RTM Forum - vicevi o lali (original)

vicevi o lali
dedinlukac - 25-6-2006 u 23:51

Vicevi o Lali i Sosi

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:

Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

--------------------------------------------------------------------------------

Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al' sa posošom...

--------------------------------------------------------------------------------

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice.

Presreće ga neki čovek i pita ga:

Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:

Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
Da, baš tu.
I ne biste je znali naći, je l' da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:

E, da ide u očin, pooooojma nemam!

--------------------------------------------------------------------------------

Usfalilo para Lali pa je odlučio da Sosa ode da se kurva.

Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dođe jedan crnac i kaže da ima samo 80 DM i ni marke više. Šta će Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kući i sa vrata viče Lali:

Lalo pozajmi čoveku 20 maraka ovo je greota pušiti!

--------------------------------------------------------------------------------

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:

Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:

Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

--------------------------------------------------------------------------------

Da li znaš zašto Lala briše guzu sa dva papira? ... Original ide u Beograd.


--------------------------------------------------------------------------------

Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.

Otišao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospođa sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:

Šta o'š?
Ta, ja sam čuo... da je ovde... otvoren...
Pa šta ako je otvoren?
Pa ja sam... došao, ako... mogu nešto da...
Kol'ko imaš para?
Ta eto... dvadeset maraka.
Za te pare možeš i da ga drkaš kući. Marš odavde!
Ode Lala sav postiđen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospođa...

Opet ti! Šta sad 'oćeš?
Ta ja došao... da platim...

--------------------------------------------------------------------------------

Neko voli SLALOM, ali ja više volim SA_SOSOM!


--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Lala u banju na lečenje.

Posle sedam dana šalje Sosi pismo:

"Soso pošalji mi hitno1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru."

Ubrzo stiže Lali odgovor:

"Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara,
te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."


--------------------------------------------------------------------------------

Ženi Lala ćerku.

Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadiše svatovi pištolje i počeše da pucaju. Lala odma' dotrčao i počeo da moli svatove da prestanu da pucaju.

Pa dobro, Lalo, što da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajišnik, pa se bojim, pobeći će...

--------------------------------------------------------------------------------

Ulovio Lala zlatnu ribicu.

Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Pa dobro, nek' onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.
Sređeno! PUUUUF!
Pa nek' i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.
Sređeno! PUUUUF!
E sad nek i meni crkne krava.
?!?!?
Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

--------------------------------------------------------------------------------

Kupio Lala šešir.

Nosio ga petnaestak godina, pa mu se već podero. Vidi da će morati da kupi drugi. Dođe opet u isti dućan, pa će s vrata:

Evo mene opet.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupuje Lala košulju boje jorgovana.

Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubičasta, ona zelenjičava. Prodavac izgubi živce:

Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?
Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Lala kući sav zabrinut.

Pita ga Sosa koji mu je mandrak:

E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.
To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mog'o dvared.
Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.
Pa 'di to može?
Ne može, al' pomaže.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu.

Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
Ide.
Dođu do drugog vagona, a Lala:

A ide li ovaj vagon za Kekendu?
Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

A ti to mene kanda zajebavaš?
Ta još od prvog vagona, druže otpravniče!

--------------------------------------------------------------------------------

Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.

Šta je ovo Lalo?
Zar ne vidite, hrana za piliće.
Crni Lalo, kakva hrana!
Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek' ostave.

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Lala kući...

I tek što je ušao kaže Sosi:

Soso, navlači roletne!
Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.

Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

Soso, kupio sam sat..., vidi kako svetli u mraku.

--------------------------------------------------------------------------------

Kaže Lala Sosi da se obrije dole.

A, što Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika...
Ta, jesi l' ti NORMALAN! Smejaće mi se selo.

--------------------------------------------------------------------------------

Sazna Lala da ga Sosa vara.

Je l' bolji od mene?
Ne.
Je l' ima duži?
Ne.
Je l' ima deblji?
Ne.
Je l' su mu veća jaja?
Ne.
Jao al' ću ga sutra zajebavati!

--------------------------------------------------------------------------------

Vodi Lala dva kera.

Sretne ga komšija:

Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam češljaš ili neko drugi?
Pa ovog desnog sam češljam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.

Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obučem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...

--------------------------------------------------------------------------------

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.

I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar...
A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:51

Vicevi o Lali i Sosi 2

POGAĐANJE

Dolazi Sosa kući raščupana, puna sena. Pita je majka:

Ju crna Soso, ta šta si tako raščupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu... Ja sam četvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

--------------------------------------------------------------------------------

ŠTA JE NAJLEPŠE?

Razgovaraju Švaba i Lala šta je najlepše na svetu. Kaže Švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.

Lala ga sluša pa kaže:

E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

--------------------------------------------------------------------------------

'BEM TI TAKVOG ZETA...

Zapitkuje u vozu mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.

Eto kakvi ste - reče mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
sinko, kakav sam ja... pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pit'o odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit'o bo koga u selu imam. Kakav sam ja, rek'o bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pit'o bi da li možeš da me posetiš. Rek'o bi' da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš'o, i kad' bi vid'o kakvu kćer imamo, pit'o bi da li možeš da je oženiš... A ja, 'BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!

--------------------------------------------------------------------------------

Stoji Žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, Žena, stoji. U tom joj se ote:

Ima li, zaboga, još kavaljera?
Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta.

--------------------------------------------------------------------------------

BABINA MUDROST

Lala, obrao QQruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.

I š'a ćeš sad sotim novcima? - pita Babo.
Pa da i metem u banku? - kaže Lala svome Babi.
Koji ti je ocov? Kaka banka, š'a ti je?

Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lepo da narastu...

E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tuđoj ruci samo k*** raste!

--------------------------------------------------------------------------------

PRISTOJNOST

Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:

Idem da pišam.
Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:

Lalo, pa ne kaže se to tako... Kaže se, "Idem da obavim jednu fiziološku potrebu."
Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu... a možda ću i srati. - kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:

Dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?

Vidiš, stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš.
Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:

Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!

--------------------------------------------------------------------------------

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.

Za korišćenje lifta sto dinara - kaže i piše portir.
Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišćenje čamca...
Pa ni vid'o ga nisam!
Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- I sto dinara za bilijar.
Auuuu, pa ni to nismo koristili. - čudi se Lala.
Aaaa, - obrecnu se portir sabirajući račun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.

Ostalo vi meni plaćate z'oto što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir. - Ja je takoreći nisam ni video.
Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

--------------------------------------------------------------------------------

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:

Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

--------------------------------------------------------------------------------

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru.Hteo da kupi bika. Međutim, on bika ne kupi, a pare propije. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dođoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.

Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

--------------------------------------------------------------------------------

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Oćete l' da siđemo da malo valjamo travu?
Poskoči lepotica i raazvuče Lali dobru šamarčinu. A nekoliko minuta docnije kaže:

Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Mora da ste se u životu nadobijali batina!
Jesam, jesam, kak' nisam... Al' sam se i najebo, da prostite - kaže njoj Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
Ne pitaj! K'o kera.
K'o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu lanac da iskidam...

--------------------------------------------------------------------------------

Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?
Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
Svaki dan?
Svašta! Lane.
A ove godine?
Ove sam nešto proredio.

--------------------------------------------------------------------------------

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, i šapuće:

Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:

Njivo moja... neorana...
Treće veče, miluje Lala i tepa:

Njivo moja... neorana...
Lalo! -zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

--------------------------------------------------------------------------------

Žali se Lala dr Miti:

Doktore, k'o da sam izgubio pamćenje.
Kako si to primetio? - pita doktor.
Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam to 'teo. Ali, kad' se nađem na svastici - zaboravim da siđem.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta bi više voleo, Lalo: ženu koja je prava lepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna? -pita Panta Lalu.
Lepoticu! - kaže Lala - Pa bilo šta bilo.
A švaleri Lalo?
Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:

Široki bulevari, blještavi dućani, "Mulen ruž", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal"...
Pričaj, kakve su Francuskinje?
Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i što je najvažnije - svaka druga 'oće!
Pa? Ondak?
Ništa, - razočarano će Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

--------------------------------------------------------------------------------

Pijaca...

Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - pita jedna gospoja.
Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu! - kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

U prodavnici:

Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!
Tek će ti Lala iz reda:

Da, da, i spadadu!

--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.

Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala jednog.
Nisam - kaže.

Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala drugog.
Nisam - kaže i ovaj drugi.
Naiđe on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:

Jesi l' ti Bosanac?
Jesam - kaže hodža.
E tako sam vas glupo i zamišlj'o. Boli vas noga a umotali glavu.

--------------------------------------------------------------------------------

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:

Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?
Naravno, zašto da ne?
Pa dosad nisam imao...


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:52

Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica odluči da svakom od njih ispuni po jednu želju.

Ja bih jednu državu za mene i moje. - Kaže Hercegovac.
Nema problema, - odgovara ribica, eno država te čeka.
Oću i ja jednu državu! - Javi se i Crnogorac.
Nema problema, - odgovara ribica i njemu, eto i tebi jedna država... A ti Lalo, šta ćeš ti?
A Lala razmišlja, i razmišlja, pa će:

A reci ti meni sad, kada oni imadu te svoje države, oće oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?
Hoće Lalo! - Odgovara ribica.
E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! - Naredi Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.

Za korišćenje lifta sto dinara, - kaže i piše portir.
Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišćenje čamca...
Pa ni vid'o ga nisam!
Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir. - A sto dinara za bilijar.
Auuuu, pa ni to nismo koristili.
Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci račun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.

Ostalo vi meni plaćate z'oto što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir, - Mi je takoreći nismo ni videli.
Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

--------------------------------------------------------------------------------

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali uskoro dođoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.

Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

--------------------------------------------------------------------------------

Jedan oldie, iz Balaševićevog repertoara:

Sedi Lala pod bagremom u polju, taman se najeo slanine, malo da počine, pa da nastavi da okopava kukuruz, kad niz poljski put ide neki auto i zaustavi se baš pred njim. Vozač izađe:

Dobar dan želim!
Do 'bardan, mladiću! A koji bi to andrak bio da vi ovuda idete?
Hteo sam prečicom do Elemira, pa sam malo zalutao!
Ej, mladiću, pa tako ti je to! Preko preče, naokolo bliže!
Da li biste mogli da me uputite?
Ta, mog'o bih, kako da ne bih! Pazi ovako: ideš pravo kako si kren'o, pa brojiš do treće preke duži, i ondak ćeš da ideš levo, pa skroz do onog tamo bagrenjara što se vidi odavde, a ondak... ček' malo, nije dobro tuda, onaj mamlaz Steva uzor'o do jendeka, ne'š moći proći tim kolima.... Ne, bolje da ti ne ideš do treće duži, nego do šeste duži, pa ondak ideš malo levo nuz jendek sve do ćuprije, pa preko ćuprije, i ondak desno kuda idu bandere, ali ti bandere ne gledaš... ček' malo, ne valja, pa to je zdravo okolo... Znaš šta, da se ti lepo vratiš na onu ćupriju di si preš'o kad si dolazio ovamo, pa ondak prođeš i bandere i drugi jendek, i desno ima put... Stani, stani... ne valja, nego aj' ti pravo pa kad vidiš beli kamen...
Čoveku se smučilo da sluša tiradu, pa upita:

Zaboga, čoveče, znate li vi put za Elemir uopšte?
Ideš ti malo u ocov, je l' znaš! Ja sam iš'o ne u Elemir, nego u Bečkerek kad si ti mislio da su gušč'ja g*** klikeri, derane moj!
Pa dobro onda, kako ne umete da mi kažete kuda da idem?
j*** ga, pa ja ne bi iš'o odavde!

--------------------------------------------------------------------------------

Potukli se Lala i Bosanac. Posle tuče Lala pripoveda:

Al' sam ga istuk'o šeširom... čulo se iha-haaaa.... a on mene samo malo kocem... nije se čulo ni pet meteri.

--------------------------------------------------------------------------------

Lala onomad (daaavno) video jednog hodžu kako zapeva sa vrha džamije,
pa mu dovikne:

A š'a se koji očin dereš? kad si um'o da se popneš, siđi se sam!

--------------------------------------------------------------------------------

Zaseli gosti i nikad da odu.

Blago vama gostima... možete da idete kad god 'oćete. - Kaže im Lala.
Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos čovek da pomoli. Lala izašao na kišu, niz lice podignuto prema oblacima sliva mu se voda, podigao obe ruke ka nebu:

Bože... bože, jesi li ikada ti imao goste?

--------------------------------------------------------------------------------

Da li si čuo Lalo da je umro odžačar Pera? Jutros se popeo na tavan, pa se stropoštao s krova.
Kako da nisam... Ali znao sam još pre dve nedelje da će se tako nešto dogoditi, da će umreti... Izgled'o mi je zdravo jako - bled.

--------------------------------------------------------------------------------

Raskomotite se, dragi moji gosti... osećajte se kao kod svoje kuće... Jer ja najvolijem kad su moji gosti, kod svoje kuće - reče Lala gostima.

--------------------------------------------------------------------------------

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

"Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne."

"Uf," odvrati Rus, "mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan."

"E," na to će Lala: "moja Sosa ima plave oči."

Ova dvojica zbunjeno: "Kakve sad veze imaju oči sad sa dupetom?"

"Pa imaju, sve ostalo je dupe," objasni im Lala.


--------------------------------------------------------------------------------

Praistorijski, nenadmašan i uvek aktuelan:

Pitao Lala jednu gospođu da li bi ona njemu dala p***. Ona ni pet ni šest nego mu opali šamar. Lala ništa ne reaguje.

Jelte jel' vi to često tako radite? - Pita gospođa.
Pa da!
Pa vi ste se onda nadobijali puno šamara?
Jeste, ali sam se i najebo. - Kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa začikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:

Ej, čika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l' bi mog'o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možete!
E, moji derani... Sačekajte malo, pričuvajte mi tezgu!
I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:

Daj tu lubenicu!
Izvadi Lala bricu, pa opal' po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:

A 'di si bio malopre, čika Živo?
E, pa da vam pravo kažem, iš'o sam kući... Kad sam vid'o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuće jednu lubenicu iz moje njive, tako ima 16 kila. Pa sam prob'o nju da pojedem, da vidim je l' mogu, pa da se ne sramotim o'dena. E, kad sam poj'o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu...

--------------------------------------------------------------------------------

Sastali se Crnogorac, Lala i Madžar i razgovaraju o bostanu. Pričaju kod koga rađa veći bostan, pa dođoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.

Ja bogumi mogu dve, jednu pod jednu ruku, drugu po drugu ruku. - Kaže Crnogorac.
Ja mogu tri! - Kaže Madžar.
Ih bre, kako tri? - Upade Crnogorac.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i treću - na k***.
A jes' vala imaš pravo! - Priznade Crnogorac.
Ta nije vam to niš', ja od šale mogu pet da ponesem! - Kaže Lala.
PET? - Ova dvojica skočiše u jedan glas.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i - Madžara na k***. - Kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

PARE - ILI ŽIVOT !

Usred noći lopov budi Lalu.

Pare ili život!
Soso, životu moj, tebe tražu.

--------------------------------------------------------------------------------

Kod Lale seks traje 36 minuta. Kako?

--- 5 minuta se zapira,
--- 1 minut j***,
--- pola sata se izvinjava.


--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Lala lekaru i kaže:

Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa da vas pitam šta da radim.
Hmm... Zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!
Ta šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj'o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem...

--------------------------------------------------------------------------------

A ono kad je Lala čekao u redu za kladanjsku vodu, svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala ide sa šoljicom za kafu.

Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode?
Biće dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da j***, nego samo onako malko da podjebavam sa strane...

--------------------------------------------------------------------------------

Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).

Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?
Ma Lalo j*** se ko đavo! - Mazno mu kaže Sosa.
Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.

A Lalo, jesam li đavolica?
Jok, ta teška si ko krava! - Kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

NAJBOLJI ČOVEK

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:

Pucaj, Lalo, na neprijatelja!
A koji je moj neprijatelj? - Čudi se Lala.
Pa, svi tamo su nam neprijatelji.
Jeste, jeste, al' koji je moj?
Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa reče:

Vidiš onu kuću?
Vidim.
E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!
Ja ne znam kako ćete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kući!


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:52

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:

Je l' imaš 2000 kifli?
Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale:

Je l' imaš 2000 kifli?
Imam!
Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati!

--------------------------------------------------------------------------------

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala:

Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Jedno veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:

Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!

--------------------------------------------------------------------------------

Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva uđe.

Koliko puta si prevarila muža?
Dva puta.
Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. Čekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.

Šiju ga!

--------------------------------------------------------------------------------

Došli neki ljudi kod Lale u kući i videvši Sosu upitali je:

Je l' Soso, di je Lala?
Eno ga u svinjaru, poznaćete ga po šeširu!

--------------------------------------------------------------------------------

Mobilisali Lalu i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala:

Ta, nemojte, otrovana je voda!
Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet:

Ta, nemojte, otrovana je voda!
I dalje stoji Lala, čuva bunar, opet dođe jedan da pije, opet viče Lala:

Ta, nemojte, otrovana je voda!
Tešik? ("Izvolite?" na mađarskom)
A, ništa, ništa, samo pijte! - Kaže Lala.

--------------------------------------------------------------------------------

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.

Pita vrhovnik pakla:

Gde ćeš da te smestim, Lalo?
Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
Dobro.
Odvede đavo Lalu i on zapali, pa stane u g***. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:

Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

--------------------------------------------------------------------------------

Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.

Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...
Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!
Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?
Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!
Sudija: Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...


--------------------------------------------------------------------------------

Lala u Amsterdamu. Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo menja iskustva sa ostalim proizvođacima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita:

Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?
Može. - Kaže Holanđanin.
Ta kako!?
Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?
Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu a jaja landaradu li landaradu!

--------------------------------------------------------------------------------

Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema ništa jer već padne mrak. A prijatelj mu dade savet:

Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.
Tako i beše. Posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:

Ma beše lepo dok ne poče sezona lova pa sad trči Sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatio Lala zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje dve želje ako je pusti.

Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!
OK, ako tako želiš, a druga?
Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!
Zašto opet?
Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju...

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Lala u Beograd neposredno posle (onog) rata. I prilazi jednoj drugarici i kaže:

Izvinite gospođice...
Nisam ja gospođica!
Dobro onda, gospođo...
Nisam ja ni gospođa!
Pa dobro šta ste onda?
Ja sam drugarica!
Izvinite, a čija drugarica?
Svačija!
Eee, pa to se kod nas u selu zove droca.

--------------------------------------------------------------------------------

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:

Lalo, meni se vole.
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo po' sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:

Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce.

--------------------------------------------------------------------------------

Umire Lala, trefio ga već treći infarkt, pa ga pita doktor je l' ima neku posebnu želju za kraj.

Imam, da u tvoje 'artije napišeš da sam umro od side.
Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamo li sidu, kako da napišem tako nešto?
Znam da je bez veze, al samo to te molim da napišeš.
Ali zašto?
E pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države; pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu; pod tri, i one što su je dosad pipnuli trefiće srčka.

--------------------------------------------------------------------------------

Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.

Je l' te gospon crnac, ta je l' istina to što kažu za dužinu?
Pa ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak, po 40 - 50 cm, kako kome, znate.
Uuuuu jebote, pa je l' moguće?
Da, pa znate mi svako jutro, negde pred svitanje sednemo u krug i onda haga-waga dok sunce sasvim ne izađe, i tako godinama, to je stvar vežbe.
A šta je to haga-waga, moliću fino?
Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga...
A je l' te, moliću fino, a je l' bih mogao ja to da probam?
Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetek minuta dnevno, haga-waga, haga-waga, i biće vam sasvim dovoljno.
Nekoliko dana potom, sretoše se opet crnac i Lala.

Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-waga?
Lala će, skunjeno:

Ta man'te ga, upražnjavam, da ide u andrak...
I kako napreduje?
Pa fino, boju sam već nater'o...

--------------------------------------------------------------------------------

Idu tako Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, i prolazeći mazno dobaci:

Zdravo Lalo.
Idu oni dalje, tek će Sosa:

A je l' Lalo, ta ko ti je ova?
Ta pusti. To mi je švalerka.
U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, i ona mazno reče:

Zdravo Lalo.
Šetaju oni dalje, a Sosa pita:

A ko ti je sad ova?
Ma to je kumova švalerka.
Stigose oni na kraj šora i Sosa će:

A je l' da je ona naša lepša?

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Lalu gde najvise voli da vodi ljubav.

Ja uz tarabu (sa naglaskom)
A što baš tamo?
Pa kad ide - ide, kad ne ide: Pazi neko ide!

--------------------------------------------------------------------------------

Lalo, eno ti se Sosa valja sa Stevom u žitu!
U čijem žitu, mom?
A ne, u Lazinom, u drugoj duži!
Ta, šta se onda dereš, koji andrak?

--------------------------------------------------------------------------------

Vraća se Lala sa komšijom pijan iz kafane. I dođoše oni do Laline kuće kad - vide kroz prozor neko zaskočio Lalinu ženu.

Pih, j*** a ne mora!

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Lala u voz i vidi ribu u miniću.

Znate li vi gospođo mog brata Peru?
Ne znam.
Dobro da ga neznate. On kad bi vas vid'o on bi odma' navalio... A ja nisam takav. Eto vidite, ja ću lepo da vas pitam: ako 'oćete dajte, ako nećete ne morate.

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Lala u apoteku.

Molem vas, dajte mi deder 100 kurtona!
Iju, a šta će vam toliki kurtoni?
Ma samo vi dajte.
Prodavacica donese i naplati. Lala uzima sve kurtone, baca ih na zemlju i počne da skače po njima. Progovara prodavačica začuđeno:

Iju, šta to radite? Pa što ste ih ondak i kupovali?
Ma, ja sam tako i pušenje ostavio!

--------------------------------------------------------------------------------

Razboleo se nešto Lala, boli ga nešto malo niže od stomaka i šta će, kud će, 'ajde kod lekara. Normalno, tu se zadesi mlada lekarka. Skine se on, legne, doktorka ga uhvati za levo jaje i kaže:

Kažite šest!
Šta, šeest. - oteže Lala.
Uhvati ga ona onda za desno jaje:

Kažite šezdesetšest!
A? Šeesetšeest.
Uhvati ga onda za onu stvar pa mu reče:

Kažite šestošezdestšest!
Jedan, dva, tri...

--------------------------------------------------------------------------------

Došli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:

Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
Ali, Lalo, bićeš proglašen dezerterom, pa kazne...
Ta nije da ja neću, nego znate kaki sam...
A kakav si to?
Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomiriti.


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:52

Pitali jednog Lalu da li voli grupni sex, na šta je potvrdno odgovorio.

A, zašto?
Ta mož da se zabušava!

--------------------------------------------------------------------------------

Na maloj železničkoj stanici negde u Vojvodini čuje se glas sa razglasa (otegnutim lalinskim akcentom):

Puuutniičkii voooz zaaa Keekeeeenduu pooolaaziii saa peeeetoog kooolooseeekaaa zaa peeet miiinuuutaaa. Poonaaavljaam joooš jeedaaareeed: puuutniičkii voooz zaaa Keekeeeenduu ootiišaaaoo jee saa peeeetoog kooolooseeekaaa preee peeet miiinuuutaaa.

--------------------------------------------------------------------------------

Umro Sosi muž, a ona počne kukati:

Kuku, Lalo, da si lane umro - dosad bih te već prežalila.

