Radio Televizija Majdanpek - logo Radio Televizija Majdanpek - antene

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com

Radio Televizija Majdanpek


  email: info@rtvmajdanpek.com
Poslednja aktivnost: Nikad
Nije prijavljen [Prijavi se ]
Idi Na Dno

Verzija za štampu | Prati ovu temu | Dodaj u omiljene   Postavi novu temu Anketa:
 Strana:  1  2  3  ..  9
Autor/ka: Naslov: plavushe
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

biggrin.gif napisana 25-6-2006 u 23:26 Citiraj i odgovori
plavushe



Vicevi o Plavušama

Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.


--------------------------------------------------------------------------------

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružičasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispričaj joj vic u petak.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.


--------------------------------------------------------------------------------

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz..."Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.


--------------------------------------------------------------------------------

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treći razred.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i WC-a? ... WC te neće pratiti posle upotrebe.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.


--------------------------------------------------------------------------------

Idu crnka i plavuša parkom.

Vidi mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:

Gde?

--------------------------------------------------------------------------------

Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša bulji u đus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice? ... Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da plavuši zasvetle oči? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša ima modricu na čelu? ... Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da čita samo ćirilicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA..


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke? ... Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.


--------------------------------------------------------------------------------

Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta radi plavuša kada nađe radio lokator? ... Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom? ... Zahvaljujući karminu na džojstiku.


--------------------------------------------------------------------------------

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
Pa zar ću se od toga osećati bolje?
Nećeš kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležećem policajcu.


--------------------------------------------------------------------------------

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između plavuše i kornjače? ... Plavuša se bolje snalazi na leđima.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoće da čita u sebi.


--------------------------------------------------------------------------------

IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.

Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
dedinlukac
Forum Eksterminator
******


Avatar


Poruke: 8899
Registrovan/a: 5-3-2006
Lokacija: Majdanpek
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: looodilo

ISP: *.neobee.net

[*] napisana 25-6-2006 u 23:27 Citiraj i odgovori


Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako.

Šta je smešno? - Pita plavuša.
He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaže tip.
A šta vam znači to "telepatski"?
Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
I šta vam taj sat sada kaže? - Zanima se plavuša.
He he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - Kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:

Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na leđima na odeæi? ... Da bi znale da sise idu napred.


--------------------------------------------------------------------------------

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:

Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - Kaže prodavac.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!


--------------------------------------------------------------------------------

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim:

Hristo Stoičkov. - kaže poznati fudbaler.
Vaistinu stoičkov. - odgovori plavuša.

--------------------------------------------------------------------------------

Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi? ... Pravi se pametna.


--------------------------------------------------------------------------------

3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.

Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
(Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaže ona od 11.

--------------------------------------------------------------------------------

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.

Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuši svetlucaju oči? ... Za to što joj je mozak na rezervi.


--------------------------------------------------------------------------------

Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.

Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan:Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oči? ... Da joj prisloniš lampu na uvo.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? ... Vazdušni tunel.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta drži creva plavuši da joj ne ispadnu na zemlju? ... Vakuum u glavi.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se kune plavuša? ... Nevina sam, dece mi!


--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže plavušina leva noga za desnu? ... Ništa, nikada se nismo srele.


--------------------------------------------------------------------------------

Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rođendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slučajno pada pitanje:

Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje?
Ma pusti, propao je skroz ...
Kako bre propao?
Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...

--------------------------------------------------------------------------------

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):

Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama!
Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i j*** im majku!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže plavuša kad zatrudni? ... Šta me briga, možda nije moje...


--------------------------------------------------------------------------------

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.

Ovde ima najmanje 20 grešaka, - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
Ali šefe, mislila sam da je poverljivo.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako sahranjuju plavuše? ... U kovčege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon? ... Da ne fijuče.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša leži na ulici i valja se? ... Muva ležećeg policajca!


--------------------------------------------------------------------------------

Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike? ... Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša ima modro čelo? ... Zato što njen dečko ima metalnu šnalu na kaišu!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša beži u ćošak kad joj je hladno? ... Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša kada opere kosu trči po kupatilu? ... Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!


--------------------------------------------------------------------------------

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila? ... Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između apokalipse i plavuše? ... Apokalipsa je imala samo četiri jahača.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja? ... Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog.)


--------------------------------------------------------------------------------

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:

"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!"
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: "Gde, gde!"


--------------------------------------------------------------------------------

Crnka, crvenokosa i plavuša

Tri žene osuđenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši).

Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.

Konačno, crnka kaže ostalima, "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!" Tako se svaka od njih popne na različito drvo.

Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišćem, ispusti jedno glasno "HUuuu Huuu..." Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.

Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "KRaa KrAaaa..."

Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje. Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuu Muuu..."

Priča ima hepiend:

Pošto su stražari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zaključe da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa. Tako su se njih dve domogle slobode.


--------------------------------------------------------------------------------

Buket cveća

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.

Uh, dođavola... ovaj mi opet kupuje cveće... - Kaže crnka utučeno.

Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - Pita plavuša.

Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće... A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...

Zar nemaš vaznu? - Pita plavuša.




kad bih razmishljao sada ko, shta, kako i zbog chega pa onda bih bio najveca trachara,ali bi me onda manje bolela glava jer ne bih stigao da se bavim mojim problemima
Pogledaj Korisnikov Profil Pošalji e-mail korisniku Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku Ovaj korisnik ima MSN Messenger
Fee
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 862
Registrovan/a: 23-9-2006
Lokacija: Daleko
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: Sto me ne ubije ,ojaca me

ISP: *.adsl.alicedsl.de

[*] napisana 27-9-2006 u 10:04 Citiraj i odgovori


Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako. Šta je smešno? - Pita plavuša. He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaze tip. A šta vam znaci to "telepatski"? Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze... I šta vam taj sat sada kaze? - Zanima se plavuša. He he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!! Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! - Kaze plavuša. Tip se odjednom uozbilji: Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ... Da bi znale da sise idu napred.

Ode plavuša u prodavnicu kucnih aparata i nade pravu stvar. Dode kod prodavca i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Šta ce, ode plavuša kuci, ofarba kosu i brze bolje vrati se: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Razocarana što ju je prepoznao, odluci plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odecu. Stavi velike crne naocare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugacije, ode ponovo u prodavnicu: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Dodavola! Pa kako ste me prepoznali? To vam je mikrotalasna pecnica, a ne televizor! - Kaze prodavac.

Šta kaze plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim: Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler. Vaistinu stoickov. - odgovori plavuša.

Zbog cega plavuša nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima. Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5. *****, to je sperma. - kaze ona od 7. (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

Plavuša ulazi u piceriju i narucuje picu za poneti. Da vam isecem picu na 6 ili na 12 delova? Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem cak 12.

Zašto plavuši svetlucaju oci? ... Za to što joj je mozak na rezervi.

Ide pajkan ulicom, i naide na plavušu. Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu. Plavuša: Nemam. Pajkan: Imaš li pasoš? Plavuša: Nemam. Pajkan: Pa imaš li nešto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.

Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oci? ... Da joj prisloniš lampu na uvo.

Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? ... Vazdušni tunel.

Šta drzi creva plavuši da joj ne ispadnu na zemlju? ... Vakuum u glavi.

Kako se kune plavuša? ... Nevina sam, dece mi!

Šta kaze plavušina leva noga za desnu? ... Ništa, nikada se nismo srele.

Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rodendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slucajno pada pitanje: Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje? Ma pusti, propao je skroz ... Kako bre propao? Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...

Veslaju dve plavuše u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta): Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavušama! Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i *** im majku!

Šta kaze plavuša kad zatrudni? ... Šta me briga, mozda nije moje...

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo. Ovde ima najmanje 20 grešaka, - rece direktor - pa vi ga niste ni procitali. Ali šefe, mislila sam da je poverljivo.

Kako sahranjuju plavuše? ... U kovcege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.

Zašto plavuša, kada skace iz aviona, obavezno koristi tampon? ... Da ne fijuce.

Zašto plavuša lezi na ulici i valja se? ... Muva lezeceg policajca!

Šta kazu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike? ... Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!

Zašto plavuša ima modro celo? ... Zato što njen decko ima metalnu šnalu na kaišu!

Zašto plavuša bezi u cošak kad joj je hladno? ... Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!

Zašto plavuša kada opere kosu trci po kupatilu? ... Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila? ... Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?

Koja je razlika izmedu apokalipse i plavuše? ... Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.

Šta se cuje kada plavuši pukne lobanja? ... Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog.)

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaze drugoj: "Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!" Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaze: "Gde, gde!"

Crnka, crvenokosa i plavuša Tri zene osudenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbedenjem tokom jedne noci (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši). Trcale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro cule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i strazara bili su sve blizi i blizi. Konacno, crnka kaze ostalima, "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveca!" Tako se svaka od njih popne na razlicito drvo. Psi i strazari koji su ih drzali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišcem, ispusti jedno glasno "HUuuu Huuu..." Jedan od strazara rece da je to samo sova i nastaviše dalje. Psi su vodili strazare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "KRaa KrAaaa..." Opet jedan od strazara pomisli kako je i to neka pticurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje. Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto. Nakon kraceg razmišljanja plavuša poce glasno: "Muuuu Muuu..." Prica ima hepiend: Pošto su strazari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zakljuce da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa. Tako su se njih dve domogle slobode.

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvecare. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cveca. Uh, dodavola... ovaj mi opet kupuje cvece... - Kaze crnka utuceno. Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvece? - Pita plavuša. Ma naravno da volim. Ali moj decko uvek ima "izvesna" ocekivanja kada mi kupuje cvece... A ja ne zelim da naredna tri dana provedem na ledima sa nogama podignutim u vazduh... Zar nemaš vaznu? - Pita plavuša.
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
Fee
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 862
Registrovan/a: 23-9-2006
Lokacija: Daleko
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: Sto me ne ubije ,ojaca me

ISP: *.adsl.alicedsl.de

[*] napisana 27-9-2006 u 10:05 Citiraj i odgovori


P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Obdarena!

2. P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
SAME.

3. P: Kako nazivas plavusu sa dve mozdane celije?
Trudnicom.

4. P: Kako zoves plavusu kada se ofarba u crno?
Vestacki inteligentnom.

5. P: Sta je plavusina leva noga rekla desnoj?
Nista. Nikada se nisu srele.

6. P: Zasto plavuse peru kosu u lavabou?
Jer se tu treba prati povrce.

7. P: Zasto je dobro imati plavusu za saputnika?
Mozes parkirati u zoni za hendikepirane.

8. P: Sta je plavusino najvece dostignuce u fizici?
Unutar telesno iskustvo.

9. P: Zasto je plavusa slicna kornjaci?
Obe mogu da se Je** kada su na ledjima.

10. P: Kako nateras plavusu da joj zasvetle oci?
Uperis joj lampu u usi.
P: Kako nateras plavusu da joj se oci zacakle?
Zapalis sibicu pored njenog uva.
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
Fee
Forum Manijak
*****


Avatar


Poruke: 862
Registrovan/a: 23-9-2006
Lokacija: Daleko
Korisnik nije na vezi

Raspoloženje: Sto me ne ubije ,ojaca me

ISP: *.adsl.alicedsl.de

[*] napisana 27-9-2006 u 10:06 Citiraj i odgovori


11. P: Kako mozes pogoditi da je plavusa koristila kompjuter?
Ima korektora na monitoru.
P: Kako mozes reci da je jos jedna plavusa koristila kompjuter?
Pisala je preko korektora.

12. P: Koja je razlika izmedju plavuse i kompjutera?
U kompjuter se informacije unose samo jednom.

13. P: Sta plavusa misli o novom kompjuteru?
Nesvidja joj se jer ne moze da uhvati MTV.

14. P: Zasto plavusa nosi naramenice?
(Vrteci glavu od ramena do ramena) Nenoosimmm.

15. P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Nemogu da nabiju glavu u teglu.

16. P: Zasto plavuse ne jedu banane?
Nemogu da nadju rajfeslus.

17. P: Zasto nose mindjuse u obliku obruca?
Treba im neko mesto da odmore clanke.
P: Zasto nose velike mindjuse u oblku obruca?
Da bi mogle da provucu noge.

18. P: Sta plavusa stavlja iza usiju da bi bila privlacnija?
Clanke.

19. P: Zasto nose zeleni karmin?
Crveni znaci STOP.
Jer crveni znaci STOP, pogresna rupa.

20. P: Odakle znas da ti je plavusa bila u frizideru?
Ima karmina na krastavcu.
Pogledaj Korisnikov Profil Pogledaj Sve Poruke Korisnika Pošalji U2U korisniku
 Strana:  1  2  3  ..  9
Postavi novu temu Anketa:


Idi Na Vrh


Powered by XMB
Izradio Aventure Media &  XMB Grupa © 2002-2005

RTM Theme by  D. Lazarević