RTM Forum - plavushe (original)

plavushe
dedinlukac - 25-6-2006 u 23:26

Vicevi o Plavušama

Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.


--------------------------------------------------------------------------------

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružičasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispričaj joj vic u petak.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.


--------------------------------------------------------------------------------

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz..."Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.


--------------------------------------------------------------------------------

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treći razred.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i WC-a? ... WC te neće pratiti posle upotrebe.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.


--------------------------------------------------------------------------------

Idu crnka i plavuša parkom.

Vidi mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:

Gde?

--------------------------------------------------------------------------------

Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša bulji u đus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice? ... Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da plavuši zasvetle oči? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša ima modricu na čelu? ... Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da čita samo ćirilicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA..


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke? ... Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.


--------------------------------------------------------------------------------

Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta radi plavuša kada nađe radio lokator? ... Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom? ... Zahvaljujući karminu na džojstiku.


--------------------------------------------------------------------------------

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
Pa zar ću se od toga osećati bolje?
Nećeš kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležećem policajcu.


--------------------------------------------------------------------------------

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između plavuše i kornjače? ... Plavuša se bolje snalazi na leđima.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoće da čita u sebi.


--------------------------------------------------------------------------------

IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.

Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.


dedinlukac - 25-6-2006 u 23:27

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako.

Šta je smešno? - Pita plavuša.
He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaže tip.
A šta vam znači to "telepatski"?
Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
I šta vam taj sat sada kaže? - Zanima se plavuša.
He he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - Kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:

Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na leđima na odeæi? ... Da bi znale da sise idu napred.


--------------------------------------------------------------------------------

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:

Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - Kaže prodavac.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!


--------------------------------------------------------------------------------

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim:

Hristo Stoičkov. - kaže poznati fudbaler.
Vaistinu stoičkov. - odgovori plavuša.

--------------------------------------------------------------------------------

Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi? ... Pravi se pametna.


--------------------------------------------------------------------------------

3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.

Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
(Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaže ona od 11.

--------------------------------------------------------------------------------

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.

Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuši svetlucaju oči? ... Za to što joj je mozak na rezervi.


--------------------------------------------------------------------------------

Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.

Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan:Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oči? ... Da joj prisloniš lampu na uvo.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? ... Vazdušni tunel.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta drži creva plavuši da joj ne ispadnu na zemlju? ... Vakuum u glavi.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se kune plavuša? ... Nevina sam, dece mi!


--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže plavušina leva noga za desnu? ... Ništa, nikada se nismo srele.


--------------------------------------------------------------------------------

Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rođendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slučajno pada pitanje:

Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje?
Ma pusti, propao je skroz ...
Kako bre propao?
Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...

--------------------------------------------------------------------------------

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):

Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama!
Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i j*** im majku!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže plavuša kad zatrudni? ... Šta me briga, možda nije moje...


--------------------------------------------------------------------------------

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.

Ovde ima najmanje 20 grešaka, - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
Ali šefe, mislila sam da je poverljivo.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako sahranjuju plavuše? ... U kovčege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon? ... Da ne fijuče.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša leži na ulici i valja se? ... Muva ležećeg policajca!


--------------------------------------------------------------------------------

Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike? ... Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša ima modro čelo? ... Zato što njen dečko ima metalnu šnalu na kaišu!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša beži u ćošak kad joj je hladno? ... Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša kada opere kosu trči po kupatilu? ... Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!


--------------------------------------------------------------------------------

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila? ... Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između apokalipse i plavuše? ... Apokalipsa je imala samo četiri jahača.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja? ... Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog.)


--------------------------------------------------------------------------------

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:

"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!"
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: "Gde, gde!"


--------------------------------------------------------------------------------

Crnka, crvenokosa i plavuša

Tri žene osuđenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši).

Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.

Konačno, crnka kaže ostalima, "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!" Tako se svaka od njih popne na različito drvo.

Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišćem, ispusti jedno glasno "HUuuu Huuu..." Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.

Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "KRaa KrAaaa..."

Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje. Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuu Muuu..."

Priča ima hepiend:

Pošto su stražari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zaključe da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa. Tako su se njih dve domogle slobode.


--------------------------------------------------------------------------------

Buket cveća

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.

Uh, dođavola... ovaj mi opet kupuje cveće... - Kaže crnka utučeno.

Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - Pita plavuša.

Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće... A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...