--------------------------------------------------------------------------------

Seoski siledžija čekao nekog "prijatelja" da ga isprebija, ali zabunom u mraku, uhvati Lalu. Dobro ga istabao, pa kad je Lala zacvilio, siledžija shvati grešku. Dok je stajao zbunjen, Lala je otresao prašinu i rekao sažaljivo:

Eto, samo ste se badava zamarali...

--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatio lala zlatnu ribicu i kako je običaj kaze mu ribica:

Pusti me, ispuniću ti tri želje.
Važi. - Kaze Lala. Prva želja - da me Sosa ne vara.
Ispunjeno.
Druga i ako me vara da ja to ne saznam.
Ispunjeno.
Treća i ako saznam da se nejedim.

--------------------------------------------------------------------------------

Lala u vojsci. Dođe jednom komandant i kaže vojnicima:

Drugovi vojnici, dolazi nam general i oću da ga lepo dočekate. Je l' jasno?
Jeste.
Vojnici postrojeni. Ide general i Lala u skladu sa naredbom komandanta izađe iz stroja pred generala pa će:

Ta, ko to nama ideee... Evo nama gostiju.
Marš tamo da te više ne vidim, kako se to ponašaš!
Kad je general otišao kod komandanta on mu ispriča šta je bilo a ovaj mu kaže:

Pa niste baš trebali, on je inače dobar vojnik.
Dobro, sledeći put neću vikati na njega.
I dođe general ponovo i sada da izvadi stvar dođe do Lale i kaže:

Vojniče, kako si?
Jelte a moliću lepo, otkad mi to sad pa divanimo?

--------------------------------------------------------------------------------

Jedna mlada Mađarica se zatekla usred atara. Vidi, nailazi konjska zaprega. Zaustave se kola, neki Lala sedi i drži kajaše, gleda u mladu gospođicu, otkud u ataru... Pita ga Mađarica:

Mogu li sa vama?
Ta, kako da ne možete! Samo izvol'te!
Popne se Mađarica na kola, krenu oni.

Izvinite - pita ona - da li je varoš daleko?
Nije.
Voze se oni, klaj-klaj, prošlo pola sata, a varoši nigde na vidiku. Samo atar, ravnica, gdegod pokoji bagrenjar...

Gospodine, da li je varoš daleko?
Nije.
Idu dalje, ćute, klackaju se poljskim putem... Prođe još sat vremena, nigde ni pomola od nekog naselja... Već nestrpljiva, Mađarica opet pita:

Izvinite, ali mi nije jasno: da li je varoš daleko?
Sad jeste. Idemo u suprotnom smeru, moliću fino.

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Živa i Steva u bircuzu.

Da vidiš Stevo, žena i ja smo najzad uskladili seksualni ritam.
Ta, šta kažeš?
Da, da... Sinoć nas oboje bolela glava.

--------------------------------------------------------------------------------

Legli Lala i Sosa da spavaju. Lala zaspao čim se pružio, Sosa se vrpolji, al' ovaj ne reaguje... U neka doba naiđe seoski brica, glavni švaler u selu, i tiho zakuca na prozor. Čuje ga Sosa, otvori prozor i pusti ga u sobu. Lala spava, hrče k'o veliki, a brica se tiho popne na Sosu, pa opal'. Sve tišina i konspiracija, ali Sosa ne mož' baš da mirno trpi, počela da se komeša i stenje, pa sve jače... Jednog trenutka Lala se trgne iz sna, a brica kud će, šta će, pravo pod krevet što je brže i tiše mogao. Dok je Lala upalio svetlo, Sosa se već pravi da spava, kao da se ništa nije desilo. Pita
je Lala:

A šta se, koji ocov, vrtiš? Mani me da spavam!
Ijuft, Lalo, da samo znaš šta sam sanjala! Kao, došao seoski brica, pa u'vatio da me brije tamo dole...
Ma šta pričaš, idi u ocov.... Ama, gle stvarno, pa već te nasapunj'o!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Lalu mangupi u kafani:

Lalo, povališ li ti štogod sa strane?
Ta, ne povalim, ne radim ja to...
Ma nemoj reći? Pa kako je to moguće?
Ama, bi' ja, al' neće nijedna...
Koješta, zar za tebe da se ne nađe neka zgodna? Da ti mi nađemo neku?
Pa, može... Ako ima neka da zdravo vole mali pa mekan, pa da je rasturam!

--------------------------------------------------------------------------------

Stoji Lala na mostu, a ispod mosta se davi jedan Mađar.

Blb! Gruuach!... Haaacgh, komšija, molim pom..blb..pomagaj!
Gleda Lala nonšalantno u davljenika.

Gle! Dobar dan, dobar dan!
Blb! Kakav dob... pljus..dobar dan, ištenem, pom..pomagaj, blb, pomoć!
E, vidi, vidi... Ej, a je l' ti znaš mađarski?
(Pljus! Buć!...)

Znam, grgl, znam!... Oh, blb!...
Znaš, a? E, derane moj, bolje bi ti bilo da si učio da plivaš, nego što si učio mađarski!

--------------------------------------------------------------------------------

Gledali Lali u šoljicu od kafe...

Stoji ti neki put...
E, vala baš! Da vidiš, neki put mi stoji, a neki put mi baš i ne stoji!

--------------------------------------------------------------------------------

Kleknula Sosa da riba patos. Živa se zdala, dupe maše tamo-amo... Uto nailazi Lala, vidi scenu, popali se, priđe Sosi, zadigne joj suknju, pa udri u seks. Sosi milo, pa pita:

A šta mi to radiš, Lalo?
Plašim te, Soso!
Posle par minuta završe oni pos'o. Sosa nastavi da riba patos još življe i veselije. Lala opet gleda, pa i njemu milo... Kaže Sosa:

Ej, Lalo, 'ajde me još malko plaši!
Šta će Lala, dosta mu, al' 'ajde, hop, zadigne on Sosi suknju još jedared, pa udri... Sosa sva vesela, riba onaj patos dalje, pa će opet:

Lalo, ajde me malko plaši opet!
Ta, mani me se, ženska glavo!
Ajde, plaši me, moooolim te!
BU!

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Lala na dudu i jede.

Lalo, šta to jedeš?
Je'm smokve.
Otkud sad smokve na dudu?
Pa, iz štanicle.

--------------------------------------------------------------------------------

Ušao Lala u voz, pa traži slobodno mesto da sedne. Od kupea do kupea, sve puno, kad najzad u jednom kupeu ceo red stolica prazan. Uleti on, raspremi se, kaže "Dobar dan" i tek tog trenutka primeti da naspram njega sede tri crnca. Lala sav pretrne, nikad nije video crnce uživo. Gleda, bajagi, kroz prozor, čita novine, drema, al' se vrpolji, sav nemiran... Crnci studenti, razgovaraju nešto i ne obraćaju pažnju na Lalu...

Prolazi neko vreme, Lala se i dalje vrpolji, i jednog trenutka više nije mogao da izdrži:

Izvin'te, moliću fino!
Da? - reče jedan od crnaca.
Izvin'te, ako bi' ja mog'o nešto da vas pitam!
Svakako, gospodine!
Izvin'te... a jeste l' vi crnci?
Jesmo!
Eto, znao sam! Baš sam i mislio!... I reklo bi se, po govoru!

--------------------------------------------------------------------------------

U čemu je razlika između kučeta i Lale? ... Kuče progleda posle petnaest dana. Lala progleda kad mu umru otac i majka.


--------------------------------------------------------------------------------

Lala, instruktor voznje, objašnjava slušaocima važnost vezivanja pojasa.

Ovi što nisu vezali pojaseve, kad smo ih našli posle sudara, bili su sve bez noge, sve bez ruke, stra'ota jedna. Ovi što su vezali pojas su bili baš kako treba - k'o živi.

--------------------------------------------------------------------------------

Vido Lala Sosu i komšiju kako se jebedu u detelinu. Ode o'ma kući pa počne da se oblači. Taman je vezivo pertle, kad stiže Sosa.

