RTM Forum - Vicevi (original)

Vicevi
XoNNiX - 2-2-2006 u 21:30

Postavio sam i brdo viceva na www.djxonnix.com!
Ne bi da budem dosadan.....ali.....dodjite!!! ;)


dedinlukac - 5-3-2006 u 03:44

jel` mogu ja ovde da ispishem neki vic?


Mila - 5-3-2006 u 03:50

Citat:
Originalno postavio/la dedinlukac
jel` mogu ja ovde da ispishem neki vic?


Pa valjda mozes, a sto pitas ? hehehehe.....;)


dedinlukac - 5-3-2006 u 04:56

Citat:
Originalno postavio/la Mila
Citat:
Originalno postavio/la dedinlukac
jel` mogu ja ovde da ispishem neki vic?


Pa valjda mozes, a sto pitas ? hehehehe.....;)


pa, vidim da niko ne pishe viceve, pa reko, bolje ja da pitam, nego da pravim neke gluposti. U zadnje vreme mi gluposti bash idu od ruke....:(
Verovatno je zbog vremena


dedinlukac - 5-3-2006 u 12:11

Pita Perica mamu:
-Shta je to impotencija?
Gleda ga majka i razmishlja shta da kaze klincu od 5 godina, i seti se:
-sine to ti ja kao kad kuvanim shpagetama ocesh da igrash pikado :cool:


kikiriki - 5-3-2006 u 23:42

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
• Samo trenutak...
Plavuša kaže:
• Hvala! - i spusti slušalicu.
kikiriki


dedinlukac - 6-3-2006 u 01:27

Pitali muju u birou za zaposhljavanje shta je po struci:
-Pomocni bagerista.
-shta vam je pa sad to?
-Ono shto ne moze bager, ja lopatom


kikiriki - 6-3-2006 u 12:45

Pita Perica tatu:
Tata, kako sam se ja rodio?
E, ovako, sine. Tvoja mama i ja smo se upoznali na jednom chat-u na MSN-u. A zatim smo otišli u WC u jedan cybercafe. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
kikiriki


dedinlukac - 7-3-2006 u 01:08

vide Mujo i Haso kako fata sedi rashirenih nogu, pa oni komentarishu:
-Bolan Mujo, kazem ja tebi da su joj to dlake ispod shto se crni!
-ma Haso!!! to su joj gacice!!!
-dlake
-gacice
...........
prolazi jedan klinac, tapshe loptu i oni mu kazu da tapshe malo ispred Fate i daproviri shta ima ispod.

Vraca se klinac:
-u bre, pa tamo ispod njene suknjice roj muva!!!


kikiriki - 7-3-2006 u 10:20

Prepuna plaža, mali Marko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Markooo, nemoj plivati daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
kikiriki


stela - 21-3-2006 u 11:18

Otisao jedan u mesaru i pita mesara:
-Imate li zilu od vola za bas gitaru?
-Nemamo, ali zato imamo p*** od krave za usnu harmoniku.

*****
Otisla baba sa nozem zabodenim u koleno kod doktora:
-Zasto ste to uradili? - pita doktor
- Htela sam se ubiti.
- Pa gde bas u koleno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

*****
Oseti baba da joj se blizi kraj i ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako:"Rodjena nevina, zivela nevina i umrla nevina."
- Slusaj baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo: "Vracena - neotvorena."


kikiriki - 21-3-2006 u 22:36

Ima li neki novi vic....?????


stela - 21-3-2006 u 23:01

Sad si ti na redu, ja napisala tri odjednom


kikiriki - 21-3-2006 u 23:13

OK....sad cu ja....aa haaaaa...pazi sad :Vicevi o plavusama


--------------------------------------------------------------------------------

- Zasto se zid srusi kad se plavusa nasloni na njega?

- Pametniji popusta!


--------------------------------------------------------------------------------

- Kako da zasmejes plavusu u ponedeljak?

- Ispricaj joj vic u petak!


--------------------------------------------------------------------------------

- Sta kaze terminator kad sretne plavusu?

- ' U USTA GA VISTA BABY ! '


--------------------------------------------------------------------------------

- Sta radi plavusa sedeci na pecki?

- Pece picu!


--------------------------------------------------------------------------------

- Kako se zove plavusa trudnica?

- Kinder suprais !


--------------------------------------------------------------------------------

- Sta plavusi pise na nadgrobnom spomeniku?

- Napokon lezi sama !


--------------------------------------------------------------------------------

- Zasto plavusa maze grudi margarinom?

- Zato sto na margarinu pise 'Rastimo'.


--------------------------------------------------------------------------------

- Kako plavusa abortira?

- Zakolje rodu.


--------------------------------------------------------------------------------

- Zasto se plavuse ne voze liftom?

- Ne znaju put !


--------------------------------------------------------------------------------

- Kakva je razlika izmedju kontejnera i plavuse?

- Plavusu ne mozes napuniti !


--------------------------------------------------------------------------------

- Kakva je razlika izmedju plavuse i saobracajnog znaka?

- Na nekim znacima pise 'STOP'


--------------------------------------------------------------------------------

- Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
• Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
• Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa jede novine ?
- Da bi mogla da cita u sebi


--------------------------------------------------------------------------------

Sta se dobija kada se plavusa smesti izmedju dva crnca?
Eurokrem blok !


--------------------------------------------------------------------------------

U cemu je razlika izmedju frizidera i plavuse?
Frizider ne gundka kad izvadite meso !


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zovu price izmedju plavusa?
Suplje price !


--------------------------------------------------------------------------------

Jeste li culi za plavusu koja je imala dve sanse da ostane trudna?
Oba puta ga je popusila!


--------------------------------------------------------------------------------

Zbog cega su plavuse kao kornfleks?
Zato sto u proste, lake i ukusne.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da skinete jednoruku plavusu koja visi na grani drveta?
- Mahnete joj !!!


--------------------------------------------------------------------------------

Kako plavuse kokaju kokice ?

- Jedna drzi serpu, a ostale drmaju sporet !


--------------------------------------------------------------------------------

Sta prvo plavusa uradi kad se probudi ?

- Obuce se i ode kuci.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?.........Tetris ima pauzu.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?.........Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju plavuse i Porschea ?..........Porsche se daje samo najboljim prijateljima.


--------------------------------------------------------------------------------

Padaju zajedno plavusa i crnka, koja ce pre da padne ?.........Crnka, zato sto ce plavusa da stane da pita za put.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa nosi crne gace ?.........................Zali za nevinoscu.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?................Nije svaki brod kitolovac.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako smestiti cetiri plavuse na jednu stolicu ?...................Okrenes stolicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa ide sitnim koracima ?...................Da joj ne ispadnu creva.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju plavuse i kokoske ?...............Kokoska sedi samo na svojim jajima.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?..................Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?.............Zato sto mora sama da skine pantalone.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?......................Ispravlja greske u kucanju.


--------------------------------------------------------------------------------

Sta se dobije kada se plavusa ubaci u alkohol ?...................Liker od menthola.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?....................Ima crni pojas u pusenju.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto su svi vicevi o plavusama kratki ?............................Da bi ih i crnke razumele.


--------------------------------------------------------------------------------

Kojih su 6 godina najgore u zivotu jedne plavuse ?..............Treci razred osnovne skole.


--------------------------------------------------------------------------------

Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?..................................Vidi ja.


--------------------------------------------------------------------------------

Sta imaju zajednicko plavusa farbana u crno i Boing 747 ?.............Oboje imaju crnu kutiju.


--------------------------------------------------------------------------------

Sta plavusi kaze mama kad ide na sastanak ?..........Ako nisi u krevetu do 12, dodji kuci.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto je plavusa pokusala da ukrade pandurska kola ?..........Zato sto je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model porschea.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da zaposlis plavusu ?...............Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sedne u cosak.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako plavusa ubija ribu ?....................Ubaci je u vodu da se udavi.


--------------------------------------------------------------------------------

Sta jede nevina plavusa ?...............................Bebi hranu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?.................Zato sto na tetrapaku pise CONCENTRATE.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju plavuse i telefonske govornice ?....Da upotrebis telefon treba ti deset para. Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako plavusa upali svetlo posle seksa ?.......................Otvori vrata od kola.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ?.............Osoba iza tebe te potapse po ramenu.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da plavusi zasvetle oci ?.....................Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?......................Frizider ima pregradu za jaja.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa ima modricu na celu ?..........................Zato sto njen decko nosi metalni kais.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa stavlja KAPPA trenerku na glavu ?....................Zato sto misli da je kapa.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa stavlja KAPPA trenerku u usta ?......................Zna da cita samo cirilicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Ko razume, shvatice !!!

BLONDE MEDICAL TERMINOLOGY

BACTERIA
Back door of cafeteria

CAT SCAN
Searching for kitty

FIBULA
A small lie

MORBID
Higher offer

SEIZURE
Roman emperor

TIBIA
Contry in North Africa

TUMOUR
An extra pair


--------------------------------------------------------------------------------

Sta 17 plavusa ceka ispred diskoteke ?...........Cekaju 18-u zato sto je zabranjen ulaz ispod 18.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se naziva plavusa sa pola mozga ?............................Nadarena.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako umiru mozdane celije jedne plavuse ?........................Usamljeno.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se plavusi ispira mozak ?...........................Das joj tus i okrenes je naopacke.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ?...............Vestacka inteligencija.


--------------------------------------------------------------------------------

Sta James Dean (glumac koji je poginuo u saobracajki) i plavuse imaju zajednicko ?.....Stavi ih u kola i zajebani su.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju plavuse i racunara ?................U racunar je dovoljno jednom uneti podatke.


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavuse ne jedu banane ?........................Zato sto ne mogu da nadju rajsfeslus.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se naziva crnka sa plavim pramenom ?...................Prevodilac.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako prepoznati koja je plavusa kelnerica ?.................To je ona sa tamponom iza uveta pitajuci se gde li je zaturila olovku.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se naziva 10 plavusa koje stoje uvo do uveta ? ........................Aero-tunel.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se naziva 15 plavusa u krugu ? ........................Narko-prsten.


--------------------------------------------------------------------------------

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ?...............Plavusa ima vece planine i dublje doline.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju plavuse i momka ?..................Plavuse imaju vise sperme.


--------------------------------------------------------------------------------

Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da j*** kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.


--------------------------------------------------------------------------------

Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi seme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusama ne opada kosa ?....Zato sto im se koren duboko razvio. Nema niceg da mu smeta.


--------------------------------------------------------------------------------

Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa deckom ?..............Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000.......


--------------------------------------------------------------------------------

Sta kaze plavusa kada je pitas da li ti radi zmigavac ?........Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....


--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?..............Da ne bi zvizdala.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se naziva plavusa sa vise od jedne mozdane celije ? ..............Trudnica.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da zaposlis plavusu ?...........................Napises "okreni" na obe strane papira.

--------------------------------------------------------------------------------


stela - 22-3-2006 u 00:19

Dobro ovo su bile pitalice, gde su vicevi? Ne drzis se teme il si samo ovo nabrzinu nasao i kopirao sa neta?

Evo mog vica

Otisao Mujo kod doktora, pa kaze:
Doktore imam veliki problem s jajima.
Doktor: Kazi Mujo, nemas se cega stideti. Mujo: Moze ali mi prvo morate obecati da se necete smejati.
Doktor: Mujo ne budi smesan, ja sam profesionalac
Mujo mu zatim pokaze jaja a doktor da pukne od smeha. Mujo se pokunji i ode kuci da se pozali zeni...
Mujo: Fato, nesto bi te pito
Fata: Sta je bolan zar ne vidis da kuvam, posle moram da opeglam ves, imam hiljadu obaveza, nemam kad ni guzicu da obrisem.
Mujo:E bas sam o tome i hteo da popricamo!


kikiriki - 22-3-2006 u 00:27

Ovo su pitalica a koliko ja vidim i odgovori...zar ne????


kikiriki - 22-3-2006 u 00:28

Citat:
Originalno postavio/la kikiriki
Ovo su pitalica a koliko ja vidim i odgovori...zar ne????
Sve u svemu vicevi..hehehe:P


dedinlukac - 22-3-2006 u 15:28

pita Mujo Hasu:
-jel` bolan Haso, znash li koje su dve najopasnije bolesti?
-jok Mujo, nemam ti ja pojma.
- kako bre Haso ne znash?! pa sida i ptichiji grip!!!
-E, bre, Mujo, ma ne brinem ja. niti ebem, niti letim


stela - 23-3-2006 u 11:13

Poveo deda unuka na izlet, setaju tako sumom i naidju na parkiran auto. Unuk:
- Deda, deda vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
- Ne idi tamo! Nemas sta da bidis, auto ko auto.
Unuk se istrgne iz dedine ruke i potrca prema autu, pogleda unutra i brzo se vrati pa rece dedi:
- Pravo kazes deda, kupili auto a ni za gace nemaju.

***

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obradjuje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka.
- Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno smo isli u skolu, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u obdaniste ih zajedno upisali, ... Pobogu Haso, stani bar dok ti pricam!

***

Razgovaraju mladenci.
On:
- Hocu dorucak u 7:00 bilo mene ili ne, rucak u 12:00 bilo mene ili ne, veceru u 19:00 bilo mene ili ne.
Ona:
- Imam i ja jedan uslov. Ja se **bem dvaput dnevno, bilo tebe ili ne.


gale - 25-3-2006 u 19:22

Zasto medju Bosancima ima puno p*** ?


kikiriki - 25-3-2006 u 23:08

Citat:
Originalno postavio/la gale
Zasto medju Bosancima ima puno p*** ?
Zato jer im lakse ulazi u bulju nego u glavu....hehehehe


gale - 25-3-2006 u 23:12

Citat:
Originalno postavio/la kikiriki
Citat:
Originalno postavio/la gale
Zasto medju Bosancima ima puno p*** ?
Zato jer im lakse ulazi u bulju nego u glavu....hehehehe
nisi ti djabe forum manijak...


gale - 25-3-2006 u 23:17

Koja zena uvek zna gde joj se nalazi muz ?


kikiriki - 25-3-2006 u 23:20

Citat:
Originalno postavio/la gale
Koja zena uvek zna gde joj se nalazi muz ?
Udovica....ehheheeheh zalosno


gale - 25-3-2006 u 23:25

Citat:
Originalno postavio/la kikiriki
Citat:
Originalno postavio/la gale
Koja zena uvek zna gde joj se nalazi muz ?
Udovica....ehheheeheh zalosno
hehehehheh odakle si iskopao


kikiriki - 25-3-2006 u 23:34

Citat:
Originalno postavio/la gale
Citat:
Originalno postavio/la kikiriki
Citat:
Originalno postavio/la gale
Koja zena uvek zna gde joj se nalazi muz ?
Udovica....ehheheeheh zalosno
hehehehheh odakle si iskopao
Nisam ga jos iskopao...hahahaha i nedaj bože:mad:


dedinlukac - 26-3-2006 u 01:38

dolazi dechko kuci i kaze caletu:
vecheras sam imao svoje prvo sexualno iskustvo!!!
-jao, tatin sin!!! sedi, prichaj kako je bilo!!!
ne mogu tata, boli me guza!!!:P


stela - 28-3-2006 u 13:51

Našli se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo. Počeli su govoriti o
ponosu.
Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i Čak prije nego se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju lako
da im uđe!
Turčin:
- Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko može
kupiti!
Mujo na sve to:
- A ja sam na sebe ponosan!
Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?
Mujo će na to:
- Jučer sam Francuskinju j*** na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!

------------------------------------------------------------------------------

Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
• Dakle, šta se tada desilo?
• Tada me je on opizdio vilama!
• Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
• Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!


gale - 28-3-2006 u 18:55

Pita covek prodavca u mesari:" Imate li rep od kobile, znate, treba mi za violinske strune" Prodavac:"Nemamo, ali imamo picku od mazge za usnu harmoniku


stela - 28-3-2006 u 20:26

Pita Cigo konduktera:
-Kondukteru, placa li se karta za cvece?
-Naravno da se ne placa, gospodine. Odgovara kondukter.
Na to ce Cigo:
-Ruzo, upadaj!!!


dedinlukac - 30-3-2006 u 23:45

Kako se razlikuje mushki jez on zenskog?
- mushki ima jednu bodlju vishe!:P


stela - 3-4-2006 u 12:15

U prodavnici
- Izvinite, a kako ću otvoriti ovu konzervu?
- Uputstvo je unutra.

DOBAR IZGOVOR...
- Petroviću, kasnite više od pola sata!
- Izvinite, gospodine šefe, ali to je zbog lifta...
- Što, lift ne radi?
- Radi, ali u njemu piše "Nosivost 6 osoba", trebalo mi je vremena da sakupim još petoro!

REŠENJE
- Zašto si skinuo vrata od spavaće sobe?
- Zato što su deca uvek virila kroz ključaonicu.

ZAJEDNIČKI
Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo...
- Pa dobro... Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
.
PRIVATNA PRAKSA
- Bio si u toj novoj privatnoj lekarskoj ordinaciji?
- Aha.
- I, šta je rekao lekar?
- Dvesta maraka.
- Ma ne mislim na to, nego šta imaš?
- Pedeset maraka.
- Ej, ne zezaj se, ozbiljno te pitam. Šta ti fali?
- Sto pedeset maraka.


stela - 5-4-2006 u 09:40

j*** zec liju a lija njemu:
- "Samo ti zeko j*** a ne znas koje su moje muke."
A zeko upita:
- "A koje su to tvoje muke."
- "Ma nista vazno, osim da imam sidu."


Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?
- "Uf j*** te, slabi mi grafička."

------------------------------------------------------------------------------

KAKO UBITI DOSADU U LIFTU:

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.


gale - 8-4-2006 u 21:09

Kako se zove muz od veverice ?


cavce9 - 9-4-2006 u 20:50

otkud znam veverac


cavce9 - 9-4-2006 u 20:51

idu dve babe ulicom ,pogotovu ona desna


dedinlukac - 9-4-2006 u 22:28

idu dva krastavca ulicom i vide teglu.
-bezi, evo je murija!!!


gale - 9-4-2006 u 22:55

Covek i zena u krevetu i zaneli se a nisu primetili da im je u sobu usao sin. Pita decak
- "A sta to radite?"
Majka odgovara:
- "Pravimo brata."
Na to ce sin:
- "Mogu li ja pomoci da bude lepsi a ne ovako ruzan ko ja jer mi tata nije bio u formi."


dedinlukac - 10-4-2006 u 15:40

pita klinac svog drugara:
-shto si ti tako kockast?
-pa kad sam bio u stomaku, mama se iskotrljala na stepenice i eto, ja postao kockast.
-pa, bre, moja mama je progutala gramofon, pa mi nije nishta, nije nishta, nishta, nishta.....


dedinlukac - 13-4-2006 u 23:47

P E R I C A
--------------------------------------------------------------------------------
Vic broj 1
-----------
Dosao perica u apoteku i trazi kutiju Sexanorme, tvrdeci da ga je
deda poslao po lek. Posto je vec tako, apotekarka mu daje kutiju i
kaze da deda treba da pije jednu tabletu svakih sedam dana. usput
perica zaboravi sta je apotekarka rekla, i kaze dedi da je teta
rekla da pije sedam tableta na dan. Neki dan kasnije Perica
pokunjeno ide ulicom i srece apotekarku. Ona ga pita:

- Jel dedi bolje?