Zar nemaš vaznu? - Pita plavuša.


Fee - 27-9-2006 u 10:04

Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako. Šta je smešno? - Pita plavuša. He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaze tip. A šta vam znaci to "telepatski"? Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze... I šta vam taj sat sada kaze? - Zanima se plavuša. He he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!! Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! - Kaze plavuša. Tip se odjednom uozbilji: Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ... Da bi znale da sise idu napred.

Ode plavuša u prodavnicu kucnih aparata i nade pravu stvar. Dode kod prodavca i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Šta ce, ode plavuša kuci, ofarba kosu i brze bolje vrati se: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Razocarana što ju je prepoznao, odluci plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odecu. Stavi velike crne naocare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugacije, ode ponovo u prodavnicu: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Dodavola! Pa kako ste me prepoznali? To vam je mikrotalasna pecnica, a ne televizor! - Kaze prodavac.

Šta kaze plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim: Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler. Vaistinu stoickov. - odgovori plavuša.

Zbog cega plavuša nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima. Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5. *****, to je sperma. - kaze ona od 7. (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

Plavuša ulazi u piceriju i narucuje picu za poneti. Da vam isecem picu na 6 ili na 12 delova? Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem cak 12.

Zašto plavuši svetlucaju oci? ... Za to što joj je mozak na rezervi.

Ide pajkan ulicom, i naide na plavušu. Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu. Plavuša: Nemam. Pajkan: Imaš li pasoš? Plavuša: Nemam. Pajkan: Pa imaš li nešto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.

Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oci? ... Da joj prisloniš lampu na uvo.

Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? ... Vazdušni tunel.

Šta drzi creva plavuši da joj ne ispadnu na zemlju? ... Vakuum u glavi.

Kako se kune plavuša? ... Nevina sam, dece mi!

Šta kaze plavušina leva noga za desnu? ... Ništa, nikada se nismo srele.

Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rodendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slucajno pada pitanje: Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje? Ma pusti, propao je skroz ... Kako bre propao? Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...

Veslaju dve plavuše u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta): Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavušama! Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i *** im majku!

Šta kaze plavuša kad zatrudni? ... Šta me briga, mozda nije moje...

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo. Ovde ima najmanje 20 grešaka, - rece direktor - pa vi ga niste ni procitali. Ali šefe, mislila sam da je poverljivo.

Kako sahranjuju plavuše? ... U kovcege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.

Zašto plavuša, kada skace iz aviona, obavezno koristi tampon? ... Da ne fijuce.

Zašto plavuša lezi na ulici i valja se? ... Muva lezeceg policajca!

Šta kazu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike? ... Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!

Zašto plavuša ima modro celo? ... Zato što njen decko ima metalnu šnalu na kaišu!

Zašto plavuša bezi u cošak kad joj je hladno? ... Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!

Zašto plavuša kada opere kosu trci po kupatilu? ... Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila? ... Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?

Koja je razlika izmedu apokalipse i plavuše? ... Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.

Šta se cuje kada plavuši pukne lobanja? ... Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog.)

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaze drugoj: "Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!" Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaze: "Gde, gde!"

Crnka, crvenokosa i plavuša Tri zene osudenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbedenjem tokom jedne noci (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši). Trcale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro cule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i strazara bili su sve blizi i blizi. Konacno, crnka kaze ostalima, "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveca!" Tako se svaka od njih popne na razlicito drvo. Psi i strazari koji su ih drzali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišcem, ispusti jedno glasno "HUuuu Huuu..." Jedan od strazara rece da je to samo sova i nastaviše dalje. Psi su vodili strazare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "KRaa KrAaaa..." Opet jedan od strazara pomisli kako je i to neka pticurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje. Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto. Nakon kraceg razmišljanja plavuša poce glasno: "Muuuu Muuu..." Prica ima hepiend: Pošto su strazari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zakljuce da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa. Tako su se njih dve domogle slobode.

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvecare. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cveca. Uh, dodavola... ovaj mi opet kupuje cvece... - Kaze crnka utuceno. Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvece? - Pita plavuša. Ma naravno da volim. Ali moj decko uvek ima "izvesna" ocekivanja kada mi kupuje cvece... A ja ne zelim da naredna tri dana provedem na ledima sa nogama podignutim u vazduh... Zar nemaš vaznu? - Pita plavuša.


Fee - 27-9-2006 u 10:05

P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Obdarena!