Kud se ti to spremaš?
Idem u varoš.
Koj' ćeš očin sad u varoš?
Idem, pa ako čujem da se priča ono što sam vid'o, naderala si!

--------------------------------------------------------------------------------

Vodi Lala gosta po avliji i fali se šta sve ima.

Ovo su svinjci, ovo su kukuruzi u čardaku...
Dođu oni do plevare (ili kako se učeno kaže "senjaka"), kad tamo sluga j*** Sosu.

A ono tamo dole, to je moja žena, a ono gore... sam treb'o biti ja.

--------------------------------------------------------------------------------

Idu Lala i Sosa ulicom, kad Sosa ugleda preko puta Crnogorca kako ponosito hoda, noseći tri sablje oko pasa. Sosa rece Lali:

Jaooo, Lalo ta šta onaj čovek ono nosi?
Ne znam Soso, ta nemam ti ja pojma.
Ta idi Lalo pa ga priupitaj.
Evo idem...
Dođe Lala kod Crnogorca, pozdravi ga i upita:

Jaooo, pa šta vam je to gospodine?
Nije valjda jado, da ne znaš što je ovooo?
Ta gde ću vam ja to znati...
Vidiš ovu prvu, ta je od mog djeda, snjom je najmanje trista glava posjeka!
Ahaa...
Vidiš ovu drugu, ta je od mog oca, snjom je najmanje dvjesto, on posjeko!
Ahaa...
A vidiš ođe ovu treću, ta je moja, nijesam ni ja manje od sto glava do sad isjeka, a još koliko ću, ne znam ti ja to reć'...
Zahvali se Lala i ode preko kod Sose koja ga nestrpljivo čeka.

Ta jesi li dozn'o štogod Lalo? - Pita Sosa.
Ta jesam Soso, to mu je za kupus, cenim da ima oko dva jutra!


Fee - 27-9-2006 u 09:59

Lala peca ribu
Na Dunavu Lala pecao ribu. Na drugoj obali to isto činili Milojica i njegov drug. Događalo se neverovatno, kao na nekom filmu, čim bi Milojica bacio udicu odmah je vadio ribu. A lala, satima sei, peca, a nijedna riba da zagrize. Zadirkuju ga:
- Lalo, dok ti ribu pecaš, neko ti Sosu keca...Oduvek ti Lalo mamci bili slabi....
I sve tako: Lala vadi prazne udice i sluša zadirkivanje. Odjednom viče Lala:
- Braćo, Srbijanci, imate li čamac?
- Nemamo, Lalo.
- A-a-a, da li znate da plivate?
- Jok, more. Da znamo, ne bi smo pecali, već bi Sosu kecali....A što sve to pitaš?
- Zato, da vam *** i oca i mater....odgovori Lala.

Nije Palika
Išao Lala sokakom i čuje udarac iza sebe. Okrete se i vide, pao čovek sa bicikla.
- A vi ste pita nepoznatog pali?
- A ne! Kaže nepoznati Mađar, ja sam Pišta.
Ispovest
Došao Lala da se ispovedi
- Oče Joco, ukrao sam komšiji krmaču...
- A-a-a, kaječ li se, sine?
- Ih, kako se ne bi kajao! Pored krmače bilo je i nekoliko prasića...

Lala i Milicija
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicioner. Vozi ga Lala kroz atar, Pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
- Čija je to njiva? pita milicionar
- Čija? Moja?
- A ona, gde si malopre brao?
- I to je moja.
- Što me lažeš, ljutnuo se milicionar. Kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš ?
- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.

Registarsaka tablica KNN
Na klupi, na sokaku, sede Panta i Lala. Odjednom projuri limuzina, podiže prašinu i pokaza registraciju KNN.
- Jel šta to beše KNN ? pita Lala.
- Kanda Nisu Naši...To! kaže Panta
- Sve mi se čini da nije to, povlači dim cigarete Lala i kaže: biće da je Kanda Neće Natrag!

Slobo, Slobodo
Upecao Lala šarana i doneo Sosi.
- Umeljaj ga u brašno, pa ga polako peci na masti..
- Bog sa tobom, otkud nam brašno!?
- Dobro, peci onako, samo u masti.
- Nemamo ni masti.
- Na čemu ? Struju su nam odsekli... nismo platili...
- Pa, šta sada sa ribom da radim ?
- Vrati je u Tamiš, kaže Sosa.
Bacio Lala šarana u reku, on se malo praćnuo onda kao delfin izlete i viknu:
- Slobo, slobodo!
Ožalošćen
Došao Lala u Novi Sad i ruča u restoranu.
- Kelner, još leba!
- Kakvog želite: belog, ili crnog?
- Pa, donesi crni, jerbo sam, kasti, u žalosti za Sosom.
Nek čovek vidi
Mlinar Lala pita svoga sina:
- Jesi li izvadio ušur iz braca Žikinog dzaka?
- Jesam.
- A jel to vido braca Žika?
- Ta, nije.
- Izvadi još jedared, nek čovek vidi.

U vozu
- Odakle vi, kasti, putujete?
- Iz Botoša. Pa šta? A vi?
- Iz Crepaje. Pa ništa.
Zemljaci
Putuje Lala avionom u Nemačku, a pored njega sedi neki Afrikanac.
- Izvinte dobro napit Lala pita, jeste li vi Englez?
- Ne, nisam.
- Baš fino. Onda smo zemljaci, pruža mu Lala ruku da se pozdrave.
- Izvinite...kako?...zemljaci! Zbunjeno će crnac iz Afrike, otkud to?!
- Pa, lepo. Ni ja nisam Englez!
Brže od svih
Hvali se Džon Amerikanac:
- U Americi, kad ujutro pronađemo uranijum, uveče već dobijamo struju iz nuklearke.
- A mi, dodaje Seržoja Rus, izjutra lansiramo raketu sa ljudskom posadom na Mesec, a uveče se ona već vraća nazad.
Sluša to Lala, pa će:
- Nije to ništa! Mi u Frakaždinu, izjutra metnemo kamen temeljac za pivaru, a u podne već smo pijani od piva.
Kontracepcija
Traži devojka od Lale apotekara sigurno sredstvo za kontracepciju.
- Ovo je, kćeri, 80 posto sigurno.A ovo, nekoliko procenata sigurnije...
- Ja bi htela ono, što je 100 posto sigurnije.
- A-a-a, too! Pa to je lako, veselo će Lala. Za 100 posto treba samo da držiš čvrsto stegnuta kolena.

Super verna
Vratio se Lala sa puta.
- Soso, jel si mi bila verna, dok sam bio u Novom Sadu?
- Jesam, kako nisam...odgovori Sosa. Drugi put kad odeš, biću još vernija!

Tri želje
Upecao Lala zlatnu ribicu, ona ga lepo zamolila da joj pokloni slobodu, za uzvrat će mu ispuniti tri želje.Lala je pustio u vodu i počeo da kazuje tri želje:
- Želim prvo, da me žena ne vara. Drugo, ako me i prevari, da to ne saznam. I treće, ako saznam, da se mnogo ne jedim.

Kao kera
- Kako si Lalo? - pita ga Panta.
- Ne pitaj! Ko kera.
- Ko kera!?
- Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu ženu lanac da iskidam...

Svi su zdravi
- Imaš li dva miliona da mi pozajmiš? pita Panta.
- Nemam kod sebe - kaže Lala.
- A-a-a, kod kuće?
- Fala bogu, svi su dobro i zdravo.

Lala kao Rokfeler
- Kako si Lalo? pita ga Panta
- Ko Rokfeler, rok mi prošao, a feler ostao!
Voli Božic
Pitali Lalu šta više voli: Božic ili seks.
- Božic! - odmah ce Lala - Dolazi češće.