A on ce:

- Pa...njemu jeste, ali baba je umrla, mama i sestra su
trudne, tata je poludeo i pobegao, ja tesko sedim, a Lesi
se nevraca kuci... .

Vic broj 2
-----------
Pita uciteljica Pericu:

- Reci nam ti perice sta je to pidzama?
- Pidzama je deo rublja koji mladenci prve bracne veceri drze
ispod jastuka u slucaju da izbije pozar.

Vic broj 3
-----------
Uciteljica kaze malom Perici:

- Nabroj Perice cetiri boje !

A mali Perica ce na to:

- Zelena, svetlo zelena, tamno zelena i zeleno metalik...


Vic broj 4
-----------
Vidi cale malog Pericu kako se nesto zamislio i pita:

- Sta je Perice?
- Zaljubio sam se!
- Ah, divno! U koju?
- U malog Mujicu.
- FUUUUUJ ZAR U MUSLIMANA???

Vic broj 5
-----------
Dolazi Perica i skole i pita ga majka:

M: Perice sta hoces da ti spremim da jedes?
P: Nemam pojma!
M: Oces da ti ispecem jaje?
P: Oces ja tebi da odsecem sisu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vic broj 6
-----------
Dosao perica iz skole kuci i cuje tih glas kako dolazi iz sobe
njegove sestre. Ode on do sobe da vidi o cemu se radi kad ono
njegova sestra lezi na krevetu gola i rukama se pipa po telu i
govori:

- Potreban mi je muskarac, potreban mi je muskarac...

i tako ponavlja. Dodje perica drugi dan iz skole ista situacija,
sestra lezi gola i rukama se pipa i isto govori:

- Potreban mi je muskarac, potreban mi je muskarac...

i ponavlja tekst.
Tako par dana perica dolazio kuci i uvek ista prica. Kad jednog
dana dolazi perica kuci i zaviri u sestrinu sobu kad ono njegova
sestra sa nekim momkom u krevetu, goli i ... (odvija se radnja).
Kad to perica vide, trknu u svoju sobu, skinu se, leze u krevet i
poce da se pipa po telu i govori:

- Potreban mi je skejt bord, potreban mi skejt bord...

Vic broj 7
-----------
U skoli je pokrenuta akcija prikupljanja stvari koja ucenicima i
njihovim ukucanima nisu potrebne.

U: Sta si nam to donela Jelena ?
J: Stare bakine naocare
U: Sta ti je rekla baka
J: Da joj ne trebaju
U: A Sta si ti Perice doneo ?
P: Dedin aparat za astmu !
U: Sta je tvoj deda rekao ?
P: AAAAAGGGGGHHHGGGGGRRRHG

Vic broj 8
-----------
Ucitelj(ica) i Perica:

U: Ako saberes 2.506 i 6.708, pomnozis sa 6 i podelis sa 22,
sta dobijes?
P: Pogresan odgovor.

Vic broj 9
-----------
Uciteljica i Perica:

U: Ako imas 1.000 dinara pa od mame zatrazis jos 1.000,
koliko ces dinara imati?
P: 1.000
U: Perice, pa ti ne znas sabiranje!
P: A vi ne znate moju mamu!

Ucitelj(ica) i Perica:

U: Ako saberes 2.506 i 6.708, pomnozis sa 6 i podelis sa 22,
sta dobijes?
P: Pogresan odgovor.

Vic broj 10
------------
Uciteljica i Perica:

U: Ako imas 1.000 dinara pa od mame zatrazis jos 1.000,
koliko ces dinara imati?
P: 1.000
U: Perice, pa ti ne znas sabiranje!
P: A vi ne znate moju mamu!

Vic broj 11
------------
Uciteljica i Perica:

U: Ako ti dam 10 klikera, pa od druga dobijes jos 10, koliko
ukupno imas klikera?
P: 30. Vec imam 10.

Vic broj 12
------------
Ucitaljica i Perica:

U: Ako je 1+1=2, a 2+2=4, koliko je 4+4?
P: A zasto Vi uvek odgovorite na laka pitanja a meni ostavite
teska?

Vic broj 13
------------
Otac pedagoski utice na Pericu:

O: Matematika je bila moja najjaca strana u skoli. Ne
razumem kako ti nemas bolji uspeh?
P: Ali tata, uradio sam 8 od 10 zadataka!
O: Da, ali 60 % nije dovoljno dobro!

Vic broj 14
------------
Perica ponosno vozi bicikl trotoarom zgrade i hvali se mami:

- Vidi, mama, bez ruku! Vidi, mama, bez nogu! Vidi, mama,
bess ssuba!

Vic broj 15
------------
Na casu iz Prirode:

Uciteljica: Kazi nam, Perice, zasto ptice selice u jesen lete
na jug?
Perica: Zato sto je isuvise daleko da bi pesacile.

Vic broj 16
------------
Likovi: Uciteljica i Perica

U: Ko zna neko biljku na slovo C? Ajde ti Perice.
P: Cvece.
U: O kak je to drazesno. Ajde da nam neko kaze ime na G,
ajde opet ti Perice.
P: Goran.
U: O kak je to drazesno. Ajde nam ti perice reci zivotinju
na O.
P: Orgazam.
U: Ali perice, to nije zivotinja!
P: Znam uciteljice, ali to je tak drazesno.

Vic broj 17
------------
Treba da dodje komisija u skolu, i uciteljica kaze devojcicama:

- Ako perica kaze nesto ruzno, sve ustanite i istrcite napolje.

I dodje tako komisija, i pita pericu:

- Gde ces ti ici ovog vikenda?
- Pa icicu u kupleraj.

Kad su to cule, devojcice ustanu i istrce napolje, a perica ce:

- Gde cete ku*ve, jos se nije otvorio!!!

Vic broj 18
------------
Otisao perica na ekskurziju sa skolom u ameriku, i kad su se
vratili, svi pricaju kako im je bilo lepo, kako su im se svideli
gradovi kultura, ljudi i ostalo. Dodju oni do Perice i pitaju ga:

- Kako si se ti proveo Perice?
- Kao prvo, ja nisam Perica, nego Piter, kao drugo, ja prvo
ustanem, legnem na Verandu, doruckujem na Verandi, rucam na
Verandi, veceram na Verandi, spavam na Verandi.
- Dobro, jako lepo, a kako si se ti Verice provela!
- Kao prvo, ja nisam Verica nego Veranda...

Vic broj 19
------------
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku stranu rec i da je
objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.

- Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam,
ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace
umes.
- Vazi - kaze Perica - Zamislite dve zene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja
je udata?
- Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto
ste Vi pomislili, to je perverzija.

Vic broj 20
------------
Pita Perica majku:

- Je li mama sta je to pi*ka?
- To je jedna mnogo opasna stvar. - rece mu majka

To vece kad je baba otisla da spava ulazi Perica u sobu.

- Pppppppppiiiiiiiicccccckkkkkkkkkaaaaaaaa
- Iju dete! - na to ce baba
- A opasna stvar? - rece Perica.

Vic broj 21
------------
Perica kasni na cas i ulazi sa kurtonom na glavi:

Nastavnica: Iju, crni Perice, pa sta ti je to na glavi?

Perica: Pa valjda sam i ja ovde neki ku*ac?

Vic broj 22
------------
Ucila deca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu
devojcicu od cega se srce sastoji.

D: Uciteljice, srce ima dve komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
P: .... i dve noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze da ima noge? P: Pa lepo,
prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako
direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge.

Vic broj 23
------------
Dosao Perica kod dede i kaze:

- Ajde, deda, da se opkladimo da mogu ovu glistu da zakucam u
zid.
- Ajde, ne bulazni Perice.
- Da se opkladimo u 10.000?
- Pa ajd' dobro

Perica izvadi cetkicu i kutiju sa lakom.
Lakira glistu. Saceka desetak minuta i zakuca je u zid.

- Svaka cast, Perice. Platicu ti sutra opkladu.

Eto sutra dede:

- Evo ti, Perice, 10.000. A baba ti poslala jos 50.000.

Vic broj 24
------------
Uciteljica pita Pericu da joj navede jednu prosirenu recenicu.

P: Imamo macku koja je omacila sedam macica i svi su clanovi
SPS.

Uciteljica pohvali Pericu za ovaj poucan primer. Nekoliko dana kasnije
dodje inspekcija u skolu i uciteljica postavi Perici istio pitanje.

P: Imamo macku koja je omacila sedam macica i svi su clanovi
Deposa.

Inspektor zblanut, uciteljica jedva promuca kako sad Deposa kas su bili
SPS.

Na to ce Perica:

P: Da bili su clanovi SPS, al su u medjuvremenu progledali.

Vic broj 25
------------
Pita nastavnica Pericu:

N: Koliko je dva i dva?

A Preica razmislja i razmislja ,pa rece:

P: Cetiri!
N: Bravo Perice sedi pet.
P: Uf,znao sam!

Vic broj 26
------------
Pita nastavnica Pericu:

N: Perice koliko je 5+5?

Pocne Perica da broji na prste:

P: 1,2,3....10
N: Ih,Perice nemoj da brojis na prste!
N: Ajde stavi prste u dzepove!
N: I koliko je 5+5?

Perica stavio ruke u dzepove,ali opet poce da broji na prste:

P:1,2,3....11!

Vic broj 27
------------
Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.
Utom naidje direktorka pa ga pita:

- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.

Vic broj 28
------------
Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje.
I naravno javi se Perica.

P: Iza one stare supe obrisala baba du*e.
U: Pa, Perice kad vec nisi mogao nista pristojnije da smislis
bar si mogao da kazes nesto ovako: "Iza one stare supe
obrisala baba d.", tako je pristojnije.
P: Dobro uciteljice.
U: A sad da vidim da li si nesto zapamtio reci jos nesto sto
se rimuje...
P: Ivan trci, vetar piri iz gaca mu ku*ac v.

Vic broj 29
------------
Sedi perica ispred jedne zgrade i place. Prolazi jedna zena i pita ga:

Z: Jeli dete sto places?
P: Buu, tata se udario cekicem po prstu.
Z: He, a sto ti places kad se on udario?
Z: I ja sam se u pocetku smejao.

Vic broj 30
------------
Ode Perica u javnu kucu i trazi ribu sa triperom. Kad su ga pitali
zasto bas sa triperom,Perica rece:

- Prvo ja spavam sa njom i dobijem triper. Zatim spavam sa
sobaricom pa ona dobije triper. Sobarica spava sa mojim
caletom pa i on dobije triper. Uvece,cale spava sa kevom
i ona dobije triper. Posle keva spava sa komsijom pa ce
da vidi on kome busi loptu, je*em mu mater!

Vic broj 31
------------
Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje:

- Deco sta sve moze da se stavi u usta?
- Tresnja - odgovara jedna devojcica.
- Jabuka - odgovara druga.
- Luster!! - odgovara Perica.
- Kako luster crni sine?
- Pa moj cale svako vece kaze kevi: "ugasi luster da ti ga
stavim u usta.

Vic broj 32
------------
Dosao Perica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita ga uciteljica sta
mu se desilo a on :

- Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog
vremena pita me tada da li spavam, ja mu odgovori ne i on
udri po meni.

Sutradan u skoli Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje
usiteljice i Pericin odgovor:

- Legli sinoc opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog
vremena opet me tata pita dal spavam a ja cutim. Pita me on
opet a ja mu rece da spavam a on udri.

Narednog dana Perica sav modar u skoli. Naravno isto piranje a odgovor
Perice:

- I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata
da li spavam a ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i
dalje cutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
- Pa dobro i zasto si onda plav - pita uciteljica.
- Kad je mama rekla:"E dobro vadi!", ja pitao:" A ko, jel ja?

Vic broj 33
------------
Hvali se Perica drugarima kako je nasao devojku.

-Pa kad cete da se nadjete? - pita jedan drug.
-U osam! - kaze Perica.
-A sta ces ako ne dodje u 8? - pita drugi.
-Pa svasta, cekacu je do 9!
-A ako ne dodje ni u 9?
-Pa boze moj, cekacu je do 10!
-A ako ne dodje ni u 10???
-Ta sacekacu do 11!
-A zamisli ne dodje ni tada?!
-Pa cekacu je do 12.
-A ako ne dodje ni u 12?
-Pa idem kuci, pobogu, imam i ja svoje JA!!!

Vic broj 34
------------
Uci uciteljica decu u cemu je razlika izmedju Nesrece i Stete.
Kaze ona:

- Nesreca vidite deco, to vam je kada recimo neko pogine,
ili kada se recimo srusi avion pun nasih funkcionera,
ili nekog pregaze kola i tako to. A steta, steta vam je
recimo kad crkne konj...ili umre krava,pomru pilici i
slicno..Jel vam jasno????

- Jeestee.

E kao sto to uvek biva dodje inspekcija u skolu.Pita tako jedan od
clanova inspekcije nastavnicu (onako tiho), sta da pita decu. A
nastavnica mu kaze da ih pita u cemu je razlika izmedju nesrece i
stete, to su skoro radili i svi znaju.

- Dobro deco , ko ce od vas da mi kaze u cemu je razlika
izmedju Nesrece i Stete?

- Perica dize ruku -

- Ajde ti mali u drugom redu (Perica!)
- E pa vidite, Nesreca je recimo kada se srusi avion puna
nasih funkcionera, ali to nije steta, steta je kad umre
krava.....

Vic broj 35
------------
Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.

U: Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
LJ: Pa,... ovaj...leto.
U: Leto? hmmm zasto leto?
LJ: Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
U: Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
V: Pa, sada je leto.
U: Kako leto pobogu dete?
V: Prekljuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane,..
U: Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je
Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
U: Perice, ajde da cujem koje je sada godisnje doba ?
P: (mrtav ladan) LETO!
U: Ama otkud leto?
P: Pa juce dosla nana iz Bosne u sandalama..

Vic broj 36
------------
U planini, nekoliko kilometara od najblize varosi, ziveo je pustinjak.
Covek cudak, ali nikome nije smetao, jer je gledao svoja posla...
Jednom prilikom sidje on u varos, pa pravo u kafanu. Pozove gazdu
kafane i zatrazi:

- Neko jako pice, potom nesto toplo za rucak, potom bokal vina
i na kraju kurvu!
- Za pice i hranu nema problema - rece gazda - ali, za kurvu je
malo teze. Ovo je mala varos. Bila jedna kurva, ali su je
gradjani proterali. Jedino ako hocete, mogu da sredim da sa
Pericom...
- A, ne, ne! Nisam ja od takvih...

Popije, pojede i vrati se u planinu.
Posle par meseci, evo pustinjaka opet:

- Rakiju, paprikas, vino, kurvu!
- Pa, nemamo kurvu, rekoh vam onomad. Jedino ako hocete, da
sredim, pa da Pericu....
- Ne, to nikako! Nisam ja od takvih....


- Posle nekoliko meseci -

- Gazda, daj rakiju, neku corbu sa mesom, bokal vina i dodji
nesto da ti kazem!

Gazda pridje, a ovaj mu sapne na uvo:

- Jel' opet nemas kurvu? Nemas! A mozes da sredis da sa
Pericom?... Dobro, hosu sa Pericom, samo molim te, ne zelim
da se za to sazna ni slucajno! Nisam ja od takvih...
- Ma nema problema, gospodine! Za to cemo znati samo Vi, ja i
Perica...i ona cetvorica sto ga budu drzala... Znate, ni
Perica nije od takvih.

Vic broj 37
------------
Uciteljiza: Perice, reci mi sta znas o Adamu?
Perica: Njegovo ime je bilo prvo u telefonskom imeniku.

Vic broj 38
------------
Bio Perica na moru... I, vratio se jednog dana sa plaze, a mama ga pita:

- Gde si bio?
- Kupao sam se u moru.
- I? Jel bilo devojcica?
- Nemam pojma, svi smo bili goli.

Vic broj 39
------------
Dosao Perica u apoteku i povika onako s vrata:

- Imate li prezervativa?
- Ne vici mali! Stani u red i sacekaj! - rece apotekarka.

Dodje Perica na red, a apotekarka veli:

- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom TO
i nije za decu. Koji ti broj treba?
- Znate sta: nas su u skoli ucili da govorimo glasno i jasno,
drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a trece, mami
trebaju svi brojevi, jer ide na more.

Vic broj 40
------------
Na casu srpskog zada uciteljica da svi kazu neku recenicu u kojoj je
naziv nekog voca.I odmah se jave tri ucenika:

Maja: U mojoj basti rastu jabuke.
Bane: Ja najvise volim banane.
Perica: Moj cale kada je dobio platu odmah je otisao u kafanu i
sve je potrosio na kurve i muziku, ananas ku*ac.

Vic broj 41
------------
Pita uciteljica ucenike za cega sluzi biber. Mali Perica dize ruku i
uciteljica ga prozove.

U: Hajde Perice, ti nam reci.
P: Za spavanje.
U: Kako za spavanje?
P: Pa cuo sam kako tata kaze mami "Daj da ti ga zabiberim,
pa da bolje zaspis."

Vic broj 42
------------
Mali Perica stoji u hodniku skole i neutesno place. Razredni staresina
mu prilazi i pita ga:

- Sta je Perice, zasto places?
- Zato - jeca malisa - jer je profesor matematike pao niz
stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
- Zato ne treba plakati - tesi ga razredni. Pa nista mu se
nije dogodilo.
- Da - place ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je
pao, samo ja nisam!

Vic broj 43
------------
Perica se vratio kuci raskrvavljenog nosa. Majka ga je docekala:

- Sta je to bilo Perice?
- Jedan decak me je ujeo za nos! - odgovori Perica placuci.
- Da li bi ga mogao prepoznati?
- Kako da ne! U dzepu mi je njegovo uvo!

Vic broj 44
------------
Pita uciteljica decu:

- Kazite mi jednu rec na K!

Javi se Perica:

- KU*aC!
- Sram te bilo Perice, takva rec! Nemoj vise da se ponovi,
inace ides kod direktora.

Sledeci put trazila rec na P, i Perica, naravno, PI*KA Ona ga posalje
kod direktora i dobije Perica ukor... Krajem godine dodje inspektor i
sad uciteljica pita decu razne stvari,izmedju ostalog, da kazu neku
rec na Z (to je bezbedno) Ali kaze inspektor:

- Bilo koju rec, ali ne moze rec ZEC, to je mnogo lako!

Deca misle, misle, niko da smisli rec. Samo se Perica javlja. I
uciteljica, sta ce...

- Ajde Perice kazi ti!

- Zec, ali sa ovoliiiikom ku*cinom!

