, tj. podbada učiteljice na nastavu, kao i uvođenje đaka u sveukupnost”. Škola je ustanova u kojoj se đaci prilikom ulaska i izlaska guraju ( Jova Todorović- bivši ministar prosvete).

T Trbušnjak- vrsta ritualnog plesa u primenjenoj psihijatriji od koga se dobija upala mozga.
Tenzija- pojava koja se javlja kad kasni penzija ili plata.
Transeksualizam- težnja da se promeni pol, praćena osećanjem da se u svemu i svačemu pripada drugom polu, uprkos normalnom telesnom sastavu. Naročito izražena kod pingvina.
Transvestizam- modni pravac u kome se štedi na sopstvenoj garderobi, a nosi ženina.

U Uzajamnost- uzajaman, obostrani odnos bez obzira na sadržaj i uputstvo za upotrebu.
Uvreda- narušavanje integriteta ličnosti. Kriterijumi uvredljivosti zavise od partije na vlasti, kao i od individualnih shvatanja pojedinaca. Isto tako zavisi od njegove sposobnosti da "proguta" uvredu, što opet ima veze sa apetitom, tj.sa time do koje je mere izvesna osoba kojoj se servira uvreda, spremna da ide. Što je osoba ambicioznija, uvreda se lakše guta, čak mu se računa i u radni staž.
Uzrok- ono što predhodi razrokosti.

V Vampirizam- ispijanje krvi smerakom.Pojava dosta česta u braku. Evo primera: Muž pije u kafani, recimo, do deset. Kad se vrati kući ,dakle u deset i po,onda žena njemu pije krv, tako da se do ponoći oboje urokaju.
Voajerizam- seksualna perverzija u kojoj je uobičajena seksualna aktivnost potpuno ili delimično zamenjena gledanjem (ili posmatranjem, ako ste psihijatar) TV Palme. Izvesno vreme, u Podgorici,dok TV Palma nije ukinuta, bio je zaživeo lep običaj da se svake večeri u 2 časa na zgradi otvori jedan prozor, na njemu se pojavi dežurni komšija i drekne: "Počinjeeeeee!"
Vođa- termin, ima onoliko značenja koliko ima tipova vođa, a njih, kao što se da primetiti, što golim što okom, ima kol'ko oćes i međusobno se znatno razlikuje, što će reć malo ili skoro nimalo. Čuvena je Domanovićeva parola: "S’ vođom ili na njemu!" Ako niste dosad naučili, vreme je da naučite: Vođa je uvek u pravu i nikad ne greši -narod je taj koji pravi gluposti.

Z Zavođenje- navođenje osoba koje pravno nisu odgovorne za svoje ponašanje (nemaju za to rešenje) na seksualne odnose, eventualno ljubav.

Ž Život- je sačulatac, dok se ne dokaže suprotno. U potrebi je i definicija: Život je svojstvo organizma da razmenom materija po sistemu –ja tebi, ti meni sa spoljnjom sredinom razvijaju i održavaju svoj specifični model integrisanosti, funkcionalnosti i ako nemate ništa protiv dinamičnosti. Kod Srba je najkraći životni vek, ne zato što žive od danas do sutra, jer preko sutra direkcija za obnovu zemlje još nije izgradila most.


carissima - 16-5-2008 u 07:57

Razgovor izmedju muza i zene


"Draga moja, tokom protekle godine pokusao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta. Uspeo sam 36 puta, sto je u proseku jednom u 10 dana. Evo liste koja ce pokazati zasto nisam uspevao cesce:
- 54 puta carsavi nisu bili cisti
- 17 puta je bilo suvise kasno
- 49 puta si bila previse umorna
- 20 puta ti je bilo previse toplo
- 15 puta si se pretvarala da spavas
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se plasila da ne probudimo decu
- 16 puta ti je lekar zabranio seks
- 12 puta ti je bio los datum u mesecu
- 19 puta si morala rano da ustanes
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htela da pokvaris novu frizuru
- 3 puta si rekla da ce nas cuti komsije
- 9 puta si rekla da ce nas cuti tvoja majka

Od onih 36 puta kad smo uspeli da vodimo ljubav, seks nije bio zadovoljavajuci iz sledecih razloga:

- 6 puta si lezala kao klada
- 8 puta si me podsetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla i da najzad zavrsimo sa tim
- 7 puta sam morao da te probudim da ti kazem da sam svrsio
- Jednom sam pomislio da sam te povredio posto sam primetio da se ludacki treses"


"Dragi moj, mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:

- 5 puta si dosao kuci potpuno pijan i od macke pomislio da sam ja
- 36 puta nisi uopste dosao kuci
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svrsio previse brzo
- 19 puta ti je kljoknuo pre seksa
- 38 puta si radio do kasno
- 10 puta si imao grceve u nogama
- 29 puta si morao ranije da odes na spavanje zbog sutrasnjeg basketa
- 2 puta si se potukao i udarili su te bas u testise
- 4 puta ti se zaglavio u rajsferslusu
- 3 puta si bio prehladjen i imao si kijavicu
- 2 puta si bio povredjen na basketu
- 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si celog dana mislio na to
- 6 puta je tebe bolela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i kosarke

A sto se tice onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previse zadovoljan, evo objasnjenja:

- Kao klada sam lezala onda kada si se bacio na krevet, a mene promasio, i poceo da nasrces na posteljinu
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, vec sam te pitala da li vise volis da budem odozdo ili odozgo
- Kada sam se onako ludacki tresla, bilo je zato sto si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh"


carissima - 12-6-2008 u 19:39

UNUTRASNJI MIR

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savetu koji sam procitala u jednom clanku i napokon sam nasla svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledala po kuci i videla sve stvari koje sam zapocela, a nisam zavrsila.
I pre nego sam jutros krenula na posao: dovrsila sam buteljku vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stanglu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osecam FENOMENALNO.


Mama_tvoja - 13-6-2008 u 22:46

http://i136.photobucket.com/albums/q185/Cvija_nbg/najnovije/MiSrbi.jpg


Mama_tvoja - 13-6-2008 u 22:50

http://i136.photobucket.com/albums/q185/Cvija_nbg/najnovije/jestedej.jpg


pozadinac - 29-8-2008 u 21:15

:a080::a080::a080:


Mama_tvoja - 7-9-2008 u 02:17

"Uvek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči Euro 2008 ponovo smo se
okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:

- "Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?"
Budući da svatko od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo
proveriti je li ova izjava bila tačna ili ne. Tako smo zaseli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).

A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo.
C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA!!!"


Mama_tvoja - 7-11-2008 u 23:21

ŠTA SMO NAUČILI IZ AMERIČKIH FILMOVA:

-jedna sišbica je dovoljna da osvetli sobu bilo koje veličine
-sa svakog prozora u Parizu se vidi Ajfelov toranj
-kašalj je znak smrtonosne bolesti
-detektiv moze rešiti slucaj samo ako je suspendovan sa dužnosti
-svaka brava se u sekundi može otvoriti šnalom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno dete
-nije potrebno reći 'dobar dan' ili 'doviđenja' kad započinjete ili završavate telefonski razgovor
-muškarac neće ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce ali će se tresti od bola dok žena pokušava očistiti njegove rane
-pošteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre penzije
-ventilacioni sistem zgrade je odlično mesto za sakrivanje, nikome neće pasti na pamet da vas tamo potraži
-ako odlučite plesati na sred ulice, svako na koga naiđete znaće korake
-ako se susretnete sa zlim međunarodnim teroristom sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje
-kad plaćate taksi, ne morate gledati u novčanik dok vadite novčanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, biće to tačan iznos
-nije važno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja uključuje borilačke veštine-vaši neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan.

***************************************************

A ČEMU SU NAS NAUČILI NAŠI RODITELJI:

Religiji: Bolje ti je da počnes da se moliš Bogu da će ta fleka sići sa tepiha.
Logici: Jer sam ja tako rekla...
Ironiji: Samo nastavi da plačes i daću ti ja razlog za plač...
Osmozi: Zatvori usta već jednom i počni da jedeš!
Strpljenju: Sedećeš tu dok taj spanać ne nestane!
Hipokritici: Rekla sam ti MILION puta, NE PRETERUJ!
Iščekivanju: Sačekaj samo dok dođemo kući, ja ti kažem...
Genetici: Isti si ko i otac!
Savitljivosti: Pogledaj tu prljavštinu iza ušiju...
Termodinamici: Zagrej stolicu, fakultet završavaju uporni.
Humoru: Ako ti kosilica otkine nožne prste, nemoj meni trčati...
Korenima: Zatvori ta vrata, k'o da si se rodio u štali!
Flori i fauni: Sažvakaćeš to gradivo kao krava seno!
Mudrosti: Kada dođeš u moje godine, sve će ti biti jasno.
Veri: Kad stignemo kući videćeš ti svoga Boga!
Pravdi: Nadam se da ćes i ti imati decu i da će biti ista kao što si ti!