2. P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
SAME.

3. P: Kako nazivas plavusu sa dve mozdane celije?
Trudnicom.

4. P: Kako zoves plavusu kada se ofarba u crno?
Vestacki inteligentnom.

5. P: Sta je plavusina leva noga rekla desnoj?
Nista. Nikada se nisu srele.

6. P: Zasto plavuse peru kosu u lavabou?
Jer se tu treba prati povrce.

7. P: Zasto je dobro imati plavusu za saputnika?
Mozes parkirati u zoni za hendikepirane.

8. P: Sta je plavusino najvece dostignuce u fizici?
Unutar telesno iskustvo.

9. P: Zasto je plavusa slicna kornjaci?
Obe mogu da se Je** kada su na ledjima.

10. P: Kako nateras plavusu da joj zasvetle oci?
Uperis joj lampu u usi.
P: Kako nateras plavusu da joj se oci zacakle?
Zapalis sibicu pored njenog uva.


Fee - 27-9-2006 u 10:06

11. P: Kako mozes pogoditi da je plavusa koristila kompjuter?
Ima korektora na monitoru.
P: Kako mozes reci da je jos jedna plavusa koristila kompjuter?
Pisala je preko korektora.

12. P: Koja je razlika izmedju plavuse i kompjutera?
U kompjuter se informacije unose samo jednom.

13. P: Sta plavusa misli o novom kompjuteru?
Nesvidja joj se jer ne moze da uhvati MTV.

14. P: Zasto plavusa nosi naramenice?
(Vrteci glavu od ramena do ramena) Nenoosimmm.

15. P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Nemogu da nabiju glavu u teglu.

16. P: Zasto plavuse ne jedu banane?
Nemogu da nadju rajfeslus.

17. P: Zasto nose mindjuse u obliku obruca?
Treba im neko mesto da odmore clanke.
P: Zasto nose velike mindjuse u oblku obruca?
Da bi mogle da provucu noge.

18. P: Sta plavusa stavlja iza usiju da bi bila privlacnija?
Clanke.

19. P: Zasto nose zeleni karmin?
Crveni znaci STOP.
Jer crveni znaci STOP, pogresna rupa.

20. P: Odakle znas da ti je plavusa bila u frizideru?
Ima karmina na krastavcu.


Fee - 27-9-2006 u 10:06

21. P: Zasto ne koriste vibrator?
Nadrazuje im zube.

22. P: Zasto nose donji ves?
Dobro greje clanke.

23. P: Sta rade za predigru?
Skinu donji ves.

24. P: Koji je plavusin ljubavni zov?
Taaaako sam pijana!
P: Koji je ljubavni zov ruzne plavuse?
Rekla sam:"Pijana sam!!!".
P: Brinetin ljubavni zov?
"Jel ta plavusa konacno otisla?"

25. P: Kako zoves plavusu izmedju dve brinete?
Mentalnom blokadom.

26. P: Kako menjas plavusinu odluku?
Dunes joj u uvce.
Narucis joj jos jedno pice.

27. Koja je prva stvar koju plavusa uradi ujutro?
Upozna se.
Ode kuci.

28. Sta prvo plavusa uradi nakon seksa?
Otvori vrata automobila.

29. Kako plavusa pali svetlo nakon sexa?
Brzo otvori vrata.

30. Zasto plavuse vole automobile sa manjim volanima?
Vise mesta za glavu.
_________________


Fee - 27-9-2006 u 10:06

31. Zasto plavuse voze kabriolete?
Vise prostora za noge.

32. Sta je najgora stvar kod sexa sa plavusom?
Sedista koja zuljaju.

33. Sta plavusa kaze nakon sexa?
"Hvala momci!"
"Momci, jeste vi svi iz istog benda?"
"Jeli momci jel svi igrate za Radnicki?"

34. Zasto je plavusa poput kruznih vrata?
Svi obrnu po krug.

35. Sta plavusa pita momka pre sexa?
Oces li da ovo radimo na sat ili neprekidno.

36. Zasto plavuse dozivljavaju orgazam?
Da bi znale kad da prekinu je*a*e.

37. Kako znas da je plavusa dozivela orgazam?
Kada odbaci trupiju za nokte.
Ko se brine?
Kad kaze :"Sledeci!"
Kada te neko iz reda potapsa po ramenu.
Stvarno, ko se brine?
Kada se baterije istrose.