Vic broj 45
------------
Izlazi mama iz kupatila (gola), i slucajno naleti na pericu:

- Mama, sta ti je to izmedju nogu?
- Nista, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud bas po sred pi*ke?!

Vic broj 46
------------
Uciteljica trazila pesmu, Perica izdeklemovao:

Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela p***

Uciteljica ga izgrdila i on se opet javlja:

Video sam gnjurca
Voda mu do kolena

- Lepo, kaze uciteljica, nema bezobraznih reci ali nema ni rime...
- Bice rima kada dodje plima, odgovara trijumfalno Perica.

Vic broj 47
------------
Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu godinu.
Neko predlaze cvetice, neko postere i na kraju Perica kaze:

- Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu.
- Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze uciteljica,
mars kod direktora!

Vraca se Perica posle izvesnog vremena i uciteljica pita:

- Sta ti je direktor rekao?
- Pitao me je "A koji ce ti k*** ta crta".

Vic broj 48
------------
Pitala uciteljica decu da kazu sta je to apsolutno tacno a savrseno
neverovatno. Javi se Perica i kaze da je apsolutno tacno da je k***
tvrd a savrseno neverovatno da nema kosku. Uciteljica, naravno, izbaci
Pericu napolje.

Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze:

- Apsolutno je tacno da je p*** vlazna a savrseno neverovatno
da ne zardja.

Uciteljica ga (opet) izbaci napolje.

Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece da pita
Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu uciteljica pruzi
poslednju sansu. Perica kaze:

- Apsolutno je tacno da je Zemlja okrugla.
- Dobro je Perice, a sta je savrseno neverovatno?
- Da se ljudi j*** na svakom cosku.

Vic broj 49
------------
Kaze Perica mami:

- Mama, tata je opet pijan!
- A, otkud ti to znas?
- Pa eno ga opet brije ogledalo!

Vic broj 50
------------
Jednom perici majka pre nego sto su trebali da dodju gosti rekla
da skloni papagaja na neko mesto sto dalje od gostiju da ih ne bi
vredjao. Perica se dugo razmisljao i naposletku smesti papagaja u
zamrzivac. Majka onako u zurbi ne upita Pericu gde ga je stavio vec
kada dodjose gosti, onako mahinalno otvori zamrzivac i prodera se:

- Sta je ovo ovde?
- p*** ti materina, zar ne vidis; PINGVIN" odgovori smrznuti
papagaj...

Vic broj 51
------------
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje
da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita:

- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?

Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode
jos malo dalje, naidje na neku decu, pita

- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti
nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo
pikali nogomet.

Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba
Pericin otac zove sa balkona:

- Perice, dolazi na rucak.

Perica nista - on je Stef, ne?

- Perice, dolazi na rucak!!!

Nista - Perice, mamu ti j***, dolazi na ruzak dok ti ja nisam dosao
dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze

- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku!

Vic broj 52
------------
- Perice zasto si zakasnio u skolu?
- Morao sam da vodim kravu kod bika.
- Zar to nije mogao da uradi tvoj otac?
- Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik.

Vic broj 53
------------
Pita otac svog malog sina:

- Perice, jel' bi ti voleo da dobijes malog brata ili sestru?
- Pa, sto da ne.
- Odlicno, evo za par meseci roda ce ti doneti jednog malog
brata.
- E cale, zar si pored onako lepe mame morao da je*es rodu?

Vic broj 54
------------
Uciteljica predavala deci pesmu "Zenidba kralja Vukasina" i pitala ih
je zasto je zena ostavila muza i udala se za Vukasina. Posle krace
pauze javio se mali Perica i rekao:

- Pa, to sama pesma kaze: "Sto Milosu bese do kolena, Vukasinu
po zemlji se vuce."

Vic broj 55
------------
Uciteljica predaje o Srpskim Vojskovodjama i na kraju casa da bi
proverila sta su ucenici zapamtili, pocela je da ispituje:

- Reci ti nama Perice, sta je uradio Sindjelic?
- Izgubio u nedelju na penale.


dedinlukac - 13-4-2006 u 23:48

hehehe, valjda je dosta o Perici:P


stela - 5-5-2006 u 11:07

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".


dedinlukac - 24-5-2006 u 22:00

posle ocepljenja resheno je da se mi i dalje zovemo SCG

SRBI, CIGANI I GORANCI


sleepy - 5-6-2006 u 03:34

pita baka unuka:
"Dete, kako se zove onaj nemac shto nam krije svari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"


XoNNiX - 5-6-2006 u 11:53

Evo puno viceva imate na
http://djxonnix.com/smf/index.php?topic=37.0

Mozete li malo i tamo da pisete???
Sve viceve koje ste postavili ovde prekopirani su i na moj forum!
Ispod svakog stoji ime postera! ;)


dedinlukac - 5-6-2006 u 13:17

jel` ti dosta o perici?
hehehe


stela - 14-6-2006 u 13:47

Dok su vodili ljubav, muž od jednom oseti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:

-Draga, ti ništa ne osećaš?

-Ne, dragi, i to godinama!

:D:D:D


MaWa_ShMiZlA - 14-6-2006 u 14:41

Citat:
Originalno postavio/la stela
Dok su vodili ljubav, muž od jednom oseti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:

-Draga, ti ništa ne osećaš?

-Ne, dragi, i to godinama!

:D:D:D

Ha,ha,ha,ha,ha


dedinlukac - 24-6-2006 u 21:16

MALO O PANDURIMA


Idu dva pandura ulicom i naidu na g***.
Vidi g***.
Ma nije to g***, samo ti se cini.
Ma jeste g***! Aj ga pomiriši.
Ma nije to g***.
A što ga ne probaš pa ceš videti.
Necu.
Ajde.
Necu.
Ma ajde bre, pa ceš se i sam uveriti.
Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno g***. Dobro je da si mi rekao - inace bih stao u njega!

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi žuti fica, pa ce jedan:
E je l' vidiš onog žutog ficu?
Vidim.
E istu cu takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve što kažete može i bice iskorišceno sa naše strane.

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozacku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži licnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
Dobro, šta imate? - pita pandur.
Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
Dobro, dajte.
Dizelaš išcupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Sedi tip na ulici pored kotarice sa košcicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
Šta ti je to?
Ništa, prodajem košcice od jabuka.
A cemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraceg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 košcica umesto jedne!
Eto vidiš, vec deluje!
U pravu si, daj još dve!

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

Ulazi pandur u prodavnicu:
imate li margarin?
dobro jutro, kaže prodavacica
dobro jutro, imate li margarin?

Kako pandur sere ? ... Izadi necu ti ništa!

Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Cuo je da se najslade smeje ko se zadnji smeje.

Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!

Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Zašto pandur trci oko bandere? ... Cita "ROTO REKLAMU".

Zašto pandur stoji pored bandere? ... Ceka da dune vetar.

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.
Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno? ... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu.

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
Vidi roda! - kaže plavuša.
Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

Trci klinac za pandurom:
Ciko, ciko je li ovo vaš pendrek?
Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur.

Zašto se cetiri pandura svadaju u kolima? ... Ko ce da sedne do prozora.

Zašto se dva pandura svadaju ulicom? ... Koji ce da ide u sredini.

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu dacu ti obe.

Objašnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak:
Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belic.

Kako cetiri pandura menjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte sto.

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna cirilicu a jedan latinicu.

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid:
Što mi je poznat ovaj - rece prvi.
Pa to sam ja, budalo. - odgovori drugi.

Zašto pandur narucuje tri kafe? ... Pije srednju.

Trci dete za pandurom i pruža mu izgubljenu kapu.
E nabijem te na k***, promrmlja pandur.

Takmice se CIA, KGB i naši panduri ko ce prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.
Ali to nije žirafa, žale se drugi!
Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona.
Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon.

Kako se udavio pandur? ... Pojeo je žumance kinder-jajeta.
Kako pandur lovi zeca? ... Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

Upoznaje se pandur sa ribom:
Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
Izabela.
Iza cega?

Kakva je slicnost izmedu pandura i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

Sedi covek u restoranu i jede. "Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam."
To pandur jede mozak.

Zašto na panduriskim kolima na vratima piše milicija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.

Na autobuskoj stanici žena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place:
Mama, mamaaa, kada ce vec jednom da dode taj bus?
Cika pere autobus sine, strpi se, sace.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad ce dete ponovo:
Mama je l' cika oprao autobus?
Jeste sine samo da ga popravi i dolazi.
Cekaju još pola sata pa ce dete:
Pa je l' ga popravio?
Jeste sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne
E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Kako pandur j*** kokošku? ... Sagni se da ti pokažem.

Zašto panduri nose opasace? ... Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.

Idu dva pandura pored skupštine i nadu mrtvog coveka. I 'ajde da naprave zapisnik:
"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..."
Je li, kako se piše skupština? - pita pandur kolegu.
Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da cita.

Stoje na stanici pandur i dizelaš. tek ce dizelaš panduru:
Je l' znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
Nemam pojma. - kaže pandur.
Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
Je li, a je l' znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
Ne znam. - kaže dizelaš.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti udesu U stanicu.
Pandur je mera za glupost ... E-3 = milicajac

Pandur je zaustavio coveka cija mu se vožnja ucinila sumnjivom:
Dunite ovde, molim vas - kaže on coveku prinoseci mu balon za alkohol test.
Ne mogu, imam astmu. Evo lekarskog uverenja...
Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
Ni to ne može, imam hemofiliju, evo lekarskog uverenja...
Podite onda ovom belom linijom desetak koraka.
Ne mogu, pijan sam...

Znate li kako se primaju novi panduri?
CIN I
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.
CIN II

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv!
CIN III
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR: Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa rek'o sam, 6!
INSPEKTOR: Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma šest,bre!
INSPEKTOR: Primljen si, jer si uporan!

Šta se cuje kada pandur upadne u vodu? ... GLUPP!

Zašto pandurima piše na ledima "milicija"? ... Pa da ne bi pratili jedan drugoga.

Jeste li culi za ubijajucu šalu? Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri... Trojica su odmah umrli, a panduri dve nedelje kasnije.

Ide pandur nocu ulicom i cuje šum u mraku.
Stoj! Ko ide?
Jean Clode Van Damme.
Izadite sva cetvorica sa rukama u vis!

Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. Šetajuci, naide na nekog klinca kako cuva ovce.
Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
OK. - kaže mali.
Da nisi ti cobanin?
Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu:
A je l' može sada da ja pogadam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu?
Pandur razmislja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:
OK, šta sam ja po zanimanju?
Pandur!
U jebote, kako si pogodio?
To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!

Ude pandur u prodavnicu i pita prodavaca:
Je l' imate televizore u boji?
Da?
Dajte mi jedan plavi...

Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita:
Do you speak English?
Yes!
Marlboro!

Zašto panduri ne peru zube? ... Zato što nijedan ne može da stavi sapun u usta.

Pitanje: Zašto se u patrolnim kolima nalaze cetiri policajca?
Odgovor:
#1. zna da vozi
#2. zna saobracajne propise
#3. zna latinicu i cirilicu
#4. voli da se druži sa intelektualcima.

Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrše uvidaj:
Možete li mi tacno reci šta vam je odneto? - pita pandur vlasnika.
Dva francuska sata, svaki star 150 godina.
Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?

Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu? ... Da ga ne pogodi pesma!

Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nešto od g*** i pita ga:
Je li, šta to praviš sine?
Pandura. - odgovori klinac.
Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naide na klinca i pita:
Je l' i danas praviš pandura od g***?
A mali ce na to placljivim glasom:
Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:
A zašto ne pandura?
Jer nemam dovoljno g***, buuuaaaaaaaaaa...
Kupi pandur digitalni sat. Ide on ulicom, kad ga pita covek koliko je sati. Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali covek opet pita koliko je sati. Ovaj ništa.
Pa covece možeš li mi reci koliko je sati?
Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podeljeno sa 45?

Uvati pandur Šiptara i pocne da ga mlati, kad ti Šiptar rece:
Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur ce ti na to:
Cuj stari, a kaj to mene zanima???

Ide pandur busom, i drži se za štanglu, kad vidi da mu je pertla odvezana, i rece jednom do njega:
Hoceš li mi pridržati štanglu dok zavežem pertlu?

Ulazi policajac u bratovu sobu koji cita neku veliku knjigu. Pita ga drot:
Šta je to?
Ma glup si ti za to...
Ajde reci mi, nemoj da si takav...
To ti je logika... Recimo ti imaš akvarijum. I logicno je da ako imaš akvarijum imaš i ribice. Logicno je da ako imaš ribice da ih voliš. Logicno je da ako voliš ribice da voliš životinje, a ako voliš životinje logicno je da voliš i ljude, a onda je logicno da voliš i žene. A ako voliš žene, logicno je da nisi p***.
Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:
Šta je to?
Ma glup si ti za to... - kaže pandur kolegi.
Ajde reci mi, nemoj da si takav...
To ti je logika... Recimo da imaš akvarijum...
Nemam! - prekide ga kolega.
E vidiš, zato si ti p***!

Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u obilazak parka ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa dužnoti pa raportira komandiru:
Gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski fakultet i sve je pod kontrolom!
Da li je bilo nekih problema?
Nikakvih, sem što su mi neke kurv... dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale!
I jesi li ih ignorisao?
Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!

pandur1: Hocemo autobusom ili peške?
pandur2: Šta pre naide.

Zašto policajac vodi psa sa sobom u akciju? ... Da ima ko da razmišlja!

Zaustavlja pandur teroristu i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Ništa.
Otvara pandur gepek i nade kalašnjikov.
Šta je ovo?
Ništa drug milicioner, kalkulator.
Posle ubedivanja pandur mu izvadi kalkulator i pokaže mu šta je kalkulator. Ali terorista ce na to:
Drug milcioner, to je za mali obracun a ovo za veliki.

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? ... Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

Prolaze dva pandura preko železnicke pruge. Pita jedan drugog:
Kako bre stoji ova vrana na žici a ne ubije je struja?
Nisi ti video, malopre je prošao voz i pokupio svu struju.

Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca? ... Trojica: jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon.

Kako se zove policajac na severnom polu? ... Polni organ.
PANDURSKA LOGIKA
Sin pandura uci u školi negativne brojeve, ali nikako ne razume. Zato zamoli caleta da mu malo pojasni to...
Slušaj sine! Ako petoro putuju autobusom a sedmoro sidu na stanici, onda još dvoje moraju da udu u autobus kako bi on bio prazan.

Pozvao mladog drota komandir, i ovaj mu dao zadatak da pov'ata narkomane. Dobio milicajac kola, benzin, pare, periku, padavicarsku odecu i sve što ide s tim. I otišao na zadatak...
Posle nedelju dana ništa, a svaki dan ide gde se skupljaju duvatori, narkomani... Posle tih nedelju dana zove njega komandir na razgovor:
Pa kako ništa nisi otkrio, placamo ti gorivo, placamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo? - pita komandir.
Šefe, to je beda tamo, nemaju oni para za drogu. Beda, kažem vam šefe, eto skupe se njih 5 pa dele jednu cigaru.

Šta je jedino gluplje od pandura? ... Pandur u rezervi.
A od njega? ... Sin pandura i plavuše.
A od njega? ... Vojni pandur.
A od njega? ... Vojni pandur rezervista.
A od njega? ... Sin vojnog pandura rezerviste i plavuše.

NISAM NI JA
Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
Nisam ja!
Daj Ivice molim te ne bulazni.
Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica šta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu školu...
Nemojte se nervirati, možda mali stvarno nije to napisao! - Kaže joj sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako iznervirana prode kroz crveno i zastavi je policajac.
Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nešto strašno desilo...
I isprica mu šta joj se dogodilo.
U redu, gospodo... Samo mi recite na koga još sumnjate! - kaže policajac.

Kontroliše pandur saobracaj. Zaustavi nekog tipa, pogleda mu dokumenta a zatim zatraži proveru ispravnosti vozila.
Je l' rade kocnice! - Pita policajac.
Tip pode desetak metara i naglo zakoci.
Je l' rade brisaci!
Vozac ukljuci brisace...
Je l' rade svetla?
Ukljuci covek svetla...
Je l' radi žmigavac?
Ukljuci žmigavac...
Radi... Ne radi... Radi... Ne radi...

Piša pandur u neki grm. Okrene se, a ono pantalone sve upišane pa kaže:
U j*** mu mater opet sam se držao za pendrek!

Obijaju cigani kiosk, kad nailaze patrolna kola.
Žibe, murija! - Viknu jedan Ciganin.
Stani Žibe, znamo ti ime! - Vice pandur.

Dode tip u kafe i kaže:
Momci, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sedio sam za stolom ustane:
Hej! Je l' ti znaš da sam ja policajac!
Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati.

ZAŠTO I KAKO O POLICAJCIMA
Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? ... Da policajci ne bi prepisivali!
Zašto policajac nagne glavu kad razmišlja? ... Da mu se mozak nakupi skupa.
Zašto policajci hodaju u paru? ... Jer imaju po dva skupa osnovnu školu.
Zašto je na svakoj policijskoj postaji po jedan policijski pas? ... Da je uvek neko budan.
Zašto policajci drže feferonku na televiziji? ... Da je slika oštrija.
Kako policajci menjaju sijalicu? ... Jedan se popne na sto i drži sijalicu a drugi okrece sto.
Kako ta ista dvojica prave kokice? ... Jedan drži lonac a drugi trese šporet.
Koliko policajca je potrebno da telefoniraju? ... Pet! Jedan da utakne prst u brojcanik i cetiri da vrte telefonsku govornicu.
Postoji li nešto gluplje od "saobracajca"? ... Semafor. Njih treba cetvorica da naprave isti posao.


stela - 25-6-2006 u 09:33

Dedinlukac, tebi izgleda opet bilo dosadno. Sto pises toliko viceva odjednom, ko ce to sve da procita?


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:08

paaaaaaaaaaaaa
ko prochita, neka pricha
hahaha

meni dosadno uvek ....


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:15

Malo crnog humora :D

Sretnu se slepac i hrom covek...
Kako ide? - pita slepac hromog.
Eto, kao što vidiš...

ŠTA IMA?
Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
Nema veze, hocu da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
Nema veze, hocu da ga vidim!
Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
Ma kažem vam covece hocu da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet ce oficir.
Pa šta onda ima?
Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

SVEŽE MESO
Dolazi covek u mesaru i pita mesara:
Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom. Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
Je l' to sveže?
Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

MRTVOROÐENO
Petrovic u cekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseci mali zamotuljak...
Petrovic?
Ja sam! - povice Petrovic razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne da ga gazi; krckaju košcice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pride skamenjenom Petrovicu, nežno ga potapše po ramenu i srdacno kaže:
Ma šala, Petrovicu, mrtvorodeno.

PRINC
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da ce ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi cekanje, pa ode kod Kleopatre.
Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
Upoznaceš jednu predivnu devojku koja ce hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada ce to biti?
Na casu iz biologije.