Fee - 27-9-2006 u 10:00

Bilo bi mu pravo
- Da li bi ti, Lalo, bilo pravo da ti se žena uda, posle tvoje smrti?
- Što da ne! Tek bi onda na svetu bilo nekog koji bi me iskreno žalio.

Kad mu je pokazao
Služio Lala kod nekog nemačkog grofa, pa kad je unosio činiju sa jelom, spotakao
se o tepih i ispustio. Razbila se činija, jelo se prosulo.....Grof ljutito reče:
- E-e-e, to sam mogao i sam učiniti.
- Jeste. Odgovori Lala. Sad lako možete, kad sam vam pokazao.

Statistika
Čita Panta novine, nalazi nešto zanimljivo i pita:
- Lalo, šta bi radio da živiš u zemlji u kojoj ima dve i po žene na jednog muškarca?
- Sa one dve, još nekako. Odgovara Lala, ali sa ono pola baš i ne znam šta bi.

Znala je
Sudski se razvode Lala i Sosa. Sudija pita Sosu:
- Zbog čega tražiš razvod braka?
- Gospon sudija, moj muž je opaljen.
- Kako to da nisi znala pre venčanja?
- Eto, nisam.
- Laže, gospon sudija, znala je! Viče Lala sa klupe.

On je gluv
Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.
- Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore. Tiho kaže Sosa.
- Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti. Odgovara Lala.

Lala kupuje čarape
Ušao Lala u prodavnicu da kupi čarape.
- Kakve boje želite? Pita prodavačica.
- Moliću fino, po mogućstvu....iste!

Gledanje
Putovao Lal vozom u Zrenjanin. Kada se vratio u Orlovat, priča:
- Jutros me kondukter celo vreme gledao, kao da nemam kartu.
- A ti? Pita ga Panta.
- Ja sam njega gledao kao da imam kartu! Odgovori Lala.
Nevalja radio
- Juče su na radiju kazali da će danas biti kiše, a, eto, ceo dan sija sunce. Kritikuje Lala
meteorološki izveštaj.
- Ta, ja sam ti sto puta rekla da naš radio ne valja i da treba da kupimo nov. Dodaje Sosa.

U ribarnici
U prodavnici ribe pita Lala:
- Ova riba, jel sveža?
- Zar ne vidiš da je živa?
- Vidim....I moja Sosa, kao što vidiš, živa je.....al se ne može kasti da je sveža.

Kakvi su im cigani
Gleda Lala crnce, rođene usred Afrike, pripitkuje Sosu:
- Bože, Soso, kad su oni ovako crni, kavi su im tek Cigani !?

U radosti
Sastale se Lale.
- Kako je komšija?
- Baš dobro.
- Al ja svakog dana čujem neku dreku kod vas......
Moglo bi se kasti, da se svađaš sa Sosom?
- Ta jeste, al uvek radosno provodimo vreme. Kad ona baci oklagiju na mene, pa me promaši,
ja se radujem, a kad ja zafrljačim cipelu, pa promašim, ona se raduje....Tako nam vreme teče u radosti i veselju...

Zlo i gore
Na nekoj svadbi šapne Lala komšiji za stolom:
- Šta mislite, moliću fino, o onoj ženskoj rugobi?
- Iiju! Zausti on, pa to je moja Persa!
- Jao, izvinite! Ali, vi ste još srećni !....Da tek vidite moju Sosu!

Sirota Sosa
Dođe Lala kući i zatekne golišavu Sosu.
- A, što si ti gola?
- Nemam, sirota, šta da obućem. Žali se Sosa.
Na to, Lala priđe ormanu, širom ga otvori, prebira haljine i govori:
- Ne moj da te ošinem! Kako nemaš? Gle, ova plava, ova crvena, pa sa cvetičima, pa ova bela,
zdravo komšija, pa žuta......

Ko je veći Magarac
Povela Sosa kćer u zološki vrt. Stoje pred odeljkom za magarce.
- Majko, jesu li sve ovo mladi magarci? Pita kći.
- Ne, dušo. Ovo malo magarence je mlado, a ona bva veća su otac i mati.
- Da, al kako se zna ko je otac, a ko mati?
- O-o-o, to je jednostavno. Veći magarac je uvek otac.

Kako da otkuca nulu
Kasno se kući vraća Lala. Sosa odavno legla i čuje da sat otkucava jedan. Pita ga:
- Jel Lalo kolko je sati?
- Deset!
- Kako, grom te zgromio, deset? Sat je, kanda otkucao jedan.
- A ti, šta bi htela? Da ti otkuca i nulu?

U menjačnici
Došao u Beograd Lala sa Sosom pa ne može da se nagleda: ljudi žure, trube automobili, zvone tramvaji, velike firme bodu oči. Primetio Lala menjačnicu pa sa ženom ušao:
- A ovaj, gospodine mogu li ja ovu moju od pedeset da razmenim za dve žene od dvadeset pet?

Ženske muve
- Bože, što je danas u sobi puno muva! Kaže Sosa.
- I gle, sve su ženske, dodaje Lala.
- Po čemu znaš?
- Najviše njih čuči na ogledalu!

Logično
Dotrčao Panta vidno uzbuđen.
- Komšija, tvoj sin mi je traktorom pregazio prase.
- Pa, to je razumljivo. Mirno odgovori Lala.
- Idi, molim te, kako to?
- Zar očekuješ da tvoje prase pregazi traktor?

Može i gore
Žali se Panta:
- Sramota, Lalo, sramota! Persa mi se porodila, a ja nisam bio kod kuće.
- Ćuti Panto, može da bude i gore. Sosa zatrudnela dok nisam bio kod kuće.
Mujo i Hasa
Mujo rešio da sagradi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vod.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom, a šta će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.

Crnogorac
Naručuje Crnogorac u kafani:
- Đevojko, daj mi jednu kafu jaku kao ja, a slatku kao ti.
Devojka mu donese kafu, kad je srknu viknu:
- O, đevojko, da se nisi precjenila?

Piroćanac
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
- Je li, Boga ti, je si li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
- Jesam! Odgovori čovek.
A Piroćanac će:
- A gde je kapa?

Tačan vojnik
- Šta treba, Lalo, da uradiš pre nego što počneš da čistiš pušku? Pita vodnik.
- Treba da pogledam broj i vidim da li je puška moja.
- A zašto to?
- Da ne bi čistio tuđu.

Šta bi sa trojicom
Prilikom obilaska puka, komandant hoće da proveri znanje vojnika. Pita Lalu:
- Je li, junače, kada bi nas dvojicu napala trojica neprijateljskih vojnika, šta bi ti uradio?
- Pa.....ovaj.....jednog bi upuco iz puške.
- A drugog?
- Ovaj....njega bi ošino kundakom.
- A trečeg?
- E-e-e, *** li ga, valjda bi i ti pomogao, a ne samo gledao!

Na straži
Čuvao Lala stražu i svakome ko mu je dolazio vikao:
- Stoj, ko ide?
- Naši smo....naši smo.....Odgovarali vojnici.
- Pa, kad su svi, koji prolaze naši, što bi ja dangubio ovde. Reče Lala,zgrabi pušku i napusti stražarsko mesto.

Napraviće mesta
Stoje vojnici u grupi. Oficir ih pita:
- Ako bi zatrebalo dobrovoljaca, za nekakvu akciju, i pala komanda " dobrovoljci napred ", šta bi, Lalo, učinio?
- Ja bi gospon kapetane, odma napravio mesta da se dobrovoljci mogu prijaviti.
Pare ili život
Na vratima uperio razbojnik pištolj u Lalu:
- Pare, ili život ! Kaže strogo razbojnik.
Lali zastade knedla u grlu, jedva viknu:
- Soooso!....Živote moj, dođi odma, neki te gospodin traži !

Lalini zetovi
Danima je Lala zabrinut. Rešio Panta da ga pita:
- Šta si se smrkao?
- Belaj, moj Panto. Imam tri kćeri, a ni jednog zeta.
- Ćuti ! Teši ga Panta, to je mnogo bolje, vidiš: Ja imam jednu kćer i već trećeg zeta!