38. Sta kaze plavusa kada joj duvas u uvo?
Hvala za dopunjavanje.

39. Kako se naziva kada plavusa duva drugoj plavusi u uvo?
Prenos podataka.

40. Kako mozes reci koja je plavusa konobarica?
Ona koja drzi tampon iza uva i pita se sta je uradila sa
hemijskom.
_________________


Fee - 27-9-2006 u 10:07

41. Sta kaze plavusa u McDonaldsu devojci za kasom, citajuci njenu
plocicu sa imenom?
"Sanja... slatko. A, kako zoves drugu?"

42. Zasto se plavuse uvek zabavljaju?
Jer neznaju za bolje.

43. Koliko plavusa treba da zameni sijalicu?
Jedna. Ona drzi sijalicu a svet se okrece oko nje.
Dve. Jedna drzi dijetalnu Kolu a druga vice:"Tataaaa!".

44. Zasto NASA unajmljuje plavuse?
Ispituju crne rupe.

45. Razlika izmedju plavuse i boinga 747 (limuzine)?
Nisu svi bili u 747-ici (limuzini).

46. Sta kaze plavusa kada sazna da je trudna (kada rodi)?
"Jaoo... jeste li sigurni da je moje?"

47. Sta se dobije kada 10 plavusa stave uvo na uvo?
Vazdusni tunel.

48. Deda mraz, dobra vila, pametna plavusa i glupa plavusa idu ulicom i
vide 100 maraka. Ko ce uzeti pare?
Glupa plavusa jer Deda mraz, dobra vila i pametna plavusa ne postoje.

49. Sta radis kada plavusa baci kasikaru na tebe?
Izvuces osigurac i baciso joj je nazad.

50. Zasto plavuse koriste pilule?
Da bi znale koji je dan nedelje.


Fee - 27-9-2006 u 10:07

51. Zasto je prestala da koristi pilule?
Jer su neprekidno ispadale.

52. Ako plavusa i crnaka padaju sa zgrade koja ce prva da udari u zemlju?
Crnka. Plavusa mora da stane i pita za put.

53. Sta se desi kada plavusa dobije Alzhajmerovu (valjda se tako pise)
bolest?
Njen IQ poraste.

54. Razlika izmedju plavuse i Poresea?
Porse ne pozajmljujes prijateljima.

55. Koja je razlika izmedju plavuse i lopte za kuglanje?
U loptu mozes da gurnes samo tri prsta.
Ne mozes plavusu da smestis u loptu za kuglanje.
Nema je. Oboe su oble i imaju po tri rupe.

56. Razlika izmedju plavuse i Titanik?
Za Titanik se zna koliko je ljudi bilo.

57. Razlika izmedju pametne plavuse i Jetija?
Jeti je vidjen.

58. Razlika izmedju plavuse i telefonske govornice?
Upotreba telefona kosta 50 para.
Telefonsku govornicu moze da koristi samo jedan covek.

59. Razlika izmedju plavuse i momka?
Plavusa ima vise sperme.

60. Razlika izmedju plavuse i masine za pranje vesa?
Masinu za pranje vesa mozes napuniti i nece te pratiti nedelju dana.