BOŽICNI POKLONI
Došli božicni praznici. Roditelji sinu i cerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
To je za sestru - kaže mu mama.
Dobro, uzecu ovaj - kaže decko.
I taj je za sestru.
A ovaj...
I taj...
Pa koji je moj...
Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igrackicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...
Ti nemaš ovoliko igracaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...

VRTIC
Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrcava jedna žena i uzbudeno se obraca jednom vatrogascu:
Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
Ne gospodo... Ovde su samo Uglješe!

ŠUMAR
Ide šumar kroz šumu i nade telo klinca od 12-13 godina solidno obradeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naide na telo odraslog muškarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slicno obraden. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 8-9 godina kako se scucurila pored drveta i trese se:
Ciko, ciko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, rašcerupao mamu, pojeo mi batu...
E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece šumar, otkopcavajuci pantalone.

ŠUMAR 2
U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojcicu i odvuce je u šumu. Idu oni kroz šumu kad ce dete:
Ciko, ciko, hajde da se vratimo, vidi kako je mracno i strašno, bojim se!
Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vracam!

Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.

Koja je poslednja ploca Tome Zdravkovica? ... Nadgrobna.

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovica? ... Podzemne vode.

SAŽALJENJE
Vozi covek Volvo-a, pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. Izvadi covek pištolj i ubije ga da se ne muci. Cuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednu nogu dok na rame rukom pridržava drugu i veselo se dere:
Nije mi ništa, nije mi ništa.

Ne postoje nesrecni brakovi jer bi u tom slucaju morali postojati i srecni!

Poredao Hitler logoraše pa pita prvog:
Koliko si težak?
12 kila.
A ti do njega?
15 kila.
A ti treci?
18 kila.
(razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce on:
Ma okani me se covece...

Dolazi Hitler u konc. logor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler ce dalje:
Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku...
Jedan Jevrej pita:
Jao super, a ko svira?
HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
"Raširi ruke!" - gurne prvog
"Digni ruke!" - gurne drugog
"Ruke uz telo!" - gurne treceg...
Prilazi mu Gebels:
"Adolfe zajebi tetris imaš telefon."

Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
Da. - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva reš pecena!

KLJEŠCA
Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nade:
Reci Fato, gde su klješca!
Ne znam, Mujo.
Reci Fato bona, il' cu te zaklat!
Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
Hasice sine, reci babu gde su klješca!
Ne znam, babo.
Reci gde su klješca, il' cu te zaklat!
Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmladem, Mujici:
Reci babu gde su klješca!
Ne znam, babo.
Reci gde su, il' cu te zaklat!
Ma na ti klješca, j*** te klješca!

Ide covek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza leša ide covek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradanin upita ožaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucešce.
Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

OPERACIJA.
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
Kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? U j*** te, ja mislio autopsija...

Šetaju nekrofil i pedofil... Tek ce pedofil:
Ej ajmo u obdanište.
Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil.

Pricaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:
Šta ti se više dopada, seks ili nova godina?
Nova godina, ipak se ona cešce dogada.

Kupac ulazi u apoteku:
Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
Imate li recept?
Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrca na ulicu za njim: "Stani mali..." Mali se okrenu i PUCE od smeha.

Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže:
Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!

Kada ce ovoj zemlji biti bolje?
Kada udovica gospodina Šešelja dode do žene gospodina Slobodana Miloševica koji leži na samrti i upita je:
Da li znate ko je ubio Arkana na Draškovicevoj sahrani?

Šetali se ulicom otac, majka i sin.Odjednom naide tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i pocne da mu tepa:
Sine moj najmiliji, sreco moja...
I onda kaže ženi:
Hoceš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac ce na to:
Jadac.

Dobio Stivi Vonder rende za rodendan.
Pitaju ga kako mu se svideo poklon...
Odlicno, nikad bolju knjigu nisam procitao!

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskracen zato što si slep...
Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?

Jeste videli ženu Stivija Vondera? ... Nije ni on.

MAMA I SIN
Mama, mama! Ja ne volim sestru!
Cuti i jedi dalje!
Mama, mama, ne volim trcati u krug!
A da zacepiš, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod!
Mama, mama, zašto tata beži?
Cuti i pomozi mi da napunim pušku!
Mama, mama, ja ne želim ici u Englesku!
Cuti i plivaj!
Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
Cuti i kopaj!
Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima!
Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!
Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
Cuti i deli!
Mama, mama ja ne volim ove špagete.
Cuti jer cu ti inace išcupati vene i iz druge ruke!
Mama, mama, šta ima za veceru?
Cuti i vrati se u rernu!
Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim plivati?
Cuti i vrati se u džak!
Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
Cuti jer cu ti inace odrezati uši kao i njoj!
Mama, mama, ali ja ne volim babu!
Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
Cuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.
Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
Možeš sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.
Porodica sadista (tata, mama i sincic) krenula na put.
Vozeci po krivinama, kola su se naginjala cas na jednu, cas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
Gurni je, gurni je!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poce da place iz sveg glasa.
Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?
Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!

Danas sam rucao buba-švabe.
BLJAK. Kakav li to ukus ima?
Paaaaa... nešto kao gusenice ili slicno...

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u narucju. I sad razmišlja ona da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
GOOOOOL!

U milicijsku stanicu ulece srednjovecni covek i kaže:
Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa - odgovori ovaj.

Razgovaraju dva pijanca u kafani:
Prijatelju,... hik... obecaj mi da... da ceš, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom.
Nema prob... hik, problema; ali cu prvo... da je propustim kroz bubrege.

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa cuti.

Narucio covek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštackim zubima.
Covek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muci, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Medutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajucu.
Posle završenog obroka, pružajuci protezu nazad, covek se zahvaljuje:
Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...
Ma nema na cemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

Zašto kad meljemo dete u mašini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge? ... Da bi mu videli izraz lica!

Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oci ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga lici - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraca se sav krvav do pojasa.
Tri ipo kila bez kostiju.

Covek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i rece :
Kakve su ono mrlje na zidu?
Pre vas ovde je bio hemicar koji se bavio opasnim eksperimentima...
I to su hemikalije?
Ne. To je hemicar.

Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
Ne znaš kako su lekari nemarni... Jedan covek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i upita:
Da li je ko od vas video moje rukavice?

Tuce tata sina: "Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odlican!"
A sin odgovara: "Pa ti tata ne znaš kako je teško citati Brajevu azbuku kukom".

Covek umire i u poslednjim satima bitisanja medu živima zove ženu:
Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
Može, samo kaži šta želiš, sve cu naci za tebe!
Daj mi malo one teletine!
E, to ne može! To sam pripremila sutra za dacu!

Takmice se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraca, a sudija je jedno prase. Poce Englez da povraca: bljaaaauuugh....
Prase kao sudija dode i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znaci da je Englez dobio 15 poena.
Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh...
Prase na isti nacin pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH... ...BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHHH.
Pocne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase
se zaustavi i poce: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuughhhhh

Dode žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubedivanja, doktor joj rece da dode sutra i ponese pomorandžu i "Plazma" keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u odredeno mesto i rekao joj da dode sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom...
Cetvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:

"Je li, a šta je bilo sa keks..." a lekar ciglama...
Sin, buduci delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strci dole, vraca se i ljutito kaže:
Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
Aprilili, eno ga na tavanu.

Sedi student u menzi i jede, kad naide gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu ocima i jedva se suzdrži da ne povraca.
Izvini decko, ako smetam otici cu ja.
Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prode pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraca.
Ma otici cu ja, vidim da ti smetam.
Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraca nasred stola.
Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umace hleb u leda.

U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, covek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
Molim Vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
Tišina. Prst tamo, prst vamo pa kad dode kuci nece da jede...

Šta je to: Malo crveno u kolevci? ... Beba sisa žilet.

Cuo covek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nade je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i pocnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije cuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kuci, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledecih nedelju dana. Nikako da shvati na koji nacin ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela prica sa pocetka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije islo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu i da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.

Uhvatili cetnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Poceše da je mustraju, ali baba ne popušta. Poceše da je biju, ali baba ni rec nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on rece babi da ako ne prizna ostace bez noge. Baba ništa ne rece. Komandant zapreti da ce i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Cim su cetnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politicki cas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
Ima li drugovi neko da je izvukao zakljucak iz svega ovoga? Javi se jedan:
Ja, druze komesare. U LAZI SU KRATKE NOGE...

Covek u restoranu naruci pljeskavicu. Donosi konobar jelo i covek pocinje da jede. Kad nade jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odlicnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potice. Konobar na kraju, odlazecem gostu rece:
Budite srecni što niste narucili punjene paprike...

Javili coveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrca u porodilište. Tamo ga doceka sestra. On skoci na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrecan rece:
Dajte sestro da vidim sincinu!
Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate vaš sin nema ruke...
Nema veze, glavno da je muško!
Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao...
Nema veze, glavno da je muško!
Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup...
Nema veze, dete je dete!
Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu...
Pa šta ima, ako boga znate!
Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni...
Covek sa suzama u ocima uze pelenu, i tužno prošapta:
Siineee moj!
Morate malo glasnije, znate on je nagluv!

Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica rece:
Izvini nisam ti rekla, ali znaš ja imam AIDS.
Gubavac mrtav hladan rece:
Ne sekiraj se, ostao je unutra!

Šta je to malo crno, grebe po staklu? ... Beba u rerni.

Legao covek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Covek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, cupka komade mesa i govori:
Voli me, ne voli, voli me, ne voli...

Na Kordunu grob do groba,
traži majka sina svoga,
našla ga je, sreca prava,
Coca-Cola osvežava!

Kakve boje su oci moje sestre? pita sin majku.
Plave, sine.
E nije, nego crvene! - Rece decko pokazujuci oba oka u ruci.

Ide covek ulicom i oko vrata nosi vezane dve viljuške. Tu se igra neki klinac koji je bio strašno radoznao:
Ciko, ciko, šta vam je to oko vrata?
Dvogled, odgovori on mrzovoljno.
Ciko, ciko je l' mogu ja malo da gledam?
Možeš, i nabi mu one viljuške...
Ciko, ciko, ali ja ništa ne vidim!
Cekaj mali da ti cika izoštri malo, i okrenu nekoliko puta viljuške...


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:16

PRIJEMNI ISPIT ZA POLICAJCE
Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.

Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.

Rok za izradu testa - 8 sati.

Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.

Puno sreće pri rešavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnštajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za doručak
c. Deo tela slavnog moreplovca


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:17

LUDACI :D


Ide ludak po dvorištu bolnice i vuce konopac. Naide na njega psihoterapeut i upita:
Covece, zašto vuceš taj konopac?
Probao sam da ga guram pa nije išlo.

Idu tri ludaka prugom.
Prvi : Al' je dugo ovo stepenište!
Drugi: Da,a i gelendar je nizak.
Treci: Ne sekirajte se, evo stiže lift!

Poš'o ludak kuci kroz neko selo i usput svratio u kafanu. Tamo se pilo, pušilo i kartalo, te se jedan covek onesvesti od silnoga dima i uzbudenja. Neki uzeše koprive, pa ga ožariše malo po licu, te se covek osvesti. Ludak mislio da je covek bio mrtav, pa ga ovi oživeli. Sav srecan, jer je nešto novo naucio produži kuci. Uz put naide na neku sahranu, pa se razdera:
Ljudi, nemojte ga sahranjivati! Ja znam da ga oživim!
Pa uze koprive i poce ovog da šamara po licu. Kad su to videli ljudi iz povorke, poceše ga tuci i na kraju mu rekoše:
Što ga biješ? Treba da mu kažeš 'Laka mu crna zemlja!'
Laka mu crna zemlja!-rece ludak.
Nastavi ludak dalje svojim putem. Nedaleko odatle naide na svadbu, pa se razdera:
Ej, mladenci! Laka vam crna zemlja!
Mladoženja to cu, pa propusti ludaka kroz šake. Na kraju mu rece:
Što meni laka crna zemlja? Treba da mi kažeš 'Sretan brak i da imate puno dece'!
Sretan brak i da imate puno dece!- rece ludak.
Nastavi ludak svoj put ka kuci. Nedugo zatim, naide na nekog seljaka što vodi krmacu, pa mu rece:
Sretan brak i da imate puno dece!
Seljak ga prebije i kaže mu:
Šta ti meni pominješ brak sa krmacom, budalo jedna kretenska! Treba da mi kažeš 'Dabogda ti krmaca bude dobra i da se lepo oprasi', a ne da mi pominješ brak sa svinjom!
Dabogda ti se krmaca lepo oprasila! - izusti i nastavi put.
Zatim naide na nekog coveka, kako cuci u grmlju, jer ima fizikalne potrebe. Tada mu rece:
Dabogda ti se krmaca lepo oprasi i bude dobra!
Ovaj zauzet covek ustade i rece ludaku posle dva vaspitno-popravna šamara:
Ako ne možešs da mi pomogneš, nemoj mi ni odmagati, budalo jedna! Šta mi pominješ krmacu i dobrotu umesto da kažeš 'Nek' ti prvo brzo ispadne, a drugo još brze!'
Nek' ti prvo brzo ispadne, a drugo još brže!-rece ludak i produži dalje svojim putem.
Pred svojom kucom vide prosjaka što nema jedno oko i rece mu:
Dabogda ti prvo ispalo brzo, a drugo još brže!

Duševnog bolesnika vec godinama bezuspešno lece u sanatorijumu. Svakih šest meseci ga upucuju na testiranje kod glavnog lekara... I tako jednog dana dovedu bolesnika kod lekara, i pocne kontrola. Pokaže mu lekar šaku:
Šta je ovo?
Koleno.
Onda mu lekar pokaže lakat:
A, šta je ovo?
Uvo!
I tako lekar po bog-zna-koji put da nalog da se nastavi lecenje. Dolazi isti bolesnik posle šest meseci... Lekar pokazuje šaku:
Šta je ovo?
Šaka!
Lekar pokazuje lakat:
Šta je ovo?
Lakat!
Lekar oduševljen, pokazuje nogu:
Šta je ovo?
Noga!
Lekar piše otpusnu listu, pozdravlja se sa (bivšim:) ludakom, i pita ga:
Pa, dobro covece kako ste to uspeli - pa, još pre šest meseci ste bili ludi?
Bolesnik se kuca po celu:
Eeeee! Ima bata bubrege!

Pobegla tri ludaka iz svojih soba ali još nisu uspeli da pobegnu iz ludnice. Trce oni tako po ludnici i dogovore se da se sakriju u kante sa smece. Kada su se sakrili u istom momentu nailazi cuvar i izvadi pendrek i lupi 3 puta po prvoj kanti. Iz prve kante se zacu "MIJAU, MIJAU" a on rece "HM MACKA, PA NEKA JE" i ode do druge kante. Lupi i tamo 3 puta a ono se zacu "GRRR, VAU VAU", a on rece "PA DOBRO KER, NEKA GA". Zatim ode do trece kante i lupi 3 puta ali ništa se nije culo. On poce lupati, treskati, šutirati kantu i posle kraceg vremena zacu se glas: "PA IDIOTE, ŠTA LUPAŠ KAD RIBE NE GOVORE"

Ludak unosi veliku metalnu kasetu u sobu.
Za šta ce ti to koristiti? - pita ga kolega.
Ovo ce mi biti jastuk.
Da nije malo tvrdo da na tome spavaš?
Nisam valjda toliko blesav. Predhodno cu je ispuniti perjem.

Posetilac:
Da li i u ovoj bolnici muškarci i žene moraju biti odvojeni?
Lekar:
Svakako, nisu toliko ludi!

Radnja se odvija u duševnoj bolnici. U sobu ulazi doktor, kad tamo ima šta da vidi, svi pacijenti skacu ko ludi na sve strane, udaraju u zidove, sudaraju se medusobno... Samo jedan od njih sedi sklupcan u uglu sobe. Kako je ovaj izgledao donekle normalan, doktor mu pride i pita ga:
Jeli bre, šta to ovi kreteni rade?
Ma, igraju se kokica.
Aha...A šta, ti se ne igraš sa njima?
Ma igram se i ja, samo sam se zalepio za tiganj.

U ludnici novinar pita jednog bolesnika:
Kako se zovete?
Napoleon.
Ko vam je to rekao?
Bog.
Jedan drugi bolesnik uzviknu:
Ne slušajte ga! Laže cim zine!
Po cemu to znate?
Ja mu ništa nisam rekao.

Puštaju izlecene ludake iz ludnice, i ide poslednji test. Pita doktor jednog ludaka:
Šta ti je ovo? (pokaže mu na celo)
Celo!
A ovo? (pokaže na nos)?
Nos!
A ovo? (pokaže na rame)?
Rame!
A ovo? (pokaže na pazuh)?
Ludak pipka...
To su dlake... dlake... Dlake! Kuku, gde mi je ku*ac?

Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.
Ne vredi, - kaze mu bolnicar - u kamenu neceš napraviti rupu udarajuci ga pesnicom
Znam - kaže bolesnik. - Ja hocu da mu napravim cvorugu!

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuce cetku za cipele privezanu za kanap. Sretne ga nacelnik odeljenja i, videvši šta radi, pita:
Da li je to tvoj ljubimac?
Ama, doktore, šta vam je, pa zar ne vidite da je to obicna cetka!?
?! - zacudi se ovaj i produži vrteci glavom i mrmljajuci.
Kada je lekar nestao sa vidika, ludak se okrene cetki i šapne:
Šta kažeš, Fifi, ala smo ga zajebali!

Moler farba sprat u ludnici. ludaci gledaju.
Ajde da mu izmaknemo lotru da padne.
Ne vredi, drži se za cetku.


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:19

SVASHTA PO NESHTO :D

Anketu je proveo hrvatski "Vecernji list", a rezultati su bili zapanjujuci; naime ispostavilo se:
1) da 3/4 Hrvata cini 75% stanovništva,
2) da 1/3 ljudi ne razumije razlomke,
3) te da su 10 od 10 ljudi ispitanih na ulici bili pešaci.


Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, procita je i objavi putnicima:
Dragi putnici stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da cujete?
Hocemo prvo dobru vest! - svi u glas.
Dobili smo 11 OSKARA...
(U pitanju je Titanik)

Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7
provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 reka živi
jedan zmaj. On se probudi jednog jutra i pomisli:
"Jebote, pa gde je živim!"

Pricaju Betmen i Supermen i kaže Supermen:
Jo, je l' znaš šta mi se juce desilo?
Šta?
Vidiš, izašao ja da malo proletim - dugo nisam, i otišao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama leži na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac tacno da uletim gde treba. Tako ja nanišanio i krenem punom parom...
Je l' se iznenadila?
Ona manje više, nego što se nevidljivi covek iznenadio...

Grupa decaka igra se skoro ceo dan ispred zgrade, kad ce jedan
Ej ljudi, moram ici kuci da jedem, matori ce da mi sere!

Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da ce slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog suncanog dana skacuci kroz džunglu zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo - desno, i pošto je video da nema nikog pritrci slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slicna stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraceg vremena istim putem naide i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo,desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrca kod slona u navuce ga, kad u tom momentu skoci Tarzan sa drveta i pocne se drati na majušnog mrava:
JESAM LI JA REKAO DA CU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
mrav pomalo uplašen podiže pogled ka tarzanu i rece:
TARZANE NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO MI NA k***!

Idu Milojica i pop Radojica u lov.
Izleti zec; Milojica nanišani, promaši pa krene da psuje:
j*** ti pušku, j*** ti nišan, j*** ti boga...
Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.
Lov se nastavlja... Izleti Lisica; Milojica nanišani, promaši, pa krene isto:
j*** ti pušku, j*** ti nišan, j*** ti boga...
Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.
Lov se nastavlja... Izleti Medved; Milojica nanišani, promaši, pa krene standardno:
j*** ti pušku, j*** ti nišan, j*** ti boga...
Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.
Odozgo se zacu grmljavina, grom udari i... pravo u popa Radojicu.
Odozgo se prolomi grub glas Svetog Ilije:
j*** ti pušku, j*** ti nišan, j*** ti boga...

Poceo Pinokio da se zanima za žene. No to baš nije išlo pa jedan dan dode do Ðepeta. Požali mu se kako ima problem jer mu je donja daska cetvrtasta. Ðepeto ga umiri, i rece mu da ce mu dati šmirglu da ga zaobli. Pinokio uze šmirglu i ode. Posle nekog vremena dode Pinokio opet do Ðepeta vidno boljeg raspoloženja.
Šta si uradio, Pinokio? Je l' sad bolje? - pita Ðepeto.
Ma super, nego je l' ima one šmirgle još malo? - pita Pinokio.

Idu momak i devojka ulicom i momak je uvuce u jednu mracnu ulicicu.
E sada ceš da mi pušiš ili ceš da mi pevaš.
JA DA TI PEVAM?

Više nisu u modi žvake sa ukusom sperminta nego one sa EJAKULIPTUSOM!

Ušla cerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
Je l' mama, a šta ti je to?
Pa to je ženski polni organ.
A kad cu ja to da imam?
Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije,tata se tušira i cerkica ulazi unutra:
Tata,a šta ti je to?
To ti je muški polni organ.
A kad cu ja to da imam?
Strpi se zlato, cim mama ode na posao...

Sede macori u kuci i dosaduju se. Tek ce najstariji:
Ej, 'ajmo napolje da nešto jebemo.
A šta vam znaci "da nešto jebemo"? - pita najmladi macak.
Hajde sa nama pa ceš da vidiš - odgovoriše ostali složno.
Izadu oni napolje. Stoje na cošku dva sata, a ono hladno u tri lepe, Februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek ce ti najmladi:
Ja mogu da j*** još samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem.

Nabavi tip kung-fu psa iz Kine i ode da se demonstrira kod prijatelja:
Kung-fu pas stolica!
Kung-fu pas se zatrci na stolicu i polomi je u komade.
Kung-fu pas sto!
.Kung-fu pas u trenutku odgrize pola stola. Prijatelj oduševljen a naš junak ide kod sledeceg prijatelja da se pohvali.
Kakvog sam psa nabavio iz Kine, veoma poslušan, odan, zna kung-fu...
Ma daj koje su to gluposti?
Ozbiljno, kung-fu pas može...
MA KUNG-FU MOJ k***...

Došao Šekspir u prodavnicu i obraca se prodavacici:
Molim vas jedan majonez.
U tubi or not to be.

Pricaju dve kurve:
Osecam da ce veceras biti akcije - kaže jedna.
Otkud ti sad to?
Osecam miris k***.
Ih, to sam ja podrignula.
Pricaju dva kondoma:
Cujem bio si u žešcoj akciji sinoc?
Ma pusti, navukli me mangupi...

CIJI JE VECI
Došao leskovcanin kod nišlije u goste. I kao po obicaju izašli do tvrdave na veselu kapljicu, pa se zadržali do kasno u noc. U povratku prelaze preko mosta na Nišavi pa im se uz žubor Nišave pripišalo. Šta ce drugo, nego na licu mesta, sa mosta pa u Nišavu.
Uh al' je nocas Nišava hladna. - kaže nišlija.
Da, jes' bre hladna, a i dno je malo muljevito. - odgovori leskovcanin.

TAŠTINA PROTEZA
Pokazacu ja njoj zube! ...Samo da vidim u kojoj su caši.

Razgovaraju dve udovice. Jedna od njih pita:
Šta da radimo veceras? Da li da popijemo tablete za spavanje i da idemo u krevet, ili da popijemo antibebi pilule pa da podemo u bar?

Šetao se cica zoološkim vrtom; tek ugleda malu devojcicu kako stoji sama:
Sine, sine, hoceš da te cika prošeta kroz vrt da ti pokaže sve kaveze?
Hocu, hocu, odgovori klinka usplahireno.
I tako oni dodoše do kaveza sa lavom; tek ti matori upita klinku:
Sine, a je l' ti znaš šta se dobije kad se izdrka lavu?
Ne znam ciko, rece ona.
Pa sperma, sine.
Aha.
Nastaviše oni dalje i dodoše do kaveza sa tigrom:
Sine, a je l' znaš šta se dobije kad se izdrka tigru?
Znam, sperma!
Bravo, bravo, rece matori.
A hajde reci mi je l' znaš šta se dobije kad se izdrka ciki poput mene?
Pa sperma, ciko.
I COKOLADICA, odgovori matori.

Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
Ajde idite malo u ono žbunje, radite šta hocete, ali samo 15 minuta. - rece Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese oni se kikocu... Posle petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od srece. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srecni opet u žbunje, a muškarac ce ženi:
Super, sada ceš ti držati goluba, a ja cu mu kakiti na glavu...

Za vreme rata u Bosni izgubio musliman neki svoj dragoceni predmet. I da se lakše nade, zamoli hodžu da sa vrha damije to objavi raji.
Govori hodža sa vrha damije:
Narode, ako musliman nade tu stvar, nek je donese u damiju.
Ako je nade 'Rvat, nek je donese PRED damiju.
Ako je naš'o Vlah..., eee daba ja ovo pricam.

Došao covek kod lekara kad ono covek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
Pa jeste oženjeni? - pita doktor.
Jes'.
A je l' imate dece?
Jes' 'vala.
I koliko godina imaju?
Pinokio ima šesnaes' a Robokap dvanaes'

Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
Što je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
Pa, eno jedan decak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.

Razgovaraju ONA i ON:
Zašto ti uvek obaraš oci kad ti kažem volim te? - pita on nju.
Da vidim da li govoriš istinu! - odgovara ona.

Šetajuci se kroz vrt Adam i Eva razgovaraju.
Evo, voliš li me?
Volim te, a koga bih drugog!

Došla u posetu Rosa sestri Bosi.
Pao mrak, došlo vreme da se spava... Stan mali, garsonjera, u njemu samo bracni krevet . Poležu oni, muž u sredini, Bosa levo, Rosa desno. U neko doba noci njemu došlo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poce radnju.
Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!
Bila Rosa ili Bosa, ja ga više ne prenosa!

Pošle matematicarka i logicarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vracale, primete da ih neki tip prati.
Je l' vidiš da nas onaj tip prati vec pola sata?
Vidim.
Šta misliš šta hoce od nas?
Pa logicno, hoce da nas siluje.
Ako ovako nastavimo, stici ce nas za 15 minuta, šta da radimo?
Pa logicno, da požurimo.
Ako nastavimo ovim tempom, tip ce da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
Pa logicno, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pode za logicarkom. Matematicarka je stigla u samostan pre logicarke i strašno se brinula. Kad, evo logicarke:
Šta je bilo, šta je bilo?
Pa logicno, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
I šta je onda bilo?
Pa logicno, ja sam potrcala.
I?
Pa logicno, i on je potrcao.
I šta se onda desilo?
Pa logicno, i on je potrcao.
Pa?
Logicno, stig'o me.
I onda?
Pa logicno, ja sam podigla haljinu.
I šta je onda bilo?
Pa logicno, on je smako pantalone.
I šta se onda desilo?
Pa najlogicnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trce brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!

Govori Pirocanka šoferu:
Majstore, ukoci ga da se skinem.
Samo se ti skini, ce se on sam ukoci.

Jao što imam glupu ženu!
?!?!?
Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke...
LOV NA JETIJA
Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a. Dolaze oni blizu jedne pecine. Ko ce prvi da ude, ajde, najhrabriji, Crnogorac. Ude on i šta vidi: eno ga Jeti maže svoju kurcinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
Šta bi? - Pitaju ga.
Pa eto slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti maže li maže sa uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Ude Slovenac kad ono cuje se:
JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu... - Kaže Crnogorac.
Nisam ni ja levu... Al' sam mu zato drpio ulje. - Rece Srbin.

Dode p*** na bazen i pita jednoga u vodi:
Kakva je voda?
Ladna je k'o k***!
Bežite, skacem na dupe!

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje. Pilot, šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je sin ispao iz aviona!

Mladi dizelaš prilazi mladoj dizelašici na žurci i pita je:
Znaš li šta jedu device za dorucak?
Ne. - odgovori ona.
Tako sam i mislio. - rece on.

U bolnici:
Šta cu ja ovde?
Imali ste trovanje alkoholom.
Ko li mi je dao otrovano pice?

Izvidaci vežbaju preživljavanje u prirodi.
Imam dobru i lošu vest:
Prvo loša: rucak su kišne gliste.
A, evo i dobre, nema dovoljno za sve.

Na recepciji hotela:
Šta znaci ovo: dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora?
Pa, znaci dodatak. Od tog novca cemo da kupimo televizor.

Gospodo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?
Paa... Ne znam... Cekajte da dovedem muža.

Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
Come on, juice.

Fudbaler na samrti pita ženu da li ga je prevarila.
Samo tri puta - odgovara.
Kada?
Pa, evo ovako:
Znaš ti si vredno trenirao, trener nije hteo da te stavi u tim, pa te stavio.
Pa si igrao i niko ti nije dodavao loptu, pa su ti posle svi dodavali.
Pa su ti navijaci zviždali, a posle svi navijali za tebe.

Doktore, imam osecaj da patim od zaboravnosti.
Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili?
Šta kad sam osetio?

Dode covek u mesaru i kaže:
Komšija, imaš pilece batake?
Ma ne, to je decija paraliza.

NEMOJ DA SI DOSADAN
Živeo jednom jedan nesrecan covek.
A bio je nesrecan jer je imao ogroman penis (50 cm), a samim tim i teško upotrebljiv. Odluci on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Medutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati doticnog, ali ne može da garantuje da ce ovaj posle toga funkcionisati kako treba. Covek revoltiran potraži pomoc od neke baba vracare. A ona mu rece:
Slušaj sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko sedam gora i sedam mora nalazi se jedna planina, i u njoj pecina. Idi tamo, i u njoj ceš naci jedan beli kamen, ispod njega je carobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori NE, penis ce ti se skratiti za 10 cm.
Šta ce covek, prede on tih 7 gora i 7 mora, nade pecinu, nade kamen, pronade žabu i...
Žabo, žabo, udaj se za mene..
NE. - kaže žaba.
I gle cuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srecan, krenu on ka izlazu iz pecine, ali zastade...

j*** ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugacak... Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm a to je taman kako treba. (Vrati se on ponovo kod žabe.)
Žabo, žabo, udaj se za mene...
NE! - viknu žaba.
I vrati se tako kuronja kuci sav srecan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego da bi 20 cm bilo baš sasvim idealno. Vrati se on u pecinu i...
Žabo, žabo, udaj se za mene...
U j*** te što si dosadan, NE, NE i NE!

Ode klinac sa kevom u zoo i prolaze oni pored slonova a slonu se otrembesila kibla do zemlje!
Mama, šta je ono?
Nije to ništa.
Sledece nedelje ga vodi cale u zoo i opet ista scena.
Tata, šta je ono?
Pa zar ti nije mama rekla?
Rekla mi je da to nije ništa.
Tvoja mama je razmažena!
Nit' je ženska, nit' je muška
To mora da je Jakic Ruška.

PROBLEM: Kako skuvati bosansku glavu.
Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.

IZDAJNIK
Poslednja vecera pred bitku... Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu:
Braco junaci, medu nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, nemogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno... Tek ce Vuk Brankovic:
Je decki, pa kaj me tak gledate?

GELERI
Sarajevo... Dvije godine nakon rata. Parkom šetaju dido i unuk, kad ce ti unuk:
Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!
Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha... Idu oni tako dalje kad mali opet:
Zzzzzzzzz....
I dido opet u jarak...Mali crce od smijeha. Kad treci put mali:
Zzzzzzzzz...
A sad mu dido razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
Dido... Šta je ovo... Dido!?
Geleri, p*** ti materina, geleri!!!

Pitali Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli?
Srednjoškoljke!

Devojka kaže mladicu:
Ti imaš nešto uzbudujuce što nemaju drugi momci!
Šta je to? - Zainteresovano ce momak.
Imaš mene! - Na to ce devojka.

Posle godišnjeg odmora razgovaraju dva prijatelja:
Moja tašta je pala kada je videla kanjon reke Kolorado!
Šta, bila je toliko oduševljena?
Ne, nego sam je ja gurnuo!

Doktore, molim vas kažite koje su bile poslednje reci mog muža?
Ženo, nagradi doktora, jer je bio veoma pažljiv prema meni!

KAKO SE KAŽE...
Kako se na makedonskom kaže:
Obracun kod OK korala? ... Golema tepanica na imanje se ke bidne u redu!
crveni krst - krste crvenkovski,
Romeo i Julija - dramata na crknuti švaleri,
bal vampira - žurkata na akrapi.

TRAJCE
Igraju Makedonija i Nemacka u finalu svetskog prvenstva u vaterpolu.
Igraju se zadnji minuti, rezultat izjednacen... Lopte se dokopava Dimce i "ita ka protivnickom golu. Odjednom sa klupe skoci trener:
Dimce! Frli mu go topkata na Trajce!
Dimce ga samo pogleda i žuri dalje ka golu.
Ama Dimce, frli mu go topkata na Trajce! - vice trener cupajucu se za kosu.
A Dimce pici dalje i zakucava loptu u go... Oglašavaju se pištaljke... Dimce ponosno izlazi iz bazena i prilazi treneru koji sedi snužden i place.
Pobedili sme, sega sme ŠAMPIONI! - Kaže Dimce.
Ama znaem, no UDAVIA SE Trajce! - Kaže trener.
Dovela majka svog sincica kod poznatog psihijatra Sigmunda Freuda i žali mu se:
Doktore, moj sin se potpuno promjenio u zadnje vrijeme. Tuce drugu djecu i muci životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao clan obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na cackalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Freud pregleda maloga, postavi mu par pitanja i rece:
Decko je na pragu puberteta, a to cesto dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo ce ga to u potpunosti proci. Gospodo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

Razgovoraju dva prijatelja:
Jesi li uplatio ženi odmor?
Nisam još, a ti?
Jesam.
I gde ceš je poslati?
Bilo gde u Bermudskom trouglu.

Sastale se tri kurve i raspituju se šta ce njihovi sinovi da budu.
Krojac. - kaže prva.
Kovac. - kaže druga.
Golman. - kaže treca.
Mora da mali ima dara za fudbal je l' da? - pitaju trecu kurvu.
Jok, nego kad primi go da mu svi j*** mater!

Ulazi Džon Vejn u kafanu:
Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita:
Vejne, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju?
Ništa sine, išao sam peške.

Igraju dva cira basket i ovaj što pobeduje kaže:
PUKO SI!

SAMO KONJ IMA ŽENU
Tata, šta je ono tamo?
Pa konj sine!
Tata, šta je ono pored njega?
To ti je sine kobila, to je njegova žena!
A tata šta je ono malo pored njih?
E to ti je ždrebe,ono je nihovo dete.
A gde je njemu tata žena?
Sine, samo konji imaju ženu.

IMAO SAM JEDNOG PETLA
Kupio seljak petla. Ovaj cim je došao u dvorište, poceo da naskace na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla opružio se na leda, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak pride petlu i kaže:
Jesam li ti lepo rekao da ceš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
Cuti budalo, oteraceš ih! - prošaputa petao.

Zašto YUGO ima grejace na zadnjim staklima? ... Zimi kad ga guraš da ti se ne zalede ruke.

RAZMENA
Negde u pustinji, na americkom srednjem zapadu stoji benzinska pumpa sa pocetka veka. Drvena stracara, prekrivena prašinom, samo što se ne sruši. U hladu na tremu sedi debeli vlasnik, sav zadrigao, znojav, nabio covek šešir na glavu, žvace duvan i ceka da mu prode dan. Konacno na pumpu stiže ocigledno umoran od pešacenja muškarac, prilazi vlasniku i kaže:
Dobar dan, hocu razvodnu kapu za mog YUGA.
Vlasnik pumpe lagano podiže pogled, odmeri pridošlicu, otpljune duvan u stranu, malo razmisli i rece:
Zvuci fer!

MUCAVAC KOD LEKARA
Dolazi mucavac kod lekara:
Dddddoooobar daaaannn!
Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
Pppppaa, sssvake noci kkkkkad zaspim ddddode mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodacu pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
Pa zašto im ne kažete iš i gotovo?
Kkkkažem im jjjaaaa iš, al oooode 5 a 5 ooostane.
Pa kažite im još jednom iš.
Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
Pa oterajte ih, brate, u p*** materinu i gotovo!
Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja:
Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddode opet ooonih sedam.

Ne doruckujem jer te volim,
Ne rucam jer te volim,
Ne veceram jer te volim,
Ne spavam jer sam gladan.

BRZI JOE
Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na
krevet, svuce svu odecu i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita:
Šta ce ti štipaljka na nosu?
Kad brzi Joe j*** ne voli miris upaljene gume.

SPORI JOE
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na
krevet, i polako poce da skida svu odecu i baca kroz prozor. Pita ga kurva:
Što bacaš odecu kroz prozor?
Kad spori Joe j*** i moda prolazi.

CRVENKAPA
Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi sine kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio šumar, pa vidi devojka se natrtila, pride joj od pozadi i...
Uto ce Crvenkapa:
Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!

Scena u Hadu. Akteri - Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga.
Guraj guraj Sizife! - Rece Edip.
Ma j*** si mater! - Odgovori mu Sizif.

KARAKTERI
UCTIV - prdne i kaže "Pardon!"
CINIK - prdne i gleda te u oci.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSECAJAN - prdne i kaže "Oh!"
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medu nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.
Koja je slicnost izmedu prdeža i Otpisanih? ... Najopasniji je Tihi.

OPTIMISTICKA PESMA
Ko to tvrdi
da se mnogo prdi,
to se samo peva
iz debelog creva.
Bora Ðordevic - Ravnodušan prema placu (1984.)

DRAGIŠA BINIC
Kad je jednom Dragiša Binic rešavao ukrštene reci:
- Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
- Domace govece, 2 slova: DG
- Glavni grad Italije, 3 slova: Trs
A kad je posle zvao mamu:
Da?
Halo, mama, ti si?
Ja sam sine...
Mama, ovde Dragiša Binic...