Dobre komšije
Došao Panta kod Lale, pa još sa vrata:
- Lalo, da mi nešto kažeš, al pošteno.
- Oću.
- Kad je tvoja krava pre neki dan bila bolesna, šta si joj dao?
- Terpentin.
- Terpentin?
- Da.
- Hvala. Reče Panta i ode.
Posle nekoliko dana evo ga opet, ljut i nakostrešen.
- Zar je to pošteno, aaa? Pita ljutito Panta.
- Šta ?
- Pa ono sa terpentinom. Znaš da mi je jutros crkla krava....
- A šta misliš da moja nije! Mirno odgovara Lala.

Krive noge
Pitali Lalu da li bi mogao da bude član partije?
- Ne bi mogao. Odgovori Lala.
- Zašto?
- Znate, ovaj, imam krive noge.
- A-a-a!?!
- Teško bi se držao linije.
Lalina matematika
Sudija ispituje Lalu okrivljenog za krađu.
- Pa koliko si džakova kukuruza ukrao komšiji?
- Sedam, slavni sude. Tri u petak, dva u subotu...
- Pa to je samo pet džakova?
- Da, al večeras ću ukrasti još dva.

Lala u saobraćaju
Kada se otvorio put Beograd-Pančevo, Beogradski saobraćajac zaustavio predveče Lalu:
- Ej, bre, a zašto nemaš fenjer na kolima?
- Ta, koji će mi, gospon policajac, kad mi je konj ćorav na oba oka. Odgovori Lala.

Neće u školu
Lalin sin se vratio iz škole i plače.
- Neću više u školu. Učiteljica me ***.
Uzeo ga Lala za ruku, pa sutradan pravo kod učiteljice.
- Gospoja, moj deran kaže da ga ***....Ozbiljno će Lala.
- Pa to je strašno! Kako to možeš da kažeš, Mito?
- Istina je, istina. Uporan je mališa.
- A kako? Pita učiteljica.
- Kad me propitujete, ***.
- Dobro, hajde, dok je Lala još tu, Kolko je dva puta tri?
- Šest!
- Tačno a, tri puta dva?
- Eto! Šta sam kazao. Rasplače se Mita, opet ***!


Ožalošćen
Došao Lala u Novi Sad i ruča u restoranu.
- Kelner, još leba!
- Kakvog želite: belog ili crnog?
- Pa, donesi crni, jer sam u žalosti za mojom Sosom.

Ne zna ni on
Šetao Lala pored Dunava i čuje neko zapomaže sa pola reke.
- A što se dereš? Povika Lala.
- Ne znam da plivam! Začu se glas davljenika.
- Pa, ne znam ni ja, pa se ipak ne derem. Odgovori Lala.
Lalinska zabava
Vratio se Lala iz bircuza i Sosa ga grdi:
- Zmaj ušao u tebe! Ti ne milsliš na kuću, nego lumpuješ i provodiš se ...
- E-e-e, čudi se Lala, a-a-a, otkud ti znaš, da se provodim?
- Ta nisam ćorava! Vidim da imaš čvoruge.

Po redu
- Zaboga, Lalo grdi ga Sosa, već si pet ćaša popio, a išteš i šestu!
- A šta bi ti htela? Da posle pete, ištem sedmu?

Ne pije
- Dal još uvek mnogo piješ? pitaju Lalu
- Ta otkud! Pijem tek kad se kaže. Eto, cele nedelje mi se vuče deset litara rakije.

Menjaj doktora
Vratio se Lala iz ambulante i kaže:
-Doktor mi preporučio da idem dvaput godišnje u banju. Šta kažeš?
Razmislila Sosa pa veli:
- Rekla sam ti već da ne ideš kod ovog, našeg doktora. On ništa ne zna.

Kako sačuvati kosu
Poćela Lali da opada kosa. Uplašio se ćelavosti, pa došao dr.Miti.
- Molio bi nešto, da sačuvam kosu.
Doktor otvorio fioku, izvadio kutiju i daje Lali.
- Posle svakog češljanja, savetuje, kosu sa češlja sakuoi i meći u ovu kutiju... Tako ćeš je sačuvati.

Ne piše testament
Ujeo ga besan pas pa Lala otišao kod dr.Mite.
Dok je doktor pripremao inekciju, Lala poče nešto da piše.
- Ne moraš pisati testament, nećeš noćas umreti. Smejući se odgovori mu lekar.
- Ne pišem testament, odgovori Lala. Pravim spisak, ako pobesnim da znam koga ću izujedati.

Lala i zubar
Došao Lala zubnom lekaru i samo što je seo na stolicu, poče da jauče koliko ga grlo nosi.
- Šta ti je čoveče? Pita zubar. Pa nisam ni dotakao zub.
- Ne drečim zbog zuba, stali ste mi na kurije oko!


Praznina
Probudio se Lalin sin i žali se majci da ga boli stomak.
- Nije to ništa, pile mamino, veli Sosa to je zato što je prazan.
Dete lepo doručkovalo pa se smirilo. Došli uveče gosti, večera se, učitelj pita:
- Lalo, da li vi imate u kući aspirin? Strašno me boli glava.
Čuje to sinčić, hoće savetom da pomogne:
- Nije to ništa, učo. Boli vas zato što je prazna!

Lek protiv štucanja
Ušao Lala u apoteku i još sa vrata veli:
- Moliću fino, nešto protiv štucanja.
Apotekar uzeo neku maramu, natopio je u vodu, pa opali Lalu preko ušiju.
- Šta to radite, *** vas otac? Ciknu Lala.
- Vidite, sad više ne štucate, ponosno kaže apotekar.
- Ma, ja nisam ni štucao. Štuca Sosa, koja me čeka u kolima.

Starost
Bolela Lalu noga, pa otišao doktoru.
- To ti je od starosti. Stručno reče Lekar.
- Očin, od starosti ! Pa i ova druga noga je stara, pa me ne boli !

Ne sviđa mu se bolest
Pregledao dr.Mita Lalu, zamišljen je, povremeno vrti glavom.
- Ova tvoja bolest mi si ne sviđa. Reče lekar.
- Žalim, doktore, al ja bolju nemam.

Ništa ne nosi
- Mogu li ja kod lekara? Pita Lala medicinsku sestru.
- Ne može. Doktor danas ne prima.
- Pa, ja mu nisam ništa ni doneo.
Kakve su sreće
Kopaju Banaćani 1968.godine.rovove, a kiša lije kao iz kabla.Što iskopaju, voda potocima vraća.
Obilazi ih General i pita:
- Kako ide Lalo?
- Dobro, kako ne bi išlo, samo...
- Šta: samo?
- Samo, kakve smo mi sreće, pa kopamo, a neprijatelj neće ni doći.

Mržnja
Lala se duboko uvukao u rov, ne može ništa da vidi, a puca u neprijatelje.
- Ti i ne gledaš u šta pucaš, prekori ga Oficir, kako ćeš ga pogoditi.
- Ja neprijatelja tolko mrzim, da ni očima ne mogu da ga vidim! Odgovori Lala.
Ima vremena
Budi Lala Oficira.
- Šta je? Zar je vec dva sata?
- Nije! Tek je ponoć. Budim vas da bi vam kazao da imate još dva sata da lepo spavate.
Ne ume da kuva
- Bože Soso, ti ne umeš dobro ni paprikaš da skuvaš. Ljuti se Lala.
- A trakator? Pita Sosa. Jel nam valja traktor?
- Bog te ***, kakve to veze ima sa paprikšem?!
- Kad si se ženio, nisi pitao: Ume li da kuva, nego kakav mi je traktor.
Bole ga briga
Razgovaralo se o tome, šta bi ko uradio, kada bi ga neko, ni kriva ni dužna, odalamio štapom po glavi.
- Ja bi ga ubo bricom! Kaže Žika Sremac.
- A ja bi mu opsovo mater. Izjašnjava se Kajica Bačvanin.
Lala ćuti.
- Lalo, šta bi ti uradio?
- Rekao bi mu da ga je sramota, jerbo to fini čovek nikada ne radi.
Divani
Srele se Lale na Novosadskom sajmu.
- Lalo, pozdravio te Steva, kaže Opavčanin.
- Koji Steva?
- Mitin brat.
- A koji to Mita?
- Pa, znaš, Stevin brat.
- Fala. Pozdravi i ti njega na isti način.

Lala svedok
Putuje Lala šinobusom u Zrenjanin.
- Kuda ćeš, pitaju ga seljani?
- U sud.
- Zašto?
- Treba da svedočim.
- Šta da svedočiš?
- Otked ja znam, videću tamo.

Rasna kera
Došao Panta kod Lale da vidi novog psa, dobre rase.
- Oćel ta kera da ujeda?
- To još ne znam, uđi slobodno baš da proverimo....odgovori Lala.

Ne može da spava
Probudila Sosa Lalu kada je svanulo.
- Što je noćas bila oluja! Pripoveda Sosa a, tek kako je grmilo!
- A-u-u, Soso, bog te materin! Što me nisi probudila, pa ti dobro znaš da ne mogu da spavam kad grmi.

Svađa
Posvađali se, onako iz navike, Lala i Sosa.
- Nek te đavo nosi! Podviknula Sosa.
- Sram te bilo! Odgovori Lala, ja tebi ne želim takvu sudbin. Voleo bi da te uzme dragi Bog...

Pušenje
Došao Lala do plota, viče Pantu, i pita:
- Komšija, jel ti pušiš?
- Ne pušim.
- A dal puši tvoj sin?
- Ne puši niko od mojih ukućana.
- A jel, da prostiš, puši li vaša krava?
- Bog stobom, Lalo, di si čuo da krava puši?!
- E-e-e, onda tedi Panto, sigurno gori štala.
Velike cipele
Ušao Lala u šinobus, koji vozi za Pančevo. U Karačevu ušao Pero Bosanac i seo nasuprot Lale.
- Izvinte koji broj cipela nosite?
- Čedrdeset dva, kaže Pera iznenađen pitanjem.
- A-u-u, dete, a što vam smrde noge, kao da nosite broj 55.

Igen, Deda, Igen
Došao deda Miljan Crnogorac iz okoline Cetinja u Banat. Pun sreće, stavio unuka u krilo, gladi mu kosu, gleda lepo dečje lice pa veli:
- E-e-e, bogumi, ljep si mi...A i kako ne bi...zna se od koga si: Prađed ti bješe serdar, đed prvoborac, a i otac ti nije neka rđa...Vala, ugledan je ovdje, delegat je u SIZ-u. A i ti ćeš valjati ako budeš ličio na svoje stare, je si li razumio?
- Igen, deda, igen! Odgovorio sokolov junak.

Svako ima svog Sremca
Žali se Ante Zagrepčanin:
- A-a-ajoj, šta nam rade Dalmatinci! Svi su na rukovodećim mestima u " lepoj našoj "
- A mi, šta mi da kažemo? u reč upada Janez Gorenjac. Od Dolenjaca ne može se disati.
- Ni kod nas u Srbiji nije bolje. Žali se Milojica Srbijanac. Znate, šta nam prave Šiptari...
- A tek mi Hercegovci ! dodaje Pero Bosanac.
Sve to pažljivo sluša Lala, pa kaže:
- Ne treba se jediti. Svako u ovoj zemlji ima svog Sremca.

I njega
Mnogo se naljutio Pišta Mađar na Lalu, sikće i psuje:
- *** ti oca, koja te rodila...
- Mene nije rodio moj otac. Smeje se Lala mene je rodila moja mama!
- Hat, *** ti i njega!


stela - 18-7-2007 u 13:20

Žali se Lala doktoru:

Doktore, imam jedan problem, u stvari, dva seksualna problema.
Kakvi su to problemi - pita doktor.
Prvi problem je da teško postižem erekciju, a drugi je - i kad je postignem, teško je zadržavam.
Dobro, a kako se to manifestuje, koliko vam traje erekcija kad je imate?
Ma, doktore, dok ja otvorim šlic, meni opet spadne.


Rokerka - 24-7-2007 u 08:50

Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava."
- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treca?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A sto tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"


stela - 24-7-2007 u 22:03

Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:

Ljudi, biće političar!
Odakle ti to? - pitaju ga.
Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!


Sofija - 25-7-2007 u 14:03

Sede Lala I Sosa, kad im neko pokuca na vrata.
Otvara Lala vrata, a on ispred covek sa pistoljom i kaze:
Pare ili zivot!
A Lala:
Soso, zivote moj, trazi te neki covek!


Rokerka - 25-7-2007 u 18:15

Dolazi Lala kući s posla i kaže ženi:
• Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
• Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Razmišlja Lala, razmišlja i na kraju kaže:
• E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći: "Nema veze, donesi onda grašak".
Dođe uveče šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Lala upita:
• Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
• Ma ne, ispade grašak.


stela - 26-7-2007 u 08:57

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:

Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
Sad jesu - odgovori Sosa.


Rokerka - 26-7-2007 u 19:25

Posle saobraćajne nesreće budi se Lala u bolnici. Pored
njega sedi Sosa.
- Imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vest - kaže ona
- koju b' 'teo prvo?
- Pa, prvo, lošu.
- Morali su da ti odseku obe noge.
-'Ajd sad, tu, dobru.
- Sad slobodno možeš da se hvališ da ti je budža do zemlje...


Rokerka - 27-7-2007 u 19:28

- Boze, sto je danas u sobi muva! - kaze Sosa.
- I gle, sve su zenske, - dodaje Lala.
- Po cemu znas?
- Najvise ih cuci na ogledalu!


stela - 24-8-2007 u 08:36

Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
I, kako je bilo?
Mnogo je lepo - odgovori Lala.
Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?
Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uzô tri!


stela - 3-12-2007 u 09:53

Svađaju se dve Sose:
Je... te konj! - reče jedna ljutito.
Je... tebe traktor! - odgovori druga.
Što baš traktor? - čudi se prva.
- 40 konja!!!


pan - 3-12-2007 u 18:53

hehehehehehehe, dobro sto nije rekla ferari


Mama_tvoja - 29-8-2008 u 23:53

Razgovaraju Nemac i Lala šta je najlepše na svetu.Kaže Nemac,za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla,a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca,pa mu svi polete u zagrljaj.Lala ga sluša ,pa kaže:
-E,Švabo,Švabo,ako ti je to najlepše na svetu,pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.


Kako Lale vežbaju matematiku?
-Dođu pred kafić, saberu se, onda uđu unutra i oduzmu se.


Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala: Vidis Soso ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku!


Mama_tvoja - 11-11-2008 u 21:29

Rešili roditelji da udaju ćerku koja je već "zagrizla" tridesetu. Pošto u selu nije ostao baš neki izbor, odoše kod Lale koji je imao sina za ženidbu.
- Znate, naša Milenija je imala puno dobrih ponuda, ali, eto, nijedan joj nije bio dovoljno dobar - počeli mladini roditelji.
- Pa dobro, nema veze - kaže Lala.
- Jeste da nije neka lepotica, al’ evo daćemo osam lanaca njive pod žitom.
- Ta nije sve u lepoti - kaže Lala.
- Hmm, ova naša baš i ne zna da kuva, a i nije mnogo vredna, al’, evo, daćemo vinograd i voćnjak, a biće i dukata.
- Ta, naučiće, a i provredniće se pored ovog našeg - kaže Lala.
- Dobro, prijatelju, mi smo rekli svoje. Kažite nam kakav je vaš sin?
- Šta da vam divanim? Vredan je, radan, pošten, al’ ima jednu falinku. Ne zna da se karta!
- Dobro, ne smeta nam to.
- Al’ što vole!