61. Razlika izmedju plavuse i flase piva?
Nema je. Obe su prazne od grla navise.

62. Zasto gluva plavusa sedi na novinama?
Da bi mogla da cita sa usana.

63. Sta vestacka plavusa i crnac imaju zajednicko?
Oboje imaju crne korene.

64. Sta mama kaze plavusi pre sastanka?
"Ako nisi do 12 u krevetu dolazi kuci."

65. Sta dobijas kada plavusi ponudis dinar za njene misli?
Kusur.

66. Kako plavusa mesecari?
Svuce gacice i vuce dupe po patosu.

67. Zasto se plavuse tesko udaju?
Jer ne moras da ih zenis zbog sexa.

68. Sta dobijas kada ukrstis plavusu i gorilu?
Ko zna, moras naterati gorilu da to uradi.

69. Zasto plavusa menja svojoj bebi pelene jednom mesecno?
Na pakovanju pise:"Izdrzava do 15 kg".

70. Kako plavusa pokusava da ubije pticu?
Baci je sa litice.


Fee - 27-9-2006 u 10:08

71. Kako plavusa ubija ribu?
Gurne je u vodu da se udavi.

72. Zasto se plavusa toliko uzbudi kada sastavi slagalicu
nakon samo 6 meseci?
Jer na kutiji pise ZA 2-4 godine.

73. Sta kazes plavusi bez ruku i nogu?
Lepe sike.

74. Kako plavusa pozdravlja high 5 pozdravom (DAJ MI VISOKIH 5)?
Udari sebe u celo.

75. Kako da zabavis plavusu?
Napises OKRENI na obe strane lista.

76. Zasto nema mnogo plavusa gimnasticarki?
Jer kada urade spagu ostanu na patosu.

77. Zasto plavuse imaju noge?
Da nebi ostavljale tragove poput puzeva.
Da bi dosle od kujne do spavace sobe.
Da se zaglave u zemlju.

78. Zasto je plavusa dosla na pola puta do Norveske i onda se
vratila kuci?
Toliko joj je trebalo da shvati da je 14-to incni Viking, TV aparat.

79. Sta je iritirajuci deo oko plavusine vagine?
Plavusa!
Drugi momci koji cekaju na red.

80. Kako bi opisao plavusu okruzenu slinavim idiotima?
Polaskanom.
_________________


Fee - 27-9-2006 u 10:08

81. Zasto plavuse umiru pre nego sto pomoc stigne?
Uvek zaborave 4 kada zovu 94.

82. Kako plavusa tumaci 6.9?
69 prekinuto menstruacionim ciklusom.

83. Koja je razlika izmedju teroriste i plavuse koja ima menstruaciju?
Sa teroristom mozes pregovarati.

84. Zasto plavuse imaju 2 mozdane celije vise nego krava?
Da nebi srala unaokolo kada je povuces za s*s*.
Da kada je povuces za s*s* ne uradi muuuu.

85. Zasto plavuse ne doje decu?
Jer bradavice obavezno spale.

86. Da li ste culi za plavusu lezbejku?
Nastavila je da vara sa muskarcima.

87. Kako je plavusa nazvala svoju zebru ljubimicu?
Tacka.

88. Kako zoves muvu koja leti unutar plavkine glave?
A SPACE INVADER.

89. Sta vidis kada pogledas plavusi u oci?
Zadnju stranu njene glave.

90. Zasto plavuse voze BMW?
Ne ume da procita PORSCHE.


Fee - 27-9-2006 u 10:09

91. Kako nateras plavusu da se smeje u Ponedeljak ujutro?
Ispricas joj vic u Petak uvece.

92. Zasto je bog stvorio plavuse?
Jer ovce ne mogu da donesu pivo iz frizidera.
Zasto je stvorio crnke?
Ne mogu ni plavuse.

93. Kako je plavusa slomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.

94. Zasto plavuse imaju providne kutije za rucak?
Da bi znale da li je jutro ili podne.

95. Sta je to crno i cupavo i visi sa plafona?
Plavusa elektricar.

96. Zasto su vicevi o plavusama kratki?
Da bi crnke mogle da ih upamte.

97. Kako zoves pametnu plavusu?
Labrador.
"Sinoc sam stvarno suuuvise pio."

98. Zasto su plavuse povredjene ljudskim recima?
Jer ljudi nastavljaju da ih gadjaju recnicima.

99. Zasto plavuse imaju menstruacije?
Zasluzile su ih.

100. Sta plavusa radi kada dobije menstruaciju?
Trazi djubre koje ju je upucalo.


vaga88 - 29-9-2006 u 14:27

xaxa............. Ima još jedna razlika između kokoške i plavuše....kokoška sedi mirno na jajima....

P.S. Nije podsmevanje;):D


stela - 2-10-2006 u 09:18

Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kurton?
- Nisam!
- A je l`imas sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet.


stela - 6-10-2006 u 07:59

Zasto su Japanci najpametnija rasa?
Zato sto nemaju plavusa.


stela - 12-10-2006 u 07:56

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.


stela - 19-3-2007 u 15:15

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.


jeca226 - 6-4-2007 u 10:55

Citat. Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

Vidis da su plavuse pametnije.


stela - 18-7-2007 u 13:16

Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!


stela - 22-7-2007 u 20:36

Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se s mozgom i kaže:
-Oprosti, nisam te vidio.


Rokerka - 24-7-2007 u 08:32

- Zašto plauša ide u banku s kišobranom?

- Ondje ima tekući račun.


Rokerka - 24-7-2007 u 08:33

- Zasto plavusa sipa vodu u gace?

- Da joj ne ugine ribica.

___________________________________
- Koja je plavuša najlukavija?

- Ona koja je pojela najviše luka

____________________________________
- Sta radi plavusa na ispitu za auto?

- Dvaput je popušla.

___________________________________
- Šta plavuša radi sa šljivom ispod oka?

- Sve što joj se kaže.

____________________________________
Pita plavuša drugu plavušu:
- "Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
- "Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je."

_____________________________________
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."


Rokerka - 24-7-2007 u 08:34

- Zasto je Bog stvorio plavušu?

- Zato što koza ne može donjeti pivo iz frižidera!


stela - 24-7-2007 u 12:32

Citat:
Originalno postavio/la Rokerka
- Zasto plavusa sipa vodu u gace?

- Da joj ne ugine ribica.

____________________________________
Pita plavuša drugu plavušu:
- "Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
- "Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je."



sta bi mi bez plavusa :hahaha:


Rokerka - 24-7-2007 u 15:52

Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.


stela - 24-7-2007 u 22:08

Sto je rekla plavusa kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju? -Ne, jos nisu popile ni staru.


Sofija - 25-7-2007 u 13:49

Sta radi plavusa u pustinji?
Usisava prasinu!


Rokerka - 25-7-2007 u 18:19

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane...


Rokerka - 25-7-2007 u 18:20

Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!


Rokerka - 25-7-2007 u 18:20

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?


stela - 26-7-2007 u 09:00

Kako se zove presadjivanje mozga plavuse u glavu policajca? Presipanje iz supljeg u prazno.


Rokerka - 26-7-2007 u 19:18

Kako se zove pametna Plavusa?
Golden Retriever.


stela - 18-8-2007 u 17:18

Srećni otac

Mlada mama-plavuša drži bebu par sati posle porođaja. Ulazi sestra i kaže:
-Napolje je srećni otac s cvećem. Da ga pustim da uđe?
-Ni slučajno! Svakog časa može da naiđe moj muž


kety - 6-12-2007 u 13:03

Kuća gori... Nazvala plavuša vatrogasce:
- "Upomoć! Upomoć! Kuća mi gori!!!"
Vatrogasac joj kaže:
- "U redu je gospođice, smirite se i recite kako ćemo doći do vas?"
Plavuša odgovori:
- "Pa... s onim velikim crvenim kamionom!"


stela - 6-12-2007 u 14:20

:a080: :hahaha:


Mama_tvoja - 26-3-2008 u 01:11

Citat:
Originalno postavio/la stela
Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kurton?
- Nisam!
- A je l`imas sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet.


:hahaha:


Mama_tvoja - 26-3-2008 u 01:14

kety :hahaha: crvenim kamionom...:hahaha:


sailor - 26-3-2008 u 01:22

Na skaju (smem li reći) fotelja nekadašnjeg studentskog kluba ''Mašinac'' na Fakultetu tehničkih nauka u Novom Sadu pisalo je (davno beše)... ''Nisam lepa, al sam glupa...''
Dakle, devojke, ne mislim ništa loše, samo citiram nešto što mi je tako dugo ostalo u sećanju...


Mama_tvoja - 26-3-2008 u 01:24

:hahaha: :a080:


Crvenokosa - 8-4-2008 u 23:02

Hibiskus

Ulaze dve devojke u kafic.Jedna narucuje hibiskus,a druga,plavusa,je pita:
-Sta ti je to hibiskus?
-Caj.
-Dobro,ja cu jedan hibiskus od nane![oops]


bogi - 9-4-2008 u 10:10

PLAVUSA DAJE SAVET:

Kada hoces da kupis cipele, onda kupi one od ku..ceve kozice. Kad se digne da imas i cizmice!


Mama_tvoja - 3-8-2008 u 18:10

Cuje se iz plavusinog kupatila: • 95, 96, 97, 98, 99... upomoc, stonoga!!!

Zasto se vide otisci noge na ekranu kompjutera?
Plavusa je pokušala uci na Internet.

Zaustavio policajac plavusu u prometu:
- "Molio bih Vas da mi date Vase ime i prezime!"
- "A kako cu se onda ja zvati?", upita plavusa.