SSSSS.... ILI: BLBLBL...
Raspravljaju se deca u školi kako kod žene stoji p***, uspravno
ili vodoravno? Jedni kažu 'vako, drugi kažu 'nako, tek ce mali Mujica:
Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
A kako znaš?
Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, cuje se "Sssssss..."
a kad bi p*** bila vodoravno culo bi se "blblblbl...." (zvuk prstom preko usana)

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda zene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noci, šta je bilo bilo je...
Slušaj skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

LESI SE NE VRACA KUCI
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom:
Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
Ne može mališa, to nije za decu.
Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dodi opet.
Ide klinac kuci i ponavlja:
Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kuci i kaže dedi:
Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice:
Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
Pa... on jeste ali...
Ali šta? Šta je bilo?
Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele pridoše izvoru:
Mogu li da se napijem vode? - Upita jedna.
Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
Ja nedam moju laticu! - Rece druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dodoše do drugog izvora prva upita:
Mogu li da se napijem vode?
Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
Ja nedam moju laticu! - rece druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju... Dodose do treceg izvora... Pa do cetvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruža kojaj je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoucenije: DAVALA, NE DAVALA UVENUCEŠ!

Ovaj vic se iskljucivo prica u ženskom društvu.
Bili Emte, Bemte i Jebemte. Dok su se oni lepo kupali u jezeru naide pandur da ih hapsi. Emte se sakrije u neku kantu, Bemte iza šiblja, a Jebemte otpozadi. Kada ih je konacno pandur uhvatio, morao je da ih privede u stanicu milicije na magarcu, jer nisu imali drugo prevozno sredstvo. Policajac je seo napred, Emte iza njega, Bemte u sredinu , Jebemte od pozadi. Kada ih je konacno priveo Emte je dobio pet godina, Bemte 10 godina a Jebemte doživotno.

Ulazi covek u mesaru:
Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavacica rece, stavlja na vagu...
Je l' može 110 grama?
Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavacica nervozno sece...
Je l' može 98 grama?
Ne. Hocu 100 grama.
Prodavacica još nervoznije secka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tacno 100 grama.
(Dramska pauza.)
Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
UHVATITE ME ZA SISE!
Zašto?
VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME j***!

U RESTORANU
Konobar, je l' imaš pivo?
Da.
A je l' ti 'ladno?
Da.
E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Posle pola sata:
Kelner, imate li divlje patke?
Imamo pitome, al' možemo da ih iznerviramo!


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:20

ajd` necu vishe, i ovako niste prochitali ni shta do sada...


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:54

Amer, Srbin, Rus... i ostali

Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zarađivanju:

Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gde mi ode onih 500$ poojma nemam... - kaže Amerikanac.
Ja zaradim 1000£. Potrošim 500£... A gde mi odeonih 500£ poojma nemam... kaže Englez.
Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM poojma nemam... - kaže Srbin.

--------------------------------------------------------------------------------

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.

Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaže Englez.
Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a to nisam ja. - kaže Rus.

--------------------------------------------------------------------------------

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.

Amer popije 21 Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.

Koliko vidiš stolica?
Dve!
Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.

Koliko vidiš stolica?
Hik... Tri.
Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.

Koliko vidiš stolica?
... Hik... A? ... Hik... U kom redu?

--------------------------------------------------------------------------------

Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.

Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na k***! - kaže Nemac.
A jes jes, tako je. - opet će Francuz.
Ja mogu pet! - kaže Srbin.
PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na k***.

--------------------------------------------------------------------------------

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i.

Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne..., i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.

Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:

Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može. Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:

Mamu im j*** dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li onaj vic kada se svađaju Englez, Francuz i Bosanac gde se nalazio Biblijski Raj.

Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva-Lady Eva! - kaže Englez.
Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina). - kaže Francuz.
Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči. - kaže Bosanac. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PIČKU ZA JABUKU.

--------------------------------------------------------------------------------

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.

Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana.
Svi se uspaničili:

Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
Ajd' bježi. - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Nemac kod Boga.

Bože,kada će naša zemlja biti najveća?
Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti. Dolazi albanac kod Boga i pita ga:

Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
Za jedno 400 godina. - kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:

Bože kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.


--------------------------------------------------------------------------------

Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac. - Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi.) Misli Amer, misli, pa će:

j*** ponos, ajde đi-đi. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: - j*** ponos 'ajde đi-đi. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. - Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: - Ja sam ponosan, oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može, ali prvo đi-đi!


--------------------------------------------------------------------------------

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.

Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku g***, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek sreću se posle godinu dana.

Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema g***, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

--------------------------------------------------------------------------------

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.

Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske. - kaže Talijan.
Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari ona definitivno otkači. - kaže Francuz.
Ja to prosto, onako seljački samo guraj-vadi. - kaže Bosanac.
I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
Pa kad obrišem k*** od zavesu...

--------------------------------------------------------------------------------

Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.

Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton? - kaže Slovenac.
A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
Manju, naravno.
Pa evo ti manje, j*** te ona.


stela - 17-9-2006 u 21:39

Stoji ciganka u privatnom autobusu a pored nje gospodja u bundi.
Dolazi kondukter do ciganke i kaze tri dinara za kartu:
"Nemam majke mi samo dva, moze?"
A gospodja pametno da prokomentarise pa rece:
"Dinar po dinar pogaca".
Tek ce ti ciganka:
"Kurac po k... pa ta bunda koju nosis".


stela - 2-10-2006 u 09:23

U elitnom restoranu:
- Specijalitet naseg restorana su puzevi.
Gost:
- Znam. Jedan od njih me je juce posluzivao.


stela - 5-10-2006 u 08:15

Koliko kosta?

Otac je stigao kuci nesto pre uobicajenog vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne petogodisnjeg sina kako se igra loptom. Odusevljen detetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu. Posle izvesnog vremena decak zastade i zapita:
- Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore ???


Jeca - 6-10-2006 u 05:19

brateeeeeeeeee....srbineeeeeeeeeeee.....pa mislim za medalju si!!!!!!! :):):)


stela - 6-10-2006 u 07:46

Kaze muz zeni:
* Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvopg. Sitnica, ali mi mnogo znaci.
* Moja sekretarica ima suknju kracu od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znaci.
* Moja sekretarica ima vece sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znaci.
A zena:
* Komsija do nas ima za dva prsta duzi od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znaci.


stela - 25-10-2006 u 09:02

-Mama, zasto sam ja crn a ti bela?
-Cuti sine, kakva je to zurka bila dobro je da ne lajes.


Snezana - 5-11-2006 u 17:13

Kako se na ruskom kaze vazelin?

KARAMAZOV


stela - 7-11-2006 u 14:14

Ciga sa gradilišta dolazi u ordinaciju:

- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

Doktor ga pogleda i kaže:

- Skini pantalone i nagni se preko stola.

Ciga se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po zadnjici.

- Sada idi u WC - kaze doktor.

I zaista, Cigo sav srećan izlazi iz WC-a:

- Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?

- Prestani da se brišeš vrećama od cementa!


dedinlukac - 23-11-2006 u 02:25

silovali neki tipovi babu i sada na sudjenju prilikom ispitivanja dodje red da ispitaju baku:
shta vam je najgore bilo u tom trenutku?
baka: kad su mi podigli noge svo ono trunje iz opanki mi je palo u ochi!


niceguyEddie - 23-11-2006 u 09:48

hehehe,pazi..
svadjaju se dva tipa i jedan ce drugom
'bate imas karmin mozda'
ovaj pita
'sta ce ti karmin bre?'
i ovaj
'pa kad me vec j*** ko kurvu da na nju i lichim'


niceguyEddie - 23-11-2006 u 10:16

Dedin znas kako se zove prvi cigan
ALFA romeo


dedinlukac - 23-11-2006 u 15:41

a kako se zove ciga koji radi u elektrani?

grom.


fangio - 23-11-2006 u 15:45

hehehehehehehehehehe, dobar je:jao::jao::jao:


Jeca - 12-12-2006 u 05:05

Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih
muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro
vecerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kucama.

Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala senjima i bacila ih. Druga je,
medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se.

Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom.- Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi.- More, to nije nista - odgovori drugi. - Moja se takodje
vratila pijana kuci, bez gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom:
"... NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI-PERA,MILE I FUDBALSKI KLUB SLOGA"!


Jeca - 12-12-2006 u 05:10

Ulazi lik u salon jugo automobila.....

- Dobar dan... Hteo bih da kupim najskuplji model putnickog automobila. Znate, ja sam dugo radio u inostranstvu, ali kad sam se vratio, nisam doterao neku besnu limuzinu...
Ja sam patriota, volim domace proizvode. Zato, molim vas, ne pitam
koliko ce da kosta,cena me uopste ne zanima, zelim samo da je najbolje od domaceg.
- Hm.. pa, evo, gospodine, recimo ovaj automobil, Florida sa...
- Aha... da, lepo... Nego, recite mi, mozete li vi malo da doradite ovaj auto opremom po zahtevu? Recimo, kozna sedista?
- Am, pa, hm, ovaj...
- NE PITAM ZA CENU!
- Pa, hm, kako da kazem... moze....
- A grejace u sedistima? Sest memorija polozaja vozackog sedista?
- Moze, da...
- Odvojena klima za napred i nazad?
- Moze i to...
- A siber na krovu? Elektricne podizace stakla?
- Kako da ne!...
- Hromirana limarija? Metalik farba?
- Moze, nego kako.
- Sest air-bagova?
- Moze, moze!
- Argonska svetla? Stop svetla koja jace sijaju na jace kocenje?
- Dabome!
- Ozvucenje od 300-400 vati?
- Sony? Pioneer? Harman/kardon? Birajte!
- Aluminijumske felne, niskoprofilne gume?
- Nego sta!
- ABS sistem kocenja? Kontrola proklizavanja?
- Jos pitate!
- GPS uredaj? Visestepeni alarmni sistem?
- Svakako!
- Sistem satelitskog pracenja u slucaju krade?
- Ma, to je u kompletu!
- Da se malo isfrizira motor?
- Samo recite sta treba!!!
- 6+1 brzina, elektricne komande na volanu...
- Pa naravno!
- ...transmisija 4x4, 16 ventila, turbo!
- Ih, pa to je cas posla!!!
- Aha... I koliko vam treba da sve to ugradite?
- Brzo ce to, treba jedno 15-20 minuta...
- Kako? Da li se vi to, mozda, zajebavate sa mnom?
- Ali, gospodine... vi ste prvi poceli!


stela - 23-1-2007 u 13:03

Znak pažnje

Dođe p*** doktoru i kaže:
Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita : A
šta je ovo? p*** se samo nasmeši. Sledeći dan ponovo dođe p*** doktoru sa smetnjama u zadnjem delu.. Doktor pogleda, izvadi flašu Coca cole i kaže : Pa dobro, dajte malo pazite šta radite!
Dođe p*** i treći dan, sa pritužbom da ga nešto bode u stražnjici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: Pa šta je sad ovo?
- Mali znak pažnje.


dedinlukac - 27-2-2007 u 14:51

shta je to sreca u nesreci?

kad vam zena kaze da imate najveci u komshilukuO-o


stela - 27-2-2007 u 14:52

:hahaha:


freakch - 2-3-2007 u 02:35

:hahaha::hehehe:


dedinlukac - 6-4-2007 u 14:44

shta je najgore shto moze da snadje slepog misha?

da dobije proliv :hehehe:


jeca226 - 7-4-2007 u 17:10

odakle vam toliki vicevi


stela - 14-4-2007 u 12:03

U gradskom Autobusu Jedan od Putnika Muca malo pita Vozaca za odredjenu Stanicu
Medjutim i posle nekoliko ponovljenih Pitanja Vozac cuti ki zaliven!
Neko od Putnika objasni Mucacu gde da sidje,pa se sam obrati Vozacu i rece mu da je to njegova obaveza da Putnicima da informaciju!
Kad on Jadnik SSSSSTTTOO HHHHOOOCCCESSSSSSSSS DDDAA DDAAA MMMIII RRRRRAZZ-
BBBIIIJJJE NO NOSSS


stela - 18-4-2007 u 13:00

Dolazi zena u apoteku i trazi od apotekara cijanid. Pita je apotekar zasto joj treba tako opasan otrov. Ona mrtva-hladna odgovara da zeli da ubije muza. Apotekar iskolaci oci i vrisne: Ne mogu vam nikako dati cijanid!. To je protiv zakona, oboje bi zavrsili u zatvoru. Da li ste vi normalni?
Zena otvori tasnu, izvadi fotografiju svog muza i apotekarove zene u krevetu i pruzi apotekaru.
Apotekar pogleda u fotografiju i odgovori: "Pa sad... zasto niste rekli da imate recept?"


dedinlukac - 18-4-2007 u 13:09

Mujo odve de zenu na odmor u Sloveniju na 10 dana. i tako oni uzivali,a neshto se bio zamerio sa recepcionarem. kad je doshlo vreme ode onda plati i recepcionar reshio da ga odere.
Soba koshta 500e.
mujo vadi novchanik da plati, medjutim, recepcionar mu kaze da sacheka.
kaze mu on: korishcenje javnog toaleta josh 500 e.
Mujo kaze: Nisam ga bre koristio!
Recepcionar: nisi,ali si mogao! i stavi mu i to na rachun.
zatim mu kaze: Djakuzi josh 1000e
Mujo ce: nisam ni to koristio!
Recepcionar: nisi,ali si mogao!!! i to mu stavi na rachun.
spakuje on tako njemu sve i svashta i ispadne rachun 10 000 evra.
razmishlja mujo i doseti se.
dobro, prihvatam, nego da ja tebi sada ispostavim rachun!
gleda ga recepcionar zachudjeno,ali prihvati igru.
kaze Mujo: 10 000 shto se mi ebo Fatu!
recepcionar: nisam je bwej ni pipnuo!
Mujo: NISI,ALI SI MOGAO!!!


stela - 19-4-2007 u 14:42

U gvozdjarsku radnju ulazi musterija:
• Imate li patent-brave?
• Nemamo - odgovori prodavac.
• Imate li visece brave? - pita musterija.
• Nemamo.
• Imate li obicne brave?
• Nemamo.
• Pa zasto onda ne zartvorite radnju?
• Nemamo bravu - odgovara trgovac.


stela - 10-5-2007 u 08:15

Dolaze tri zene kod Sv.Petra i pita on prvu:
-Cime si se ti bavila?
-Bila sam foto-model.
-Sta je to?
-Znate, ja se tako obucem lepo, a ostali me slikaju.
-A jel bilo tu golotinje ili slicno?
-Pa ponekad se moralo.
-SALJI U PAKAO, pisi KURVA!!!
Dolazi druga:
-Cime si se ti bavila?
-Bila sam maneken
-Sta je to?
-Pa ja se obucem izazovno, i setam pistom, a ostali me gledaju odozdo.
-Jel bilo tu golotinje?
-Jeste
-SALJI U PAKAO, pisi KURVA!!!
Dolazi treca:
-Cime si se bavila?
-Znate, tako, kada padne vece, ja se pokupim, uzmem torbicu i idem redom od bandere do bandere...
-Aaa, dobro je, moze u Raj, pisi elektricar


stela - 11-5-2007 u 07:39

Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
- Ajde, pricaj
- Kresnuo sam macku.
- O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?
- Ugurao sam je u cizmu i...
- Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi
izgrebasmo!


stela - 22-5-2007 u 00:18

Ide pun autobus debila kad se odjednom pokvari autobus,vozac izlazi i pokusava da popravi a dolazi jedan Debil i kaze:
Ja znam shta se pokvarilo.
A vozac mu kaze ma mrsh u bus debilu jedan.
Kad ovaj opet:
Ja znam shta se pokvarilo.
Vozac ljut dere mu se Mrsh u autobus debilchino jedna ti znash...Kad ovaj opet:
Ja znam shta se pokvarilo,a vozac ljut govori ajde pametni reci shta se pokvarilo!!!!
A debil odgovara:Autobus Se Pokvario


kety - 22-5-2007 u 00:21

pa lepo mu je rekao :hahaha::hahaha::hahaha:


kety - 23-5-2007 u 11:25

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"


stela - 23-5-2007 u 11:42

Fata biser...:hehehe:


kety - 25-5-2007 u 18:43

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji ku.ac?
Ciga će preneraženo:
• j*** mater, ja mislio ti 'tica!


dedinlukac - 29-5-2007 u 17:39

zashto krava pase travu?

pa zato shto nema ruku da je smota :hehehe:


Rokerka - 29-5-2007 u 19:46

hahahahahaha


stela - 30-5-2007 u 08:06

Starost

Razgovaraju dva starca: „Loše se osećam, bole me kosti, leđa, noge, …“
na to će drugi: „Ja se osećam kao novorođenče.“
„Ma nemoj! Kako?“ „Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!“


Rokerka - 3-6-2007 u 17:49

Gospodine Petrovicu,Jovana i ja smo razmisljali i zelimo nesto vazno da vas pitamo.Mogu li...

-Da ozenis moju cerku...?!Naravno da mozes!Uzmi je,i dobrodosao u porodicu!

-Pa,to nije bas ono sto sam hteo da vas pitam...Zapravo,hteo sam da pozajmim neke pare...

-Pare?!Da li si lud?Pa jedva te poznajem....


Rokerka - 3-6-2007 u 17:57

*Otac pita sina:
-Sine,zasto tako slabo znas istoriju?
-Zato sto me nastavnik stalno pita nesto sto se desilo pre mog rodjenja...


*Dobio Hasa novi mercedes i resio malo da se provoza po gradu.Vozi Hasa tako,doterao sto na sat i vice:
-Jeli ima neko ovakvu masinu?
Zaprepasceni ljudi mu odgovaraju:
-Nema Haso niko!
Nastavlja Hasa dalje,pa kad prodje par ulica,opet vice:
-Ima li neko ovakav auto?
Opet ljudi odgovaraju u cudu:
-Nema niko!
Vozi Hasa jos 2 sata kroz grad,pa opet naidje na guzvu i pita:
-Ima li ljudi neko ovakvu masinu?
Tek ce jedan momak:
-Imam ja,pa sta sad?
A Hasa ce njemu:
-Ajde onda,molim te,reci mi kako da ugasim ovo cudo!


stela - 3-6-2007 u 23:21

:hehehe::hehehe::hehehe:


kikiriki - 3-6-2007 u 23:45

TATA,kupi mi mobilni Hytech quadri-band sa USB bluetooth,hard discom od
12 mega i integrisanom kamerom,sa kapacitetom downloudovanja mp3,PDF i utility java!
SINE,sto se nebi drogirao kao svi ostali,aaaa.........


stela - 4-6-2007 u 08:32

hehehehehe


kikiriki - 4-6-2007 u 10:43

Stoje Mujo i Haso na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi žuti fiæa, pa æe Mujo:
- E, je l' vidiš onog žutog fiæu?
- Vidim.
- E, istu æu takvu Ladu ja da kupim, samo belu...
kikiriki


kikiriki - 4-6-2007 u 10:43

Jede policajac bananu, dolazi decak i kaze:
- Ciko daj mi jedan griz!
- Nije ti ovo griz, ovo je banana!


kikiriki - 4-6-2007 u 10:44

Prepuna plaža, mali Marko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Markooo, nemoj plivati daleko! Mogao bi grè da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i vièe svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grèeva!
kikiriki


kikiriki - 4-6-2007 u 10:44

Pita Perica tatu:
Tata, kako sam se ja rodio?
E, ovako, sine. Tvoja mama i ja smo se upoznali na jednom chat-u na MSN-u. A zatim smo otišli u WC u jedan cybercafe. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
kikiriki


kikiriki - 4-6-2007 u 10:44

Ide crnka i vidi plavusu sedi na tresnji
"Sta radis tu"- pita crnka
"Evo jedem visnje"- odgovara plavusa
"Pa otkud visnje na tresnji"- pita crnka a plavusa odgovara:
"Pa ja ponela"
kikiriki


stela - 7-6-2007 u 15:02

Pita Crnogorac Srbina: Đe ćeš na ljetovanje? U Tursku. - odlučno će ovaj.
A Crnogorac će, pomalo uvređeno: Zašto u Tursku?
Imaju lepše plaže, niže cene, a i duže smo bili u zajednici.


stela - 8-6-2007 u 23:31

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!


Ludvika_Lempäälä - 9-6-2007 u 08:07

Mladić koji je već duže vreme u bolnici i negovan od vrlo zgodne medicinske sestre, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopšti:
• Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti!
• Ne bojte se - reče ona ljupko - nećete ozdraviti!
Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste me hteli poljubiti!


stela - 9-6-2007 u 10:52

:hahaha::hahaha::hahaha:

Hvali se muž ženi: „Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske.“
„Pa, kako ih razlikuješ?!“ „Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!“


kety - 10-6-2007 u 11:18

:hehehe::hehehe::hehehe::hehehe::hehehe:


Ludvika_Lempäälä - 10-6-2007 u 13:24

:hehehe: :hehehe: :hehehe: :hehehe: :hehehe:

Kontrolor leta je poskočio kad se u tornju čuo pilotov glas:
• Halo, kontrola? Ovde Cesna 232-222. Prazni su mi rezervoari, imam još samo tri litre goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom, sustežući uzbuđenje, reče:
• Halo, Cesna 232-222? Saaamo bez panike. Miirno! Javite mi vaš položaj...
• Tu smo na kraju piste. Gde je cisterna?


kety - 10-6-2007 u 22:08

Pita Perica tatu:
- Tata, šta je to vakuum?
- U glavi mi je, sine, ali ne mogu da se sjetim.
----------------
Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: "Ne znam", a vaš sin: "Ni ja".


Ludvika_Lempäälä - 11-6-2007 u 14:28

:hahaha:


stela - 22-6-2007 u 17:34

Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li, pošto ova diploma?
Kaže Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i reče:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo.


Renata - 22-6-2007 u 21:08

:jao::jao::jao:


stela - 23-6-2007 u 09:15

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- p***!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- p***!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- p***!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterećen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta p*** sve vreme, ja ili ti?


stela - 25-6-2007 u 15:51

Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio...


Rokerka - 1-7-2007 u 19:38

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...


Rokerka - 1-7-2007 u 19:39

Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto hirurzi nose maske preko lica? Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali


Rokerka - 1-7-2007 u 19:40

Uciteljica: Djeco, znate li neke zivotinje iz drevnih vremena? Mali Ivica kaze: Mamuti! Uciteljica: Dobro, zna li jos netko? Javi se Perica: Sestru ti.


stela - 2-7-2007 u 11:29

Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: `Dakle, ja stvarno nemam sreće.`
`Kako to?`
`Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!`


dedinlukac - 16-7-2007 u 16:09

e,pa imamo i mi legendu nashega grada,vic nije uvredljiv,ali ako urednik smatra da ne bi trebao da stoji ovde, onda cu obrisati...

Gleda Ciger film "titanik" i ubi se od plakanja. ulazi zena i zachudjeno ga upita:
- shta je bre sa tobom, znam da je film stvarno tuzan,ali da ti toliko plachesh, nisam navikla.
Ciger: eh, zeno, toliko gvozdja,a na dnu mora... :whistle:


stela - 18-7-2007 u 13:12

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja nego bodljikava žica.


stela - 22-7-2007 u 20:28

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

******************************************************

Idu dva kirurga ulicom i vide nekakvog gospodina kako šepa.

- Kolega, što vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo tko je pogodio dijagnozu.

- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.


stela - 24-7-2007 u 20:03

U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!


Rokerka - 25-7-2007 u 18:10

Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
• Kuku!
• Šta je, bona?
• Ma joj, ma ne smem da ti kažem...
• Kaži bolan, šta ima veze.
• Ma gde smem 'vako nešto?
• Pa sad kad si počela, moraš...
• Pa kako da ti rečem... izgleda da će ti umreti Mujo!
• A to, znam, nego gledni malo tu dal' će biti kakve istrage?


Rokerka - 25-7-2007 u 18:14

Vranjanac kaže ženi:
• Ženo, sutra te vodim u restoran da jedemo suši.
A žena će:
• Ja ću jedem s usta, neću s uši.


stela - 26-7-2007 u 08:54

Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."


Rokerka - 26-7-2007 u 19:17

Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!


kikiriki - 26-7-2007 u 19:29

Znaš li u kom položaju mora biti žena za vreme sexa da bi rodila ružno dete?
Pitaj mamu!


Rokerka - 26-7-2007 u 19:32

hahahaha.....


stela - 27-7-2007 u 16:56

Kako je Pinokio doznao da je drven?
=> Drkao i zapalio se!


Rokerka - 27-7-2007 u 19:39

Zena kaze muzu:
- Prosle nadelje sam bila srecna, jer nisi pio. Sada, opet dolazis kuci pijan.
- E, sada je na mene red da budem srecan!


stela - 18-8-2007 u 17:17

Javili na radio stanici u nekom malom mestu da su vanzemaljci sleteli na zemlju, i dali njihov opis: mali, buljavi, zeleni i ništa ne pričaju. Otišao jedan seljak u šumu da naseče drva za potpalu, kad ugleda nešto pored drveta. Priđe bliže i vidi nešto malo, zeleno, buljavo, pa kaže uplašeno:
• Ja sam seljak, ja prvo orem, pa sejem, onda žanjem...
Malo zeleno ništa. Seljak to ponovi, malo zeleno opet ništa. Seljak ponovi malo glasnije, ali opet ništa. Krene seljak da ponavlja opet isto, ali u pola rečenice malo zeleno ga prekine:
• Ja sam drvoseča, prvo serem, pa ću da ti j*** mater!


stela - 14-1-2008 u 09:12

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papigu, ugleda jednu koja mu se svidi i pita:

- Pošto ovaj?
- 100 Eura - odgovori prodavač.
- A zašto je toliko skup?
- Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.

Vidi on jednu manju i pita:
- Koliko ovaj košta?
- 500 Eura - odgovori prodavač.
- A što ovaj zna?
- On ti zna svjetska prava napamet.

Vidi on još manju i pita:
- A ovaj, koliko je?
- 1000 Eura!
- Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?
- Veze nemam - odgovori prodavač
- Ali ga ova dvojica zovu "Šefe".


dedinlukac - 7-2-2008 u 17:20

ozenjenim mushkarcima se preporuchuje da se oshishaju na celavo zato shto je onda manja verovatnoca da se prehlade. znate li zashto?
pa kad spava pored zene i ona mu pipne glavu pomislice da mu je gupe golo pa ce ga pokriti :)


stela - 7-2-2008 u 17:23

hehehehe Djole


Rokerka - 7-2-2008 u 17:31

hahahaha...


carissima - 10-2-2008 u 12:28

- Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u
prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne..., i na kraju kad su
sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u
odredene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece,
i kaže:
Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i
posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
Mamu im j*** dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!


- Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poce da pada. U avionu dva padobrana.
Svi se uspanicili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo
probleme...
Ajd' bježi. - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta cemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam mu prazan ruksak - on je pametan, pa ce do
zemlje nešto da smisli...



- Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala.
Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu.
Kako te nije sramota da uzmeš vecu, jesi li ti cuo za bon-ton? - kaže
Slovenac.
A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
Manju, naravno.
Pa evo ti manje, j*** te ona.


carissima - 26-2-2008 u 12:33

Mazohista: Tuci me.
Sadista: Necu.


kruger - 27-2-2008 u 19:37

Tip iz Ilinoisa je za godisnji odmor otisao na Floridu, dok je zena trebala da mu se prikljuci dan kasnije. Kada je muz stigao u hotel, odlucio je da zeni, koja je bila na poslovnom putu, posalje e-mail. Ali, kako nikako nije mogao da nadje ceduljicu na kojoj je zapisao adresu, ukucao ju je po secanju i poslao poruku. Na zalost, pogresno je napisao jedno slovo tako da je mail, umesto njegovoj zeni, otisao udovici izvesnog popa koji je preminuo samo dan ranije. Kad je ucveljena udovica proverila postu, i pogledala u ekran, samo je stigla da ispusti stravican vrisak pre nego sto se onesvestila. A na monitoru je stajala sledeca poruka:

Draga zeno, upravo sam se stigao, sve je spremno za tvoj dolazak sutra.
P.S. Covece, bas je toplo ovde dole!




Jednom davno, pre mnogo godina, zivela je jedna prelepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.

I jednog lepog dana, dok se setala parkom, u bari je videla zabu. Odjednom, zaba pocne da joj govori:

- Jednom davno, bio sam lepi princ, ali je zla vestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila, potrebno je da me neko poljubi. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik; Onda cemo moci da se vencamo i preselicemo se u zamak sa mojom mamom; Ti ces da mi kuvas, cistis i cuvas decu a ja cu da te volim i bicemo srecni do kraja zivota...

I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvek se smejala i ponavljala: "Ne bih rekla"...




Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znači ti si nova kokoš, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da cu
eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje što mu se moglo dogoditi u životu... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče
- "Probudi se, p*čka ti materina pijana, sereš po krevetu...!!"




Zasto sam sekretarici dao otkaz
Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj
rodjendan,sam se probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim:
"Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i
iznenadi nekim poklonom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona
su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u
kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom
na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!"
Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan,
a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".
"To je najlepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili sebi nekoliko martinija,
i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad,
Lidija je rekla:
"Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?".
"Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef
zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala
vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!".
"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen
i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se
posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena,
moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go ...



Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
• Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!




Dosao Mujo kod popa da se ispovedi pa kaze: -Pope,grdno sam zgresio.Dosla mi tasta i mi uz pricu,pa kafu... i kresnemo se. Kaze pop: -To je veliki greh A Mujo ce: - Nije to nista,dosla meni i snaha i mi uz pricu,pa kafu... i kresnemo se A pop ce na to: -Aooo pa ti si veliki gresnik Mujo mu kaze: - Nije to nista, dosao meni i zet i mi uz pricu,pa kafu... i kresnemo se. A pop ce na to: - Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.



Pricaju dva pandura i kaze jedan: "Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?", a drugi odgovara: "Budalo, ne kaze se Marks nego Mars, a to da na Marsu ima ljudi to je samo hipotenuza"...




Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ...."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - g*** u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci g*** na pult i kaze:
- "EVO, p*** TI MATERINA, ZA OVAKVO g*** MI TREBA WC PAPIRA!"





Ulazi covek u kafanu i naruci litru rakije.
Vec posle pola flase pocne da peva i da razbija case.
Kad ulazi gazda i kaze mu da ce ga izbaciti ako se nesmiri,
a on skoci i pojede mu bumerang sa zida.
Gazda se toliko iznervira,uhvati ga i izbaci napolje.
I tako jedno 60 puta.





Vozi Crvenkapa šumom bicikl, kad odjednom - otpadne joj pedala, a ona će:
• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk dotrči, uzme aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i joj otpadne i druga pedala, a ona vikne:
• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk opet dotrči, uzme aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puče volan, pa vikne u sav glas:
• Vuče, vuče, brzo, propade bajka!
Vuk iznerviran dotrči, zavari i to, zatim otrči prečicom do kuće i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapa:
• Joj bako, što imaš velike ruke?
• To je da te bolje zagrlim.
• Joj bako, što imaš velike crvene oči?
• Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan...





Na povratku sa prvog izlaska, mladic skrene s puta i zaustavlja auto u sumi. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod devojcinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaze:
- Nemoj, jos uvek sam nevina i nisam jos spremna.
Mladic:
- Dobro, necu, ali previse sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?
- Nisam ni to jos nikad radila, ne znam ni kako se to radi.
- Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne da prsti? E, pa ovo ti je isto.
I devojka pristane, mladic se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladic pocne da se baca i vristi! Devojka ce uplaseno:
- Sta je bilo?
Mladic:
- SKLONI PALAC!!!




Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
-Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!




Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. Kada su se izbavili, prvi od ove dvojice reče:
Vidi, spasao nas je najbolji čovekov prijatelj!
Drugi odgovori:
Da, još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas![oops]


kruger - 27-2-2008 u 19:38

Putnik na zadnjem sjedalu taxia bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao.
Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne pjesake i zaustavi auto tek
centimetar ispred izloga draguljarnice! Nekoliko sekundi sve je
utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha!"
Na to ce putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U vasem gradu vas vjerojatno cesto pljackaju?
Vozac: "Ma oprostite vi meni, nije vasa greska, zaista. Danas radim
prvi dan
kao taxista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvacka kola..."





Jedna dama kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od pomorandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac, koji je bio iza nje diskretno primeti: - Sigurno si neudata !
Zena se okrenu i pogleda svih sest stvari na traci kase, ali nije primetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Znatizeljna ga upita: - Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali, kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?
Pijanac: - Ma, ruzna si u picku materinu!





Dolazi Perica kuci i pita tatu:
- Tata sta je to POLITIKA, DRZAVA, VLADA i slicno?

Otac ce na to:
- Hmmm sine, malo kompleksno pitanje.. Pokusacu da ti slikovito objasnim na primeru nase porodice.
- Dakle sine, pocnimo od nase kuce... Nasa kuca bi se mogla nazvati DRZAVOM jer ima sve elemente drzave...
- Ja u nasoj kuci privredjujem i donosim novac... Znaci ja sam KAPITALISTA!
- Tvoja mama odlucuje kako cemo trositi taj novac i sta cemo sve kupovati... Znaci ona je VLADA.
- Tvoj deda je seda glava koja ima mnogo isksutva i od njega svi trazimo savete i pomoc. Znaci on je SUDSTVO i PRAVNA ZASTITA.
- Nasa kucna pomocnica, koja nam sve kuva, pere, cisti, pegla i za uzvrat dobija nadnicu, stan i hranu predstavlja RADNICKU KLASU .
- Ovo sve mi radimo zbog tebe jer ti si u nasem slucaju NAROD.

Perica prekine oca pitanjem:
- Tata sta je sa mojim mladjim bratom koji je jos beba?

Otac nastavi:
- E sine on je nasa BUDUCNOST! Jesi li uspeo da razumes o cemu sam pricao?

Perica razmilsi i rece:
- Uffff... Mnogo ti je ovo komplikovano... Trebace mi neko vreme da shvatim sve sto si mi sad ispricao. Ali obecavam da cu ti reci kad sve budem razumeo....

Prodje neko vreme posle ovog razgovora.
Jedne noci Pericin mladji brat poce da place.
Ustade Perica, dodje do kreveca i vide da se bata ukakio (napunio pelene)...
Sta ce podje da trazi po kuci ko ce da resi problem.
Mamu nadje kako spava u krevetu. Pokusa da je probudi ali bezuspesno...
Posto je mama tvrdo spavala, on produzi dalje i nadje dedu.
Probudi njega i on onako bunovan upita:
- Sta je sad?
- Bata se ukakio i place. - rece Perica.
- Pa sto mene budis! - rece deda i okrenu se na drugu stranu.
Perica produzi dalje i konacno nadje oca kako vodi ljubav sa kucnom pomocnicom.
Vidi nema pomoci i vrati se nazad.

Ujutro rece ocu:
- Nocas sam konacno shvatio kako funkcionise DRZAVA!

- Kako sine?

- Dakle, KAPITALISTI j*** RADNICKU KLASU!
- VLADA cvrsto spava i ne vidi nista.
- SUDSTVO nije briga ni za sta!
- Jedino je NAROD budan i gleda kako nam je BUDUCNOST do grla u g***.






Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato
kao raj za ribolovce. Muz obozava da
na pecanje ode u cik zore a njegova zena obozava da
u miru cita knjige.
Jednog jutra se muz se vrati posle nekoliko sati ribolova
odluci da ce malo da dremne a zena
resi da se sama izveze camcem na jezero
premda se u njemu sama bas i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno
usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi
da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu,
pristane uz zenin camac i kaze:

«Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?»

«Citam knjigu» odgovori ona (i pomisli «zar to nije
ocigledno?»)
« Nalazite se na delu jezera rezervisanom za
sportski ribolov» obavesti je inspektor.
«Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim
u camcu i citam knjigu.»
«Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za
pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem
otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas
povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem
prijavu» rece on.
«Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja
protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja»
odgovori mu zena.

«Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?» rece
inspektor.

«Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se
mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...»

« Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...»

NARAVOUCENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je
verovatno da ona ume i da misli.





Dosadila Fata Muji, i on nikako da je se rijesi.
naidje Haso i Mujo Mu se pozali.
Haso saslusa i rece mu :
"Bolan Mujo ,pa bar je to lako.
Vidi, udari ti sex za redom 40 dana
i nista se ne brini, ima da je se rijesis ocas posla.
i nas ti Mujo tako i uradi.
40 dana non-stop samo sex. sex i
nista drugo.
Prodje tako jedna sedmica,
prodjose dvjije,
osvanuo 39 dan, kad eto ti Hase.
Zdravo Mujo, kako si, kako ti je Fata?
A Mujo, sav se skvrcio, jedva hoda
i to uz pomoc stapa,
podocnjaci do usta, ma nikakav.
Ama ja bas i nisam najbolje,
a Fate eno siri ves,
jadnica pjeva
i ne sluti da joj je sutra
ZADNJI DAN!



NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku. Javila se trojica:
1. Nemac trazi dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi za zenu ako se ne vrati iz svemira.
2. Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za zenu i treci za decu ako se ne vrati.
3. Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.

Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara:
"Jedan milion za tebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".



Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Riba, sva srecna, pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto
reci... a Mujo ce:
Sta je, i ti si prdnula?


Šetali Mujo i Haso šumom:
Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja.
Znam:Medvjed, vuk, lisica i dva zeca!


Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!


Tucaju se riba koja ima sidu i gubavac, kad su obavili svako svoju duznost, ispoveda se ona njemu: - Znas, moram nesto da ti priznam: ja imam sidu. - Nema veze, nisam ga ni izvadio.


rano jutro, okupile se sve zivotinje ispred pekare.
tu medo, tu lav, tu vuk, lisica, ma svi.
kad eto ti zeke.
samo malo da prodjem, samo malo da prodjem, vice zeka i gura se naprijed.
gdje ces ti zeko, pita ga medo?
zurim, zurim, samo malo, opet ce zeka.
e, vala neces preko reda, povice medo, pa ga opali sakom.
i ostali pocese biti zeku, ko sakom, ko nogom, elem ubise zeku.

malo poslije evo opet zeke.
samo malo da prodjem, samo malo da prodjem, vice zeka.
i opet dobi batine.

treci put dolazi zeka, i govori im svima :
E, k*** CU VAM OTVORITI PEKARU



Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
- Gde letis????
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava
imati decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj
jednog sincica... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam.




Dere se tata na pericu:
-Zasto pusis u trecem razredu osnovne skole?
-Pa i ti si pusio!
-Da al ja sam imao 15 godina. :4:


kruger - 27-2-2008 u 19:56

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u zivotu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, mirise, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.

Kaze mu sekretarica: "Gospodne direktore, cekaju vas stranke".

Veli nasijenac: " Neka udju, nece napolju da drezde".

Udju stranke sjednu.

Veli ovaj nas: " Samo minut me pricekajte, imam neki vazni razgovor da obavim".

Okrene broj, tetralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim mojima dolje.. Ti znas.. Ajd, jesi li mi obecao? Fala, Vojo".

Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okrece broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje.. Vidji da ti recem, ti znas sto sam ja tebi i sto si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neces, sokole. E vazda ti fala".

Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. sta mogu da uradim za vas?

Dize se jedan: " MI smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon."





Sede momak i devojka na zadnjem sedištu taksija.
Taksista otvori prozor i
pita momka pozadi:
-Je l' ti duva?
-Ne, još se ljubimo!



Majka grdi sina:
- Slušaj, ako se ne budeš smirio, nećeš više nedeljom ići sa tatom u zoološki vrt.
- Ne moram, inače mi je dosadilo da gledam one gole tete kako igraju!




Na cesti Siroki - Posusje stopira covjek i stane mu mladi Hercegovac s mercedesom, ray-ban naocalama i veli :
"Upadaj pajdo".
A ovaj iza ledja izvadi kalasnjikov i veli ovom :
"Ne nego ti izlazi.."
Zbunio se decko izadje, a ovaj mu veli:
" DRKAJ!
Vidi decko odnio vrag salu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i misli :
"Eh , `ko zna koja je ovo budala valjda sad ce ga pustit kad ovaj veli :
"Ajde jos jednom "
ali zasto ?
" Cuti ...nema ali.... DRKAJ.!
Tu decko jadan jos jednom svrsi nekako
" Ajde idemo rad... rad...jos jednom
" Aman ma ne mogu brate mili....
"DRKAJ ili te nema...
Tu ovaj sav poblidi jos jednom svrsi..
"Ajmo... ajmo...jos..jos...jos jednom
" Ma ja ne mogu vise ni jednom... jadan ti sam..
Covjek mu uperi pusku u celo.....
:"Drkaj il metak decko jadan radi radi radi i nekako svrsi ovaj opet ...4,5,6 put,
A decko podje plakat veli:
"Ma ubij, ja vise ne mogu ni jednom, pa ti radi od mene sto ti srce zeli.
Covjek ce nato pusku na rame i veli:
" Odi Pepice slobodno, ovaj ce te decko povesti do Posusja....





Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto,
doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u pi*ku, kad
zazvoni telefon.
- Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odes tamo... Spusti se bulevarom,
pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do z. stanice...
(za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i dalje
bio na mestu pregleda...)
- ...i onda mu reci...ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz
bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE,
ALOOOOO,...iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu....
da, evo ne susti vise... Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa
dole, dole tramvajskom prugom do zel. stanice, pa desno, pa gore do
Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono
stali, gospodjice?
- Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...moze jos jedan k..krug oko Slavije?







Zaspao Mujo na parkingu, dođe policajac do njega i kaže mu:
Diži se, Mujo, nisi ti auto da tu budeš!
Na to će Mujo:
Pa jebote, nisi ni ti pauk!







Avion ulazi u vazdušni prostor Crne Gore i pilot poziva kontrolni toranj:
Treba mi dozvola za preletanje Crne Gore.
Ponovite molim vas, nismo čuli?
Ma ništa...









Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli su Muji i Hasi:
- "Ako nam ne platite, ubit ćemo vas!"
Dođe konobarica, a oni moraju platiti.
Mujo i Haso kažu konobarici:
- "Ako nam naplatiš, onda ćemo te ubiti!"
Konobarica upita:
- "A gde su vam brade?"
Mujo i Haso skinu gaće i kažu:
- "Mi smo tajni agenti."







Došla Danica Drašković kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge, a ginekolog je upita:
- I, kako je pičkica danas?
- Ma eno ga kući, piše nešto...






Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
• Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?








Ide baba ulicom i vidi neke momke kako se drogiraju. Pita njih baba:
• Šta radite deco?
A oni odgovaraju:
• Bodemo se u venu, baba!
• Ako, ako, samo nemojte da sedite na betonu da se ne prehladite.







Dolazi porodica medveda kuci. Tata meda, mama meda i sin medvedic sedaju za sto da rucaju. Sin medvedic zavapi:
Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
Pa cekajte bre, jos vam nisam sipala!










Postovana tehnicka podrsko,


prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i
primetila sam da novi program pravi neocekivane promerne u modulu za
knjizenje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su radile
savrseno pod verzijom Decko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su
Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL
5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce
2.6 jednostavno sruse ceo sistem.

Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na
zalost nisam nista postigla.

Ocajna
*
Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0
je operativni sistem.

Pokusajte da unesete sledece komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2

Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0.

Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo
6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija!

Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije
Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.

U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci
nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno
preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 ..

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji
jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8.
To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz
1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža








Već pola godine supruga mi se čudno ponaša.Kad god je u mojem društvu šapuće
dok razgovara mobilnim telefonom.Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi
da ih čitam.Kad izađe u grad vrača se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje
ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista
je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Kako mi je to postalo sumljivo odlučio sam da se sam uvjerim radi li se o taksiju, ili
je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro znanu, muž uvjek zadnji sazna.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u preljub voljene ženice.
Jedne noći, dok sam tako čučao sakriven iza auta, primjetio sam sa se pojavila korozija na
zadnjem desnom blatobranu.
Dakle trebam savjet. Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem
koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?









MRSAVLJENJE

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE

misionarska - 12 kalorija
69 ležeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816
kalorija

GODINE
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija






pita uciteljica decu sta se sve jede
mala Milica kaze:krompir,luk,sargarepa
mali Toma kaze :torte ,kolaci,pecivo
mala Ana kaze:supe,sarme,pecenje,rostilj
javi se Perica i kaze luster
odakle ti to Perice,pita uciteljica aon joj kaze
ja iz ma mamine i tatine sobe stalno cojem
''ugasi luster da ti ga stavim u usta''







prolaze dve zene pored groblja i prikenja im se... prva se iskenja obrishe se gatjama i nastavi kutji... druga se iskenja uzme obrishe se gatjama i vidi da to nije dovoljno pa otkine traku sa venca, njome se obrishe i krene kutji...
sutradan ujutru prichaju njixovi muzevi...
jedan kaze: "brate moja zena doshla jutros u 1 sat ujutru bez gatja!!!"
drugi kaze: "Nije to nishta, moja doshla jutros u pola 2, bez gatja a iz dupeta joj viri traka na kojoj pishe: "vechno zaxvalni Pera,Mika i FK SLOGA"!!! "












:a040:


Mama_tvoja - 27-2-2008 u 22:39

Jednom davno, pre mnogo godina, zivela je jedna prelepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.

I jednog lepog dana, dok se setala parkom, u bari je videla zabu. Odjednom, zaba pocne da joj govori:

- Jednom davno, bio sam lepi princ, ali je zla vestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila, potrebno je da me neko poljubi. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik; Onda cemo moci da se vencamo i preselicemo se u zamak sa mojom mamom; Ti ces da mi kuvas, cistis i cuvas decu a ja cu da te volim i bicemo srecni do kraja zivota...

I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvek se smejala i ponavljala: "Ne bih rekla"...


:singing::hahaha:


carissima - 4-3-2008 u 12:34

Umrla Mujina žena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu.
Kad tamo piše "Oglasi do pet reci besplatni".
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
"Ma bolan, pa imaš još tri reci besplatno".
"Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"


Mama_tvoja - 26-3-2008 u 01:20

Koja je razlika između vile i veštice?
Pet godina braka.


stela - 4-4-2008 u 08:26

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!


Crvenokosa - 8-4-2008 u 23:57

Alarm

-Kako pisti crnogorski auto-alarm?
-,,Vidju,vidju,vidju,vidju!"


zuleee - 9-4-2008 u 11:17

prosjak:das dvajs dinara,brate?

prolaznik:sta ce ti?za hleb?

prosjak:da!

prolaznik:pa jedi bez hleba!


carissima - 9-4-2008 u 23:17

:hahaha:


stela - 11-4-2008 u 07:34

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

Pošto karta do Pirot?
Banka!
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:

Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.
Dve banke!
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
Kako bre, sinko?
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

Zašto bre, tatko?!
Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!


Sneza - 11-4-2008 u 18:13

:hahaha:

U jednom pogranicnom mestu živeo ciganin i svaki dan putovao biciklom iz Srbije u Madjarsku...to i nije cudno u tim naseljima na granici ali...on je uvek imao dzak uvezan pozadi na korpi svog bicikla.
Carinik bi ga pitao „Šta imaš u toj vreci?”
A on odgovori„Pesak gos'n carinik”
Carinik bi otvotio dzak...a unutra, stvarno pesak! Bilo je to sumnjivo, jer je cigo svaki dan prelazio granicu i ponavljalo se isto..
-Uvek vreca peska na korpi, kontrola i prelazak...

Jednog dana resi se carinik... pozove cigu ustranu i rece:
„Obecavam ti da te necu kazniti ni prijaviti ali molim te reci mi covece STA TI SVERCUJES...kad je u vrecama svaki dan samo pesak???
...Ciga mu rece: ”Pa bicikle gos'n carinik:!!!


Sneza - 11-4-2008 u 18:15

Na casu, uciteljica govori deci o stetnosti alkohola i duvana.
Da bi dokazala stetnost vrsi opit.
Na stolu su dve telge...

-Uciteljica u prvu teglu stavi alkohola a zatim ubaci zivu glistu... za kratko vreme glista ugine!
„Evo, uverili smo se kako alkohol pogubno utice na živi svet”... zakljuci uciteljica.

U drugu teglu, sipa vode a onda ubaci duvan... voda je pozutela. Zatim i u tu teglu stavi zivu glistu... posle izvesnog vremena i ova glista ugine!„Vidite deco, koliko je duvan otrovan po živi svet” rece deci.

Na kraju casa uciteljica zamoli jednog decaka da ponovi i rezimira danasnju lekciju...
A on rece: „Ko pije alkohol i ko pusi duvan...nema gliste”!


Mama_tvoja - 14-4-2008 u 20:37

Šta peva zet kad tašta uđe u more da pliva?

"Daaa mi jee biti morski pas,morski pas..."


carissima - 14-4-2008 u 22:35

:hahaha::hahaha::hahaha:


Mama_tvoja - 14-4-2008 u 23:17

smešno carissima,a? To je samo vic-znam ja da moj zet to nikad ne bi uradio:wink2:


sailor - 14-4-2008 u 23:26

Trci Mujo ulicom i nosi makaze...
''Gdje si poš'o s tim makazama?'', pita ga Haso...
''Ma jav'li mi bolan iz bolnice da mi tašti život visi o koncu...''


Mama_tvoja - 14-4-2008 u 23:29

:D (ovo je kiseli osmeh jedne tašte)


sailor - 14-4-2008 u 23:31

a ovo su makaze jednog zeta...

http://www.faktor.co.yu/images/kancelarijski_materijal/13460_makaze20cmMaped.jpg


Mama_tvoja - 14-4-2008 u 23:33

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

znam da su zetovi i tašte biološki neprijatelji-ali baš toliko...

zete,zete...zašto su ti tako velike makaze?


zuleee - 14-4-2008 u 23:39

ulazi pandur u poslasticarnicu,i pita:kakve kolace imate?

prodavacica kaze:imamo raznih vrsta i oblika.

pandur:dobro,dajte mi dve vrste i tri oblika...


Mama_tvoja - 14-4-2008 u 23:41

:hahaha: :hahaha: :hahaha: pašću sa stolice :hahaha:


nacional - 21-4-2008 u 15:07

Pop - Hristos voskrese.
Dizelaš - haos brate


Mila - 22-4-2008 u 00:05

hahahahahaha umirem..............


DANICA - 24-4-2008 u 16:07

Kaže Ciga devojci:

"Ako mi budeš dala daću ti mobilni"

Ona razmisli malo pa prihvati.
Obave oni posao i devojka ga pita:

"Pa hajde daj mi mobilni?"

A ciga će:
"Piši: 06432..."


robet - 24-4-2008 u 22:20

Prognoza za mart:Kad baba Marta zagudi-**bite(se) ko ludi.Kad pocne prolece-nek(vam)svaki dan ulece.Kad stignu rode-nek vas odmah tvrd ubode.Kad i laste stignu-pustite da vam odmah noge dignu.Kad cvece procveta-**bite se do leta.Da vam bude jasnije-**bite se i kasnije!


nacional - 29-5-2008 u 18:47

-Kakva je razlika između Boga i Borisa Tadića ?
-Bog nikada nije rekao da je Boris Tadić...............


admin - 29-5-2008 u 20:25

Dolazi pandur na kiosk i kaze: "Daj mi jednu kutiju cigara".

Prodavacica: "Koje?"

Pandur: "Pa ja sam, policajac..."


Pinhead - 30-5-2008 u 16:06

Ja sam:hahaha:


piki - 3-6-2008 u 13:11

Pitali Muju:

"Mujo, dali bi ti radije kresnuo Lepu Brenu jednom ili Hasu dvaput???"
Misli Mujo, pa ce ti on: "Brena je Brena, `al dvaput je dvaput!!!"

Vic br. 2:

Kako kokoska abortira?

-Snese jaje na asfalt!!!


carissima - 4-6-2008 u 00:02

Sta misli kokoska dok je juri petao?

"Da mozda ne trcim prebrzo...?"


libi - 4-6-2008 u 00:13

ili ovo :

"Ako stanem mislice da sam kurva,
ako nastavim da trcim ostacu nejebana...
najbolje bi bilo da se sapletem!"


piki - 4-6-2008 u 00:34

Šta kaže slon kada sretne golog muškarca?

"Čoveče, kako dišeš na tako malu surlu???"


nacional - 11-6-2008 u 12:24

Izvede crnogorac devojku, i tako ti se oni setaju i sednu u parku na klupu.
Tu ce ti crnogorac devojci.
crnogorac - "vidjis li curo onu zvijezdu"
devojka - "vidim"
crnogorac - "...a vidjis li onu do nje"
devojka - "vidim"
te ce crnogorac - "ae dosta romantike, skidaj gace"


Fagot - 11-6-2008 u 19:09

Sede 2 hleba na terasi i drobe se od smeha.


sailor - 21-6-2008 u 23:25

Dolazi Fata sa dva paketa kuci, djeca je susrecu i pitaju:
Mama, jel to babo poslao iz Njemacke?
Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!


carissima - 3-7-2008 u 11:59

Vozio se dečko vozom i priđe mu kondukter da mu pregleda kartu.

- Dečko, karta.
- Ali ja sam srbin.
Kondukter:
- Ma briga me što si Srbin, pokaži kartu da te ne izbacim napolje!
Ali dečko navaljuje:
- Ali ja sam srbin!

Ovaj ga uhvati za uvo i izbaci na sledećoj stanici.
Posle par minuta kondukteru prilazi drugi kondukter,kolega, i upita ga:

- E, je l' si mi video sina, ne mogu da ga nađem?
- Jao, Srbo, brate, izvini!


Mama_tvoja - 14-7-2008 u 21:14

Citat:
Originalno postavio/la admin
Dolazi pandur na kiosk i kaze: "Daj mi jednu kutiju cigara".

Prodavacica: "Koje?"

Pandur: "Pa ja sam, policajac..."



http://gi266.photobucket.com/groups/ii246/31RF9D71MW/thlmao.gif


carissima - 22-7-2008 u 00:32

Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci : "Hoćeš da jedemo suši ?"
Odgovara mu devojka: "Ja ću da jedem s usta,a ti kako hoćeš." :hahaha:


Mama_tvoja - 3-8-2008 u 11:23

Vratio se neki covek iz inostranstva i sad bi da zeni neku iz svog kraja, pa se obrati komsiji - komsija, zelim da nadjem neku postenu zenu al ne znam kako.
A komsija - ma to ti je bar lako, ides na sred selo i na glas viknes:
KURVE, SVE NA OKUP!
Covek uradi kako je rekao komsija i sve su se okupile sem jedne, pa naravno ozenio ju je.
Vrati se sledece godine i komsija ga upita: jeli kakva je nevesta, jel smo izabrali pravu?
Ma cuti bre, ova jos gora od ostalih - em KURVA em je GLUVA ;-)))


libi - 26-8-2008 u 09:54

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas j***?


Mama_tvoja - 29-8-2008 u 00:38

Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto hirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti nebi prepoznali.


Žali se pacijent doktoru:
- Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete?
- Platite unaprijed.

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!


maraja.b - 16-9-2008 u 17:44

Pita učiteljica decu sta im očevi rade.

Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono....

Perica neće da kaže!
Šta je Perice, zašto nećes da kažes šta je tvoj otac?
On nije ništa.
Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla s njim, pa iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks s njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva se nekako završi čas.
Posle časa pita ona Pericu nasamo da li je moguće da je sve to istina, a on reče:
Ma, ne. Otac mi igra za Zvezdu, pa me bilo sramota da priznam!


Mama_tvoja - 16-9-2008 u 23:07

hahaha Maraja...

http://i287.photobucket.com/albums/ll126/simsim61/637553e88dc279799cb26cd3f2b1463e.gif


Sneza - 5-11-2008 u 16:03

Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din,
ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa,
njeni joj opet govore:

"Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".

Svi su vec digli ruke od nje, kad
predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne
pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan",

a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja
u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo
pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",

ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Pojeli su, kad opet ce gospodin:
"Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu
uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".

Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Obavili oni to ... kad se mlada
srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:

"Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ...,
gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: "Samo jednom ...", a ona
opet ono njeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".


Mama_tvoja - 7-11-2008 u 23:09

Kaže mali Perica učiteljici:
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hmm... Perice... Ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
- Pesma se zove "**beš takav život"!


libi - 8-2-2009 u 23:38

- